洗澡的冷水閥門壞了。水滴窸窸窣窣滴落的聲音擾人清夢。
從初中開始喜歡了七年的男神被盜號了，給我留了條言。
看見消息提示彈出的那一刻，什么感覺都沒有了。點進去一看，原來是盜號的。
初二到大二，七年。之后一直嘗試著放下，身邊知道這件事的好友們紛紛認為，是放不下的。每次玩真心話這類的游戲都會問這個問題，如果他回頭來找你呢如果他要跟你在一起呢萬一你只是催眠自己不再喜歡他了呢。
那么這一刻，我無比清醒。對他已無半分感覺。
小小年紀喜歡地多么廉價，故意從他面前走過，早安晚安，坐車一定踩著他會上車的點，逢生日還要挖空腦子想送什么禮物，甚至還找借口拜托母上大人織了條圍巾送他。只為離他稍微近那么一點點。
終究是自卑的。
初中一個班，高中一個學校，大學一個國家。始終沒有勇氣說出一句“我喜歡你”。
可我不信他會不知道吶。
不知道有個土肥圓喜歡他，還喜歡了那么久。
初中時候他喜歡我們班女神，女神那時候還是我閨蜜。平安夜他大張旗鼓送她蘋果，被老師知道還叫去談話。當然也被我女神拒掉了，女神真的是個好好學習家世相貌俱佳的姑娘。
我就那么卑微地喜歡著。
我成績也不差，可是和女神一比，整天像個小混混一樣到處惹事，身為生活委員會在班會課上哭著和老師頂嘴吵架，被老師罵“有娘生沒爹養”。一個不小心自暴自棄吃多了一年就長了十二公斤。家世又不好，懂得又少，愛出風頭的土鱉。
偏偏還沒有自知之明。
哦對，男神好像183來著，籃球打得挺好，是屬于那種有了身高可以忽略相貌的類型。在南方人眼里算是大眾情人級別的。
初中還沒手機呢，就天天給他傳小紙條，他也回。高中拿了母上不要的舊手機偷偷買了卡天天給他發短信，他也回。怎么說，相談甚歡。對。
說來也奇怪，我初一初二，高一高二都挺混的，初三高三整個人跟打了雞血一樣不要命地學。高中男神在普通班，我后來在宇宙火箭級那種班，大學男神在二本，我在211。
身邊朋友們說，這件事你做的太不像個射手座了，深以為然。
沒辦法，我自卑吶。
初中我爸媽出軌外遇鬧跳湖自殺離婚吶，之后就開始整個人三觀都不對了，做什么都小心翼翼地。生無可戀的即視感。
我高三的時候就立志要放下男神好好生活，還跟閨蜜說出這樣的話：“其實我對他已經不是喜歡了，而是一種習慣喜歡他的感覺。”
習慣喜歡他，逐漸依賴上這種感覺，不能自抑，不能見光。
什么都沒有經歷過的人吶，會理所當然地以為經歷過的人就會沒事。之后再遇事時若是稍微顯露出一絲不堅強反而成了罪過。
有次跟朋友聊起來說男神為什么不喜歡我呢這樣吊著好難受啊，被回了一句，你不是已經習慣被他虐了么。
再不跟她說半句心里事。
無寵可恃的人，可不得靠自己么。
大三遇見一個男生，校排球隊的，打籃球超級厲害。
這輩子栽在會打籃球的男生手里了。
鼓著膽子去各種社交賬號騷擾表了白，當然啦，無疾而終。
嗯我要減肥。
之后突然反應過來，為什么就這么跟一個只見他打了幾場球的男生表白了？
原來我已經不喜歡男神了。
這樣算放下了吧？
那其實，我不甘心的，只是那段歲月對不對？
這學期開學初一個玩的很好的男生查出白血病回家治療去了，學期中一個認識的混gay圈的男性好友查出了艾滋，前兩天隔壁寢室的一個姑娘查出了肺結核。
你看，世事多無常。
喜歡當個什么事？照顧好自己身體才是最重要的。
我還有我母上父上，我還有我工作。
找不到男朋友？獨身也好像不是不可以。
原來我最愛的還是我自己。
lithromantic，反正射手座就這樣了。
我發了條微信告訴男神，你號被盜了，然后把和他有關的聊天紀錄刪除了。他問發了什么，我回了他，又刪了聊天記錄。
終于你和其他人一樣了。
仍在幻想著屬于我的騎士正在披荊斬棘來接我的路上。
沒有？也無所謂。
反正要告訴自己，
萬念珍重。
