講到大腦，不止是有左右腦一說。還可以把大腦想像成一個房子，而且是有上下樓層的房子。
樓下包括腦干和邊緣體，主管人類一些最基本的功能比如呼吸和眨眼，比如一些本能的反應(yīng)例如戰(zhàn)斗、逃跑或僵持，比如一些強(qiáng)烈的情感例如憤怒和恐懼。當(dāng)你在大庭廣眾之下被你又哭又鬧的孩子氣得臉頰發(fā)燙，這就是你的“樓下”大腦產(chǎn)生的感覺，就好似一般家庭的樓下都是基本功能區(qū)比如廚房客廳等。
“樓上”的大腦完全不一樣，那里是你的大腦皮層以及前額葉皮層，這里就好比樓上的圖書館，四周都是玻璃，光亮讓你能夠看事物更清晰一些。這里主管的功能更復(fù)雜，比如思考、計劃以及想像，這里負(fù)責(zé)那些父母們特別希望從自己孩子身上看到的很多品質(zhì)：正確的決策計劃，情緒和身體的自控，自我理解，同情以及道德品格等等。
和左右腦工作一樣，我們同樣希望樓上樓下的大腦協(xié)同分工。如果孩子的“樓上大腦”運作良好，他們就會非常善于平衡“樓下大腦”帶來的情緒和身體上的強(qiáng)烈反應(yīng)與沖動，很好地調(diào)控自己的情緒、預(yù)見后果、在行動之前深思熟慮、并且善于體諒他人的感受。父母們要幫助孩子的就是建立一個穩(wěn)固的樓梯來連接上下樓讓它們攜手合作。
真相一：孩子的“樓上大腦”正在建設(shè)中：不要對孩子的行為有著超出他年紀(jì)的期望
“樓下大腦”在孩子出生時就已經(jīng)發(fā)育得相當(dāng)充分了，而“樓上大腦”通常要到二十五六歲才能發(fā)育完全。這意味著，所有我們想要孩子去學(xué)習(xí)的行為都是基于一個正在發(fā)育中、還遠(yuǎn)未完善的大腦組織。
真相二：被激活的杏仁核會阻斷與“樓上大腦”的連結(jié)，讓孩子失去思考的能力
在邊緣系統(tǒng)（屬“樓下大腦”區(qū)域）有一個大小和形狀近似杏仁的“零件”。這是大腦的守門人，負(fù)責(zé)檢測危險。危險來臨時它能迅速醞釀和表達(dá)情緒，特別是憤怒和恐懼，會完全掌控全局，挾持“樓上大腦”的運作。特別是在孩子身上，當(dāng)它被觸發(fā)，它所調(diào)動起來的強(qiáng)烈情緒會更快更猛烈地爆發(fā)出來，這就是為什么我們發(fā)現(xiàn)孩子一旦發(fā)作起來就會迅速而猛烈，完全沒有理智思考的行為。
真相三：TANTRUM,孩子的亂發(fā)脾氣也有不一樣的類別，讓他的大腦來告訴你。
很多父母被教導(dǎo)，對付孩子的胡亂發(fā)脾氣，解決方式就一種：不予理睬。
然而如果我們學(xué)習(xí)了上下樓大腦理論，我們知道亂發(fā)脾氣也有兩種形式：
“樓上”大腦的發(fā)作：可以說是孩子的一種有預(yù)謀有計劃有安排的發(fā)作，他知道自己想要得到什么，以此他深思熟慮計劃如何來發(fā)作，最重要的是，他一旦得到了他想要的，或者你告訴他繼續(xù)這樣做他就會喪失一些特權(quán)利益，他就可以馬上停止這種發(fā)作。正因為他運用的是“樓上大腦”，他能夠控制自己的情緒，也能理性思考然后得出一個有利于他自己的決定。比如說你的孩子尖叫：“我就是想要那個粉紅色的芭比娃娃！否則我不睡覺！”
一旦父母了解到這是“樓上”大腦類別的發(fā)脾氣，我們就很清楚對策了：永遠(yuǎn)不和“恐怖分子”協(xié)商妥協(xié)。對于這一類的孩子，我們要給他們劃一條極其清晰的界限，告訴哪些行為是可以接受的哪些不可以。在上面那個例子里，我們可以相應(yīng)地回復(fù)：我知道你很喜歡那個粉紅芭比，可是我不喜歡你這種尖叫的方式來交流來表達(dá)自己。如果你不停止尖叫，你就得不到 這個娃娃，同時你明天也不能去和愛黎去公園玩。因為你這樣的尖叫讓我覺得你并不能很好的控制自己。”接著就是要堅定地貫徹自己的決定，哪怕孩子再如何鬼哭狼嚎似地撒潑。這種應(yīng)對方式，不管孩子的年紀(jì)大小，都有效果。
“樓下”大腦的發(fā)作則是另一回事了。當(dāng)小朋友聲嘶力竭揮舞拳頭亂踢亂打情緒失控的時候，你知道他的大腦已經(jīng)完全被“樓下”大腦掌控了，再和他理論都是無用功。如同我們在上一篇講到的“Connect and Redirect"，只能先把情緒安撫下來，等孩子平靜下來，再引導(dǎo)他“上樓”做思考。
其實不論多大的孩子，甚至很多大人，（包括我自己！）都有情緒失控的時刻。了解樓下樓上大腦的區(qū)別，才能更好更有效地控制情緒學(xué)會理性思考。
全腦策略三：激勵，而非激怒，孩子的“樓上”大腦
林達(dá)氣呼呼地說：媽媽，我討厭你！
媽媽也生氣了：我不允許你這樣說！絕對不可以再這么對媽媽說話！
全腦媽媽：哇，你真的很生氣啊。
林達(dá)：對！就是很討厭你！
全腦媽媽：是不是因為我沒有買給你那條項鏈？
林達(dá)：對！你真小氣！
全腦媽媽：那條項鏈不對外出售的哦。你當(dāng)然也可以繼續(xù)這樣生氣啊，但是也可以和我一起想想辦法看。
林達(dá)：真的？那我們該怎么做？
全腦策略四：多練多得，不練不得，多加運用鍛煉你的“樓上”大腦
生活中很多場景都可以鼓勵孩子多加運用他的“樓上”大腦，就象鍛煉肌肉一樣，多使用才能發(fā)展變得更強(qiáng)壯，功能也更完善。
1，理性決定和正確決策
多給孩子做決定的機(jī)會，就算是對一個年紀(jì)比較小的孩子，也可以常常問她：你是想要穿藍(lán)色的鞋子還是那雙紅色？就是讓孩子擔(dān)負(fù)責(zé)任，做出決定，哪怕是錯誤的決定，也要他們自己來承擔(dān)后果。
2，自我控制情緒和身體
教會他們在發(fā)脾氣之前做深呼吸或數(shù)到10，或者生氣了去打枕頭發(fā)泄，學(xué)會表達(dá)自己的情緒。
3，自我傾聽自我理解
讓孩子自問自答：是什么想法讓我做出了這個決定？為什么你會覺得你考試考砸了？是因為題目太難還是你做得太快粗心大意？
以下是一個例子幫助更好的理解：
女兒要去野營。一邊收拾，一邊和爸爸交談。
爸爸問：你會不會想家啊到時候？
女兒：也許吧。
爸爸：如果想家了你該怎么辦？
女兒：不知道啊。
爸爸：如果你開始想家了，你覺得做什么事情會讓你感覺好一點呢？
女兒（認(rèn)真地想了一想）：恩，也許我應(yīng)該給您寫一封信，或者出去和朋友一起玩。
4，同理心
對孩子問這些問題，可以激發(fā)孩子思考繼而產(chǎn)生同理心：“你覺得那個小寶寶為什么會哭啊？”“如果你拿走了這個玩具，那么丟失玩具的那個小朋友會難過嗎？”“那個阿姨對我們很兇是不是，你覺得她是不是家里遇到了什么不開心的事情？”
5，道德
“如果有緊急的事情你覺得可以沖紅燈嗎？”“如果在學(xué)校你看到有小朋友被欺負(fù)，也沒有大人在場，你該怎么辦？”
當(dāng)然，與此同時，父母自己要以身作則。孩子是看著父母的行為而行為的。不論好與壞，都會對孩子產(chǎn)生極大的影響。
全腦策略五：動起來！運動讓你改善情緒！而非強(qiáng)勢的命令和要求。
大衛(wèi)：我不要穿衣服，就要打赤膊!
媽媽：我已經(jīng)告訴你現(xiàn)在是要穿衣服的時候！趕緊穿起來，否則你要進(jìn)小黑屋去！
全腦媽媽：讓我們來玩一個穿衣游戲吧！你看你能不能跳五跳然后把褲子穿上？！
其實不只是孩子，大人，尤其是疲憊一天之后的父母們也經(jīng)常會陷入“樓下”大腦的掌控之中，失去自我情緒的控制，大發(fā)脾氣。這都是極其自然和正常的，我們是人，是為人父母，時不時都難免出現(xiàn)這樣失控的場景。只是我們自己要牢記：你的孩子的眼睛正看著你如何控制自己的脾氣，轉(zhuǎn)而運用“樓上”大腦來理性思維。這些自我失控的時刻其實是個好契機(jī)，讓你自己感知自己如何自我調(diào)控。
當(dāng)我們自己要情緒失控的時候，我們：
1，閉緊嘴巴，以免說出一些極其傷人或者攻擊性的話語。
2，然后離開那個讓你要發(fā)瘋的地方，整理自己的心情。
3，可以做一些看上去很笨拙的動作，蹦蹦跳跳，或者伸展運動，或者對著鏡子傻笑，
4，最后，要迅速修復(fù)你和孩子的關(guān)系。當(dāng)你覺得自己已經(jīng)平靜下來，可以自我控制的時候，迅速和你的孩子情感再連接起來，要么你告訴孩子你原諒他們的行為，要么你自己向孩子抱歉，為自己的行為負(fù)責(zé)。這一步需要越快越好，才能更好地平衡你的情感，重新享受你和孩子的親子時光！
