其實我到現在都不知道，自己為什么會喜歡他，每次遠遠的看著他，也會感覺心里空落落，但是就是故意裝出無所謂的樣子。
雖然我喜歡他，我仍覺得他太不完美，他長得真的沒多么好看，聲音也不是很好聽，喜歡和女孩子逗來逗去，和我理想的一點都不一樣。他很瘦，一米七幾的個子，幾乎永遠是一臉的溫暖陽光，手很好看，脾氣也是挺好的。這或許就是所謂“情人眼里出西施”，可惜我們不是情人，也不會成為情人，我的人生路太長，我接受不了為了一個人去改變自己，也無法因為他而去努力做什么，我只是希望他可以永遠陽光，像我們初見一般，一直都是沒有煩惱的少年。
我們是同桌，當初我不想和他坐在一座，我想和他的前桌K君坐在一起，K君比我還黑一點，但是眼睛大大的，臉上有一點嬰兒肥，笑起來很可愛，個子矮矮的，比我矮一小截，她從小學就不停談戀愛，和社會上的人混，中學生打扮的像個社會小哈妹，我朋友說，她就像個“破鞋”。當然，關于K君這都是后話了。我和他住的很近，每次回家我總感覺有人跟蹤我似的，后來才發現我們住的那么近，也不知怎么的，他的微笑慢慢改變了我，我開始漸漸喜歡上了他，現實偶像劇里的情節，我們常常說話說成一樣的，他會一臉傻樣地問我你怎么又學我說話，玩打手游戲時他好看的手放在我的手上，我感覺自己的臉燒燒的，我和他的一個哥們兒玩的還可以，然后他就一臉壞笑以為我喜歡他，后來因為班里最令人討厭的大換座，我和他從同桌變成了斜前后桌。我以為他和我喜歡著他那樣喜歡著我，總有一天我們會在一起，就算結局不好只有愛過才知道，可后來我發現，可能是我想太多了。
有人說，暗戀其實就是既希望自己喜歡的人知道自己的心意，又希望他永遠也不知道。我也嘗試過表白，語言很婉轉，以玩笑的方式說出，真正的想法沒有說漏，我們在一個班，那時又是同桌，如果不同意怎么可能還繼續若無其事地相處，我以玩笑的方式說，他也以玩笑的方式回答我，他說他永遠不會喜歡我。我也沒想和他在一起，哪怕他想和我在一起我也不會答應，我是屬于那種很乖的孩子，當然，他也是。在他說他永遠不會喜歡我的時候，我也勉強擠出笑容說我也永遠不會喜歡他，而他的前桌K君，她對他說，沒關系，我會喜歡你。他說過，他喜歡白一點的女孩，他喜歡有氣質的女孩，他喜歡可以和他有共同語言的女孩。我什么都沒有，可是K也什么都沒有，這些條件，我們都不具備。K猛烈地追求了他，和她表白的時候，全班同學都知道了，我上完體育課回來被八卦的人告知這件事，心里立刻就變得冰冷起來，我突然很想哭，他的朋友勸他別在意，我也想勸，結果被他們說，你就別瞎摻和了，這個事和你沒關系。我感覺我關切的眼神可能瞬間變成落寞了吧，我們其實連朋友都不算，他的感情與我無關，一切都只是我自己作繭自縛。我同樣是一臉笑容，眼神里卻滿是落寞。
但是就算是這樣，我還是很執著的喜歡著他，改變不了自己的心意，我以為只是K自己自作多情，我依舊每天想著他，成績下降了許多（其實這只是成績下降的一個借口，真正的原因是我自己偷懶）。后來我的朋友告訴我，K奪了他的初吻，他們是真的在一起了。
我當時陷入了一個黑暗的處境，家里事情復雜的讓我頭疼，青春期的所謂喜歡讓我頭疼，成績一塌糊涂讓我頭疼，每天去學校像是上刑，我也不知道我怎么就那么多愁善感了，我開始恨他，我真的好喜歡他，又真的太恨他了。
我在所有人面前要裝作無所謂，我把這個秘密永遠的爛在心里，全世界只有我知道。后來我下定決心不再喜歡他，但是好景不長，不到三天就前功盡棄，那是一個運動會，我和他還有另一個女生一起走，我發現我沒有辦法克制自己不喜歡他，我不敢看他，不敢和他說話，雖然他真的太不美好，我也還是很喜歡他，我不愿意喜歡，但就是喜歡。回家的時候，我不敢和他說一起走，結果他就不見了，我對別人說要找他，原因是因為我路癡不知道路，實際上那條路我很熟悉，但是我沒有找到他，別人還說我傻，這樣都找不到路。
對呀，我是很傻，我傻到這個程度，寧愿為了他被冤枉，我克制自己的喜歡，只為了不耽誤我們的學習。其實學習算個什么呢？什么都不算，這不過是我找的借口，我就是膽小，我只是不敢，我不愿意背上早戀的罵名，我曾經說過我不會早戀。一切的一切，都是我自己的問題。
后來又是換座，我們離得很遠了，我以為自己會慢慢忘了他，不再喜歡。一次選團員，我生病了。班里選我的人自然很少，相信每個人都明白是為什么。我一個同學說：“沐子梧是為數不多選你的人中的一個，陸霜你可得對他好點。”一句話，我放棄了忘記他，愛他像是吸毒，快樂又痛苦。
他待每一個人都很好，我的每一個想法都會和他聯系起來，他從未注意過我，我渺小，他也渺小，兩個如此渺小的人怎么能從茫茫人海中牽住對方的手？只會是看不見的思念，忘不掉的他。
我把他的名字縮寫刻在學校的書桌上，我把他的生日作為日記本的密碼，他最喜歡菊，我就學習畫菊，我用心默默喜歡，我不需要他的回報。我只想有一天讓他明白：你很好，我真的是喜歡你，畢業了，愿永遠有一縷陽光照在你的笑臉上，再見亦是咫尺，祝你萬事勝意。
