星期天和星期一，因工作需要，出差了2天。
出差之前，備好了食物，最重要的是，前一天我跟Lynn小朋友說：“媽媽因為工作，要到外地出差2天，星期一下午就回家，你和奶奶一起在家，要聽奶奶的話好嗎？”
她答：“好”。
不知道她是否真的聽懂了我的話，聽到她如此爽快的回答，也就放心了。
奇怪的是，當晚她居然一直粘著我，一刻也不能離開。
出差當天，午覺也沒有睡，要守著我。
離開家，關上門的那一刻，嚎啕大哭，那聲音一直飄到很遠很遠……
可能，很多父母也遇到過這種依依不舍的情況，表面狠心，內心則不忍，但是，我們不得不表現出一副決絕和義無反顧的樣子。
只有你堅定了，孩子才會有堅強的可能。
就算是你表面假裝出的堅定，也算是一種堅強。
2
回家之前，腦海里面一直在想象著電視劇里的情節，那種短暫的離別后小團圓的氣氛，溫馨得要命。
孩子看到媽媽回家飛奔而來的喜悅，或許很難用言語來形容了。
誰知道，我所遇到的現實跟劇情的反差實在是太太太大了。
平時下班回家，聽到開門聲，不見其人先聞其聲，早就過來殷勤的來幫我提東西了
誰知出差回來那天推開門，叫她的名字，居然沒有回應，沒有望眼欲穿，沒有迫不及待，沒有開心的轉圈圈，什么都沒有。
只有若即若離，不理不睬……
不過才出去兩天的時間，回來這娃好像換了一個人，內心其實是有一些失落的，一度懷疑這不是真的。
她的態度有些躲閃，對眼前的這個人是熟悉的，但是在那一刻又是如此的陌生，肢體上也是抗拒的。
后來，得知我不在家的當晚，她哭到深夜，晚上也驚醒了很多次，每次醒來都會爬起來看看，睡得一點也不安穩。
現在細細的一遍遍回想起當初的情形，那眼神里流露出的應該是疑慮和不信任。
3
有一些媽媽，出遠門為了避免孩子哭著喊著的難堪場面，會選擇悄悄的，偷偷的走掉。
某個程度上來說，的確是省掉了不少“麻煩”，比如，媽媽會隨著孩子的情緒波動，心緒難安，更有甚者還會陷入深深的自責中。
我倒不這樣認為！
試想一下，如果，你要出遠門，會跟自己的家人說嗎？你會偷偷摸摸的走開嗎？
為什么我們能夠尊重其他家人卻不能尊重一個孩子呢？
還是人們大腦里早就已經存在：小孩子不應該得到跟成人同等待遇的尊重的潛意識？
因為我們不尊重孩子，所以如果她稍微惹我們不開心了，我們就可以棍棒加身？
因為我們不尊重孩子，所以我們可以隨意責罵，毆打，乃至虐待他們？
因為我們不尊重孩子，所以我們替他們做決定的時候，不會事先詢問他們，聽聽他們的想法，征求他們的意見？
4
說到底人們骨子里還是喜歡“欺負弱小”的，畢竟若一個比你強悍的成年人惹你生氣了，你是不會對他動粗的。
最后的最后，日積月累孩子變成了一個飯來張口衣來伸手，沒有自己的想法，沒有主見，每天生活在恒溫下玻璃罩下，或許任何外人無意間的一句話都會對他們“幼小”的心靈造成傷害的人。
關鍵是，最后父母們還會把這筆賬算在孩子身上，“我就是命苦啊，花了這么多錢財和精力，什么事都不讓你做，居然養出這么個不成才的東西？”
如果真是這樣，不免太冤枉了孩子！
最先由弗洛伊德提出的防御機制，是籍支持自尊或通過自我美化而保護自己及保護自己免于受傷害。
家長們在歸因這方面就是典型的防御機制的專家。
事情發生的第一秒，不是自我反思、自省，而是他人身上找原因來維護自己的作為父母那高高在上的權威。
4
既然生，就要養，既然養就要好好陪，好好育。
為人父母的不要有也不應該有“你看我多偉大啊，為了孩子我犧牲了太多太多，我犧牲了我的睡眠，我的休息時間，我的大好青春，我的姣容面貌，我的曼妙身姿，我的工作，乃至我的前途……”
何止你？哪個母親不是這樣過來的？
別說的那么偉大！
這不是犧牲，不是奉獻，不是為了低投資高收益，更不是很多人自詡的偉大，這只是一種本能。
這也就能解釋為什么很多人不理解，為什么母親對于孩子的成長來說不可替代了。
不說他們曾經是一體共生，同氣連枝，同生共死，自從他來到這個世界之后，他們面臨的所有麻煩、混亂、不堪；蓬頭垢面，揮汗如雨，泣不成聲，都是他們共同面對，一路披荊斬棘，才有了如今局外人所看到表面的光鮮。
任何感情唯有經歷過時間的沉淀才會深入骨髓。
就這一路相伴，互相支撐，共同成長的經歷也是無人能及的。
他們之間天生的安全感和信任感更是無與倫比。
千萬別親手毀了他！
