暑假一定要回家想著時間寶貴以后不一定會有這樣的機會的時候，我并沒有想到所謂的寶貴時間會這樣少。

回想起來我回家也就十天，這十天里，我為你做過飯，盛過飯，炒過菜燒過湯剪過手指甲扶你走過路。

你還是擔心我飯沒有吃好，肉吃得不夠多，早上沒有睡夠，晚上睡得太晚。昨天晚上你還專門把我叫到二樓轉角處給了我一大把瓜子和南瓜子，今早我們還一起吃了早飯。

一個老奶奶說她去來你都叫她耍，她回來的時候就沒有來跟你說話，如果她早知道就一定陪你耍一會。

我也有點這樣想，如果我要知道，我一定干什么都跟著你。我不該躺三樓床上讀英語的。聽到小面老爹多大聲多激動的語氣才下來查看。一切都來不及了。

但是我不后悔，即使是在最后的日子里，我還是保持了我的承諾，我向自己承諾過會永遠愛你，我一直都愛著你。一直也在行為和言語上體現我的愛。我不后悔，

一直在最后的日子里你也還是愛我，雖然已經不是原來一模一樣的情景，但內在的里子是一樣的。

從今以后，我會帶著對你的一份不消不滅的愛繼續努力，但是失去了你就像心里最重要的一部分不見了。還是很慌。一開始慌到什么都不知道，全憑自己的本能在處理事情，走到人家門口不知道叫人家什么，然后幾個姐姐阿姨說一定不要哭，不要流淚，按規矩現在是不能流淚的，然后一開口聲音就壓不住了，于是話也說不完了，以后咬著牙回來繼續忙，最后跑上跑下腳都要裂了，但是覺得身體上的痛可能也就是心里的痛了。

我現在不哭，我保證，但我只說最重要的一句話，我是你養大的，前面最重要的十多年的，我的性格是跟著你樹立起來的，我的愛好是聽你說從前的故事培養起來的。

我現在能做到的哪怕不是那么厲害的事情，這所有一切的基礎，的根基，都是你陪著我打下來的。

從前的我，現在的我，以及以后得我，其中最重要的一部分，都歸功于你。

我不會忘了你。

I promised myself that I would? love you forever.I kept my promise? and? I? will? keep on? keeping? it as long as I live.我拿青春獻給你。

任時光荏苒，歲月如梭，我會愛你如初。

So when I said as long as I live I'll love you ,I? meant it.

20180710 16:49

奶奶，我想你。

是那種深更半夜睡覺睡到一半一想起你來就流淚還得壓著聲音的想，

是回憶開始變成過去的整個人生，無數個詳盡的細節開始組成整體，心也開始疼的那種想。

是隔三差五看到什么都能聯想到你但是要咬緊牙關不能言說的想。

是回過頭去望一望就知道這所有一切都來源于你的想。

是

.

.

想你。真的很想很想你。我愛你。你沒說，我沒說，但是我知道。所以我難受。

你曾是我想達成一切愿望的原因，后來它缺了一塊。

但是我不放棄，因為我記得你最初對我的期盼。我記得，就像你永遠都會在一樣。

我不是故意哭，我只是難過。我會好，但是我不會忘。永遠也不。

我會珍惜，珍惜回憶珍惜現在珍惜此刻所擁的有珍惜一切。

后來的你，是你，也不是你。我記得所有的你，尤其是最好時候的你。

20181012 00:15

（真的是心在疼）

你給了我一切。在我長大了一些些的時候，在最好的時候，你把你最好的一切都給了我。

后來我長大了一點，我也盡量把我自己能得到的一切都給了你。無論后來時間再經過多久多久，那都是生命里最美好的時光。我是你最疼愛的人，你是我最重要的人。

等到后來我在長大了一點，你已經沒有很多能再給我，我也什么都還沒有的時候，我開始不要你的給予，我想你把一切留下來對自己好一點，但是當時的我還不懂得，拒絕了你的一樣東西就相當于在你心中我拒絕了一切。我還是原來的我，但你已經被改變了想法。

我怨的是你為什么不能對自己更好，你怨的是我為什么不能事事順你的心。好多次想到你的苦就當著你的面淚流不止，也就有好多次你讓我別哭但最終還是一切照舊。現在想起來還是沒辦法控制自己的淚。

我想我當時還是應該接受你給你的一切，說不定結局會比這一個更好，過程會比這一個更順心。我給你洗腳的時候你還是會說“孫子你好啊，你以后活到九十九啊”，但是我也許不會心酸也許不會想哭也許不會硬是咬著牙不哭。也許我們會其樂融融。我們會有更加開心的最后十多天時光。

但是真的是上天垂愛，我才能有那珍貴的十幾天。我基本做了我曾想為你做的一切，你剝蒜的準備，結束后端著盆讓你洗手。扶著你上樓梯，輕言細語，端茶送飯，大清早被你從三樓叫下來。

那時候你用很大的聲音一直叫我。清晨的天都還沒亮全的時光，熬夜的我還以為你出事了嚇得失魂落魄跑下樓。

你說外面下雨了，一定要我打開大門讓你看看。

外面沒有下雨。現在外面也沒有下雨。但是我的眼睛下雨了，怎么也停不了。我的心也很疼，比那一次看到你沒事后癱在躺椅上嚇到心里直突突的時候還要更疼。

我想我是懂得珍惜的，我想我是從一開始就知道要感恩圖報的，我想我很清楚從一開始我們的生命就是連在一起的。但是這一切，都不夠。

我真正能對你好的時候，還沒有來。我真正能把我的最好的一切都獻給你的時候，還沒有到。我還能對你更好，我還該對你更好。曾經的一切，都是不夠的。不夠。不夠你知道嗎。我不管別人有沒有忘記你，我不管別人表面上怎么對你心里怎么想你，我還該做到更好，我還能做到更多的。

你知道嗎。我還想對你更好。我不想你走。我之前一直拼命摧殘我自己，騙自己說這是個騙局，這是個游戲，一切都會有余地的。

就像我之前不愿意而犯下的那么多錯一樣，只要我有一個愿望，只要我有真正想要的東西，不管我能不能夠，只要我拼命努力，只要我用盡全力，我總是能夠努力地達成愿望的。我在心里騙自己，只要我不哭，我就能拼命努力，再拿回對你好的權利的。

可是不能了。奶奶，你知道嗎？不能了，再也不能了。這一路走來，我遇到了太多以為自己無論如何也不能達成的事，遇到了太多對別人來說極為簡單對自己卻難如登天的事。但是我死磕，我努力。總是會用一股蠻勁兒用這樣那樣的辦法勉強達成所愿的。

從小跟你在一起，我就知道，盡管我們的能力有限，但是如果真的遇到了自己很難處理的事有沒有人可以幫助自己的時候，是要自己大起膽子，想辦法找方法地去闖過去的。所以這些年來，再辛苦我不哭再難過我也告訴自己要積極。我不確定自己要達成什么，但是我知道現在多難為自己一些，以后就能再對你好一些。

如果不是小時候你告訴我好好讀書，如果不是小時候即使你知道我在騙你還是讓我讀書寫作業慢慢讓我真的養成了學習的好習慣，如果不是我后來想看書你無論如何也支持我買課外書，如果不是你每次來學校看我都在窗口悄悄看我一眼，如果不是你把最好的一切都給了我。

我不能成為如今的自己。

我不會更好，只會更差。

我想你，為了你，為了所有的一切。

在深夜的寢室，憋著聲音哭濕了枕頭再加兩張濕漉漉的餐巾紙。哭到沒有力氣，憋到心里直跳，我還是想你。

刻骨銘心的想。

我想要躺下來順氣了。我是不會放棄任何事情的。我要變得更好，我更好也就是你更好。我要去更多的地方，我去到哪里，也就是你去了哪里。

今年暑假回家之前聽到徐靜蕾上《朗讀者》的那一段音頻，她有好多話不想公開說，她有好多句子被哭腔打斷不能自已。我那個時候不知道，原來就在三四個月后的一天凌晨，一個傻傻的女孩子會在寢室里憋著聲音哭到跟她一模一樣。

我想你。你好嗎。

我愛你。你還記得我嗎。

我不會忘記你。你還記得我嗎。

我真的好想你

20181012 1:00