你得了不治之癥，而且是晚期，已經沒有多少時日。請大家認真反思總結以往的人生，自擬題目，寫一篇小文章。
這是我們生命概論課的期末考試之一。看到這題目時，一方面覺得出題的老師特別地用心，另一方面，這一命題倒是觸動了我。
到目前為止，在這繁雜匆忙的世間活了20余年，對比普通人的生命歷程一點也不長。但我再仔細算算，我已經經歷了兩百四十六個月，一千多個星期六。我在親朋好友，老師們的陪伴下，度過了我那七千五百多天，這每一天，都是我真真實實度過的，或充實、或荒廢、或愉悅、或寡歡、或憤懣、或亢奮、或不振……每天都有著不一樣的情緒體驗。新知識沖擊大腦，各種信息充斥著我的世界。
而最近我的情緒比以往任何時候都復雜。因為前不久，剛得知我患了不治之癥，時日也不多了。剛開始我非常憤憤不平。我的人生可能才進行了不到三分之一，還沒正式地踏入社會，還有好多事情沒做，憑什么這樣對待我的人生。又覺得郁郁寡歡，又百感焦急，也頹糜不振，經常去翻看一些身患重癥的人的網絡博客，在那找到了安慰和寄托。
自從得知這一突然的消息，我回顧反思人生的頻率更加多了。古希臘哲學家蘇格拉底說過這樣的一句話，“未經審視的人生不值得度過。”人總要反省和思考，做事情得經過大腦，而不是一想到什么就說出來，就做出來，事后也需要反省和自察。
我想，我的人生最大的遺憾，也是令我迷茫的地方在于沒有很好的解決“為什么而活“的問題。在外界的影響之下，我知道活著應該做什么，不應該做什么。應該賺錢生活養家，不能做對社會有益的事情，起碼不做對社會有害的事情，允許的話服務大眾社會服務國家。應該做個乖女兒，賢妻良母，好老師。不應該觸犯法律，不應該做有違社會世俗約定的道德尊則等等。這些都是別人的期望，別人想的。而我想的，我模棱兩可，我說不出。即便現在，我會感覺到有些事情我非常感興趣，但也止步于“觸碰”，會反問自己，“我這樣可以嗎？我能行嗎？”。可怕的是，我的思維定型，要打破思維定勢得花費些功夫。成年后，離家相對比較遠了，會發現父母把我的事情的決定權完完全全地交給了我。但我還是不由自主地去靠近父母的思維方式。
現在，如果可以，我想多為自己而活些。我希望自己內心的戲少些，不要考慮那么多，不要過于擔憂別人對我的看法，做好自己就行。很多時候我們內心認為別人會怎么想，都是非理性的認知偏差，都是自己想象的。
我還希望自己能夠多多學會溝通。我不希望我是一個“反饋黑洞”。“反饋黑洞”的意思是無論他人對我說什么，我都沒有回應，他人所以的語言就像被吸入黑洞一樣，杳無音信。做一個“反饋黑洞”，不僅別人難受，自己也難受。特別是當自己意識到自己出“黑洞”狀態中無能為力，無法自拔時，更是無奈難受，有苦說不出。我希望我能勇敢地邁出去，不要總固步自封把自己的心門緊閉。我告訴自己，“你想讓別人理解你，得告訴別人，別人才知道，他們又不是你肚子里的蛔蟲，你得說出來，你要好好溝通交流，你不要害怕。”也許我是在害怕交流后，結果不如人意。但不如人意的結果總好比我悶死啊！
想起一部讓我印象深刻的電影，是《被嫌棄的松子的一生》，到現在，我仍然在思考，松子的這一生，到底是怎么樣的一生。這樣純潔善良的松子的人生歷程為什么會那樣子？松子錯了嗎？如何看待原生家庭給我們帶來的傷害？這些問題我依然沒有確切的回答。“生而為人，對不起”，是其中最令我觸目驚心的一句話。松子小心翼翼地經營每段感情，還是不了而終。她一直在為別人而活，為寵愛自己妹妹的父親而活，為從他生命做過的男人而過，卻從未審視自己。也許，可憐之人，必有可恨之處吧！
我的人生將暫告一段落，愛我的人和我愛的人，請用心生活，別辜負了
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