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書友，您好。歡迎和我們一起“多讀一本書”。

今天我為大家解讀《共情的力量》。

關(guān)于這本書的分享，我想先從一個小故事說起。有這么一個人，他碰到了一個難題，我們一起看看怎么幫他：

這個人是一個帥氣的年輕人，曾經(jīng)是運動健將，思維敏捷，待人親切，不過他不怎么喜歡讀書，大學只讀了幾個月就退學了。沒文憑，加上時運不濟，就總找不到穩(wěn)定的工作。于是，他開始心灰意冷，得了抑郁癥，結(jié)識了一幫狐朋狗友，還染上了毒癮。

父母知道之后，竭盡全力幫他戒毒，幫他找工作，帶他去看醫(yī)生。醫(yī)生開了很多藥，他自己也努力閱讀各種自助書籍，可是，這些辦法都收效甚微，他最終也沒能戒毒成功。

有一天，他吸毒后到酒吧喝酒，被幾個熟悉的酒友忽悠，約他一起去打劫商店，他稀里糊涂就同意了。結(jié)果，弄出了人命。因為害怕坐牢，他和幾個朋友一起逃出了國，流落到國外一個骯臟的小旅館里。

假如你是他的親人或者朋友，你現(xiàn)在要和到處躲藏的他說上幾句話，你會怎么說呢？

你可能會給先他提供支援，說：“你趕快回來吧，我給你聘請了一個很好的律師，你坐牢時間不會太長。我?guī)湍銣蕚浠貒鴻C票，不用擔心。”

然后再給他講道理，說：“你不可能一輩子都呆在國外，逃避不是解決問題的辦法。”

接著動之以情，跟他講：“爸爸媽媽都很想你，很擔心你。只要你回來，不管發(fā)生什么，我們都會支持你的。”

你覺得當你說完了所有這些話之后，他會怎么說？

故事里的這個人，是這樣答復的：“讓我想想吧。我愛你，告訴父母，我也愛他們。”

聽完這句，你是不是覺得危機解除了？他好像愿意回來面對這件事了？

事實上，就在打完這通電話之后不久，他去買了一袋高純度的海洛因，然后回到自己房間，給自己注射了致死劑量的毒品。

這個悲劇事件的主人公不是別人，就是今天要給你介紹的這本《共情的力量》一書的作者，美國心理學家亞瑟·喬拉米卡利的親弟弟。而上面那些寬慰人的話，也不是我隨便編造出來的，而是亞瑟在那個夜晚和弟弟說過的話。

弟弟去世的時候，亞瑟27歲，已經(jīng)取得咨詢心理學碩士學位，正在攻讀馬薩諸塞大學博士學位。

弟弟突如其來的自殺，除了讓亞瑟震驚、悲痛，還讓他無比自責和迷茫：他自責的是，自問也算是個“心理專家”，熟知各種心理學理論，怎么就沒能幫到深陷困境的弟弟呢？

迷茫的是，他可以準確地判斷弟弟是“抑郁癥”、“人格障礙”、“成癮人格”、“未解決的俄狄浦斯情結(jié)”等等，但是這些標簽加在一起也沒辦法囊括弟弟的全部，更不能解釋是什么促使弟弟最終放棄了活下去的希望？

亞瑟始終被一個問題糾纏著：如果可以回到過去，他還能做些什么來拯救弟弟？后來他終于發(fā)現(xiàn)了答案。

當?shù)艿苷f“我要是坐牢，會殺死自己”的時候，他沒有聽出弟弟的恐懼，只是認為弟弟幼稚，甚至還為弟弟不能為自己行為負責的態(tài)度而憤怒。于是弟弟只能一個人承受痛苦。

當?shù)艿苷f“我愛你”的時候，亞瑟正處于氣憤之中，因為弟弟反復發(fā)作的毒癮把他和家庭都搞得疲憊不堪，他沒能捕捉到一向不太這樣表達的弟弟，其實也很想聽到一句“我也愛你”，來證明即使在如此讓人絕望的情況下，還是有人愛著自己的。

亞瑟發(fā)現(xiàn)，弟弟需要的并不是解決方案，不是被分析、被研究，而是別人的共情，讓他知道他還沒有和其他人失去內(nèi)心的連接。

為了走出傷痛，也為了幫助更多人不再重蹈覆轍，亞瑟走上了研究共情、教授共情之路，他曾任職于哈佛大學醫(yī)學院，是首個將共情能力和認知行為療法相結(jié)合的心理學家。

這本書是他潛心研究共情23年的心血結(jié)晶，為了更好地讓讀者理解共情，在書中，亞瑟勇敢地向讀者敞開了自己的生活，弟弟的故事就是其中令人動容的一節(jié)。這用亞瑟的話說，就是“有勇氣對他人打開自己，放棄自己的觀點以進入他人的世界”，這也是共情的體現(xiàn)。

亞瑟的弟弟是永遠不會回來了，但是深陷痛苦中的人還有很多，我相信，如果他們身邊的朋友都能懂一點共情，那么亞瑟弟弟那樣的悲劇是可以避免的。

其實，除了寬慰他人，共情還能應(yīng)用在生活的各種場景中：

比如，職場上老板希望員工多奮斗，而員工卻希望早下班，雙方各有各的道理。互聯(lián)網(wǎng)上，經(jīng)常會有各種粉絲間隔空罵戰(zhàn)，各執(zhí)一詞，互不相讓，有些甚至上升到了“網(wǎng)絡(luò)暴力”的程度。而在家庭糾紛中更是公說公有理，婆說婆有理，婆婆、媳婦，丈夫、妻子之間大小沖突不斷。

在這些場景中，如果一味講道理的話，其實每個人都有自己的見解，誰都說服不了誰。如果彼此使用共情，就可能有效地解決問題。

一些困擾我們的所謂道德問題，如果有共情的加入，也會好轉(zhuǎn)很多。

比如，一個小學發(fā)生傷人事件，很多家長表達擔心，但班主任卻說“您有時間關(guān)心其他孩子，還不如趕緊在家給孩子練練口算”。甘肅有個女孩跑到百貨大樓樓頂跳樓，圍觀者竟然在樓下起哄“怎么還不跳”，結(jié)果女孩果真跳樓身亡了。

很多人會認為這些是道德問題，要靠懲罰和強烈譴責來杜絕，其實這是共情能力比較差導致的。假如大家的共情能力能夠提高一些，人情冷漠的情況就會減少很多。

回到我們每個人的身上，共情也有助于我們認識自己，一個能夠共情他人的人，勢必能很好地傾聽自己內(nèi)心的聲音，而這樣的傾聽，有助于我們了解真實的自己，在面臨人生十字路口的時候，避免被情緒牽著鼻子走，從而做出更恰當?shù)倪x擇。

既然共情那么重要，那么我們怎么才能提高自己的共情能力呢？我是上海的一名心理咨詢師，已經(jīng)有8年從業(yè)經(jīng)驗，累計到目前有2500小時的咨詢量，共情已經(jīng)是我工作的一部分，我也常常在咨詢室里，教授共情技巧給我的來訪者，幫助他們改善生活。

今天，我向大家推薦這本《共情的力量》，下面我將會分三個部分為你介紹這本書的精華：

第一部分，我們來談?wù)劦降资裁词枪睬椋课覀儗睬橛心男┱`解，共情是怎么產(chǎn)生的，為何有的人共情能力比較弱。

第二部分，重點談?wù)劦降自趺床拍茏龅焦睬椋约叭绾芜\用共情來改善我們的親密關(guān)系。

第三部分，我們一起探討如何運用共情來增強自我保護的能力，警惕他人運用共情的陰暗面對我們不利。

相信你在聽完這本書的解讀后，不僅能夠更好地了解共情具有哪些力量，而且能夠把這股力量運用到你自己的生活中，改善你的生活，改善你周遭的環(huán)境，并為我們這個社會進步做出貢獻。

相信你在聽完這本書的解讀后，不僅能夠更好地了解共情具有哪些力量，而且能夠把這股力量運用到你自己的生活中，改善你的生活，改善你周遭的環(huán)境，并為我們這個社會進步做出貢獻。

01? 被誤解的共情

要談共情的力量，我們首先來看一看到底什么是共情。

共情最初是一個美學概念，用來表示，人們把自己的心靈感受主動投射到所看到的事物上。后來，這個概念被轉(zhuǎn)用到了心理學領(lǐng)域。

人本主義心理學家羅杰斯對共情有一個經(jīng)典的心理學定義：就是能夠深入走進當事人的內(nèi)心世界，能夠主動用當事人的眼光、態(tài)度來看待這個世界，但同時又能清醒地意識到自己還是自己。

換句話說，就是我們要能走進他人的世界，也要能從他人的世界里走出來。

這么說可能還是有些抽象。其實，要說清楚共情是什么，我們可以先從共情不是什么說起。有一個常常會和共情混淆的詞，叫同情。

關(guān)于這兩個詞的區(qū)別，我們可以通過下面一組情境，來猜猜看哪些是共情，哪些是同情？

看到災(zāi)區(qū)有人受災(zāi)，很難過；

看到孩子被奇葩父母虐待，感到氣憤；

看到流浪的博學者，心生憐憫；

聽到戀人訴說工作壓力，跟他說：“這工作是不容易，寶貝，我們干不好就別干了吧。”

以上四種情境，你覺得哪一種情形是共情？

事實上，以上這些都是同情，而不是共情。為什么這么說呢？有這么四個原因：

第一，共情是從他人的角度出發(fā)理解他人，而同情雖然也是在試圖理解他人，卻是從自己的角度出發(fā)的。

我們看到別人受苦，自己也跟著難過。這是因為我們假設(shè)：“如果我是他，一定會很難過的。”但是，我們畢竟不是他，怎么就能那么篤定地知道他到底怎么想、有什么感受呢？

有人安慰一個離婚的女士說：“你肯定很難過吧？”結(jié)果對方回答說：“并沒有，我覺得自己解放了。”這就是誤以為自己在共情，實際上只是在同情對方。

第二，共情的經(jīng)典表達是“我不知道，所以我想了解到底發(fā)生了什么”，而同情總是會把“我都知道了，我都理解了”掛在嘴邊。

書中提到過一個例子：美國科羅拉多州校園槍擊案后，因為有傳聞?wù)f兇手的母親在槍擊案發(fā)生后去做了頭發(fā)，很多電視節(jié)目便開始猛烈抨擊兇手的“原生家庭”。

有個記者采訪了一個很有名的牧師，請他就兇手的家庭談?wù)効捶ǎ@位牧師卻說“我對這個家庭還不了解，所以不足以做出判斷”，這是很贊的一句話。

許多社會事件發(fā)生后，人們往往熱衷于尋找原因，并且都自認為搞清楚了原因。然而，因為公布的信息往往很有限，基于這些信息得出的結(jié)論，也常常是比較草率和片面的，很難不發(fā)生“反轉(zhuǎn)”“再反轉(zhuǎn)”，然后“打臉”這樣的情況。

而如果采取共情的態(tài)度，就很不一樣，因為共情有一個很重要的特征，就是遇到事，不急著選邊站，不馬上得出結(jié)論，承認自己確實還有很多不了解的地方，對不清楚的部分，提出疑問，直到把事情搞清楚為止。只有共情才算是真正意義上“全面”的理解。

第三，共情以傾聽為主，而同情總喜歡給對方提意見。當我們同情一個人，其實我們也在下一個判斷，就是這個情況挺糟糕的，陷入到這種情緒狀態(tài)很不好，所以我們?nèi)菀紫乱庾R地提出解決方案，希望能夠盡快幫助對方擺脫困境。

很多人會說“這樣的情況我也經(jīng)歷過，所以我知道這樣做是有效的，為啥我就不能給對方建議呢”，因為，你從自己的立場看問題，給出的建議對你自己有效，對別人可能就是無效的，而且，也許對方這個時候需要的根本就不是你的建議。

開篇我們提到，亞瑟勸慰弟弟時，犯的錯誤就類似，他自以為弟弟需要的是犯下的大錯該怎么善后的意見，卻不知道從弟弟的角度看人間值不值得才是眼下最困惑的問題。

第四，很多人擔心共情別人會讓自己的情緒承受不住，其實這也是對共情的誤解。共情需要我們站在對方的角度看問題，但并不是說站在對方那邊就不出來了。混淆了我們自己的立場和對方的立場，依然是一種同情。

實際上，共情允許人們保持不同立場，我們可以站在對方的角度理解對方，但這不等于我們一定要支持他，我們也可以保持自己的立場，允許自己對一件事有不同的想法。

好了，我們來簡單回顧一下，共情到底是什么？我認為，共情是一種能力，它讓我們擺脫以自我為中心，讓我們看到自己和他人的區(qū)別，甚至讓我們設(shè)身處地站在他人的角度，理解他人的想法和感受。

這種能力聽著好像要求很高，很難做到。但事實上，共情有著深刻的神經(jīng)生理基礎(chǔ)，某種程度上，共情可以說是我們的一項天賦。

共情能力的發(fā)展和大腦的兩個部分有關(guān)：一個是杏仁核，也叫情緒腦，這是腦部邊緣系統(tǒng)的一部分，能夠產(chǎn)生各種情感并儲存記憶。在漫長的時間里，動物大腦的神經(jīng)回路主要由杏仁核控制，這也包括了人類嬰兒出生后的相當長的一段時間。

大約一億年前，哺乳動物的大腦進化產(chǎn)生了新皮層，也叫思維腦，這個腦部區(qū)域主要負責讓我們產(chǎn)生反思自己感受的能力，然后依據(jù)這樣的反思來調(diào)整自己的行為。

情緒腦和思維腦相互合作，讓我們既能保有情緒，又能體驗情緒，并且發(fā)展出一些愉悅、關(guān)愛、利他等積極的情緒反應(yīng)。共情能力就是情緒腦和思維腦兩者相互配合的結(jié)果。

假如我們的大腦只是由杏仁核主導會怎么樣呢？在某些低等動物的例子中，我們看到，當它們饑餓的時候，它們甚至會把自己剛出生的寶寶給吃掉。低等動物沒有新皮層（也就是思維腦），所以它們無法控制自己的生物本能，也無法反思自己的情緒。

從心理學角度看，有兩類心理疾病的患者，共情能力天生比較弱，他們分別是自閉癥患者和反社會人格障礙患者。自閉癥患者沉浸在自己的世界里，對外部世界沒有興趣，而反社會人格對他人則非常冷血、殘酷。事實上，這都和他們的大腦功能發(fā)育不足以及病變有關(guān)。

當然，如果僅僅把共情當作一種生物學本能，那就太低估人類了！生物本能并不能解釋為什么除了那兩類心理疾病患者之外，其他人共情的能力也有高有低。

講到這里我們就要介紹一個新的概念，也就是鏡映能力的概念了。這是人類獨有的一種能力。孩子出生后，自己并不知道自己是誰，他是靠父母或其他人對他的反應(yīng)、評價，來建立自我的形象和自我觀念，就像我們自己看不見自己，需要一面鏡子才行。

哪一種鏡子照出來的形象最真實呢？自然是平面鏡，它能反射出最真實的一面。

如果小孩的父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候，不否認他們的情緒，并且通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受，而且還真誠地關(guān)注他們，愿意悉心照料他們的痛苦，那么孩子會感到自己被共情地對待，自己是值得被愛的。

在這樣的家庭環(huán)境中不斷成熟，即便有一天外界沒有這樣的“鏡子”，孩子也知道自己到底是什么樣的。而在遭遇困難的時候，他也就具備了自我照料的能力，甚至還能把自己曾經(jīng)體驗過的關(guān)愛、照料再鏡映給其他人。

書中有一個案例。作者亞瑟的小女兒，小時候因為有第三腎臟，做過8個多小時的手術(shù)，術(shù)后在家養(yǎng)傷的時候，亞瑟經(jīng)過孩子房門，看到小女兒拍著自己的后背，對自己喃喃自語“沒事的，寶貝兒，所有的事情都會好起來的，媽媽會照顧你的。”

這是她媽媽曾經(jīng)和她重復多次的話，而她現(xiàn)在能夠把這些充滿愛意的話內(nèi)化為自己的聲音，自己照顧自己。這就是鏡映的力量。

當然，不是每個孩子都像亞瑟的小女兒這樣幸運。有些父母可能沒工夫管孩子到底怎么了，可能會忽略孩子的感受，不允許他們表達消極的情緒，甚至可能會對他們發(fā)火。

這樣的孩子，鏡映到的自己，往往是一個“不被人愛的”、“如果有情緒就是自己不好”的形象，久而久之，他們失去了對自己情緒的體察和反思，也不太可能對他人的情緒作出適當?shù)姆从场?br>

而這樣的父母，往往本身也沒有從他們的父母處習得共情能力。值得慶幸的是，即使你小時候沒有被好好對待，我們也是可以通過學習，增強這種能力的。怎么才能打破這樣的共情無能循環(huán)，學會共情呢？怎么才通過共情改善我們的人際關(guān)系呢？

02? 那些共情力高超的人，都是怎么做的

美國著名心理學家、心理暢銷書作家歐文·亞隆曾經(jīng)接待過一個身患乳腺癌的來訪者。這位女士從青春期開始就和父親關(guān)系不好，但她一直希望能緩和這個關(guān)系。所以，她非常期待父親開車送她上大學，這可以讓父女兩人單獨相處幾個小時。

可當父親真的開車送她了，她卻覺得很郁悶。為什么呢？因為父親這一路上總在抱怨，說路邊的小河太臟了，滿是垃圾。而女兒看著小溪明明沒什么垃圾，還挺有田園風情的！她覺得和父親沒法溝通，只能沉默。

后來，她有次故地重游，這次她自己開車，才發(fā)現(xiàn)，道路兩邊各有一條小河，從駕駛員的位置上看過去，另一條小河確實很臟！

但是，當她終于學會從父親的窗口看世界的時候，已經(jīng)來不及了。父親去世了。

其實，上面這個故事里的女兒要做到共情很簡單，換個位置就好了。有時候甚至不一定要真的換位置，當初這個女兒只要多問一句：爸爸，我看小溪挺干凈的，你怎么會看到垃圾呢？就不用抱憾終身了！

可是，這就是很多人通常都會犯的一個錯誤，我們常常缺乏耐心，在還沒有傾聽和了解別人的時候，就給他們下了判決！

美國有位著名主持人，叫林克萊特，他有次在節(jié)目里問一個小男孩：“你的夢想是什么？”小男孩回答說：“我想當飛機駕駛員！”林克逗他說：“假如飛機在太平洋上空飛行到一半，油燒完了，你怎么辦？”小男孩回答說：“我會告訴我的乘客系好安全帶，然后我掛好降落傘跳出去……”

沒等他說完，觀眾和林克萊特都笑了，他們覺得，這真是一個聰明又自私的小孩。沒想到大家笑完，小孩卻委屈地補充道：“我跳下去拿燃料，然后馬上回到飛機上！”

你看，我們根本沒有耐心聽別人說完，一聽到別人說，就開始思考、下判斷。

知乎上有個帖子，是一個媽媽在提問，她問：“女兒今年上大學，想買一個LV包作禮物，我該對她說些什么？”有一個回答我特別喜歡，那個答主說：“如果是我，我什么都不會說，我想聽她說。”

是呀，女兒到底為什么要買這個LV包，女兒想買這個包想了多久了，女兒從什么時候開始變成了對這些東西感興趣的人呢？這些顯然都是這個媽媽需要知道的。可惜的是，很多人往往還沒了解這些必要的信息，就開始輸出自己的價值觀。

事實上，我們的傾聽大部分時候都是“傾向性傾聽”。什么意思呢？就是我們在傾聽的一開始，往往已經(jīng)根據(jù)過去自己的經(jīng)驗，得出了一些有傾向性的結(jié)論。整個傾聽的過程都常常帶有偏見和思維定勢。

與“傾向性傾聽”相反的，是“共情式傾聽”。所謂“共情式傾聽”就是拋開自己，給別人充分的機會去表達他的想法和感受，不去控制和引導交流。共情式傾聽，是我們抵達共情的最重要途徑。

那“共情式傾聽”該怎么開展呢？具體包括以下四個步驟：

第一步，拋開自己。怎么做到呢？

拋開自己，首先就要不評斷，不給人貼標簽，不搞簡單分類。不管你對這個人的過去有多了解，不管你對這件事有多熟悉，你都沒辦法確定當下、此刻這個人的真實想法和感受。真正共情的態(tài)度是：我們相信人是會不斷改變的，生活是會流動的，所以，我們沒有基于過往下判斷的權(quán)利。

其次，拋開自己還要求我們不要隨便做自我暴露。我們在聊天的時候，常常會進入“比慘”模式，比如“哎呀，你這個情況我也有過，我跟你說，我當初比你更痛苦……”。

這個時候，你是坐到自己的位置上在發(fā)言。在傾聽的時候，我們要保持一定的抽離，你不需要用你的個人故事來和對方產(chǎn)生聯(lián)系，你要做的只是放下自己。

第二步，讓對方充分表達自己的想法和感受。怎么做才算是讓對方充分表達呢？

首先，盡量使用開放式問題。你到咖啡館點咖啡，店員問你“摩卡還是卡布奇諾？”這是封閉式問題，就是在問的同時已經(jīng)有了限定，在這樣的談話中店員把控著權(quán)力。而店員問“你想喝什么”才是開放式問題。

開放式問題把選擇和權(quán)力給到被問的人，這不僅能讓你了解更多信息，也能讓對方更深入地思索自己的問題。

其次，不讓情緒占主導地位。心理學上有種說法，說人在生理喚醒水平比較高的時候，認知能力就會收窄。就是說，人在憤怒的時候，思考能力會下降。因為這個時候，我們往往只能感受到比較激烈的情緒，比如憤怒或恐懼，其他的感受和想法都會被無視。

共情需要我們先穩(wěn)住自己的情緒，把自己的節(jié)奏先放慢下來，然后幫對方把節(jié)奏放慢下來。談話的雙方都能遠觀情緒，才算是共情式傾聽。記住，共情不是煽風點火，別讓對方的情緒更激動，更別跟著對方一起激動！

共情式傾聽的第三步是評估。什么是評估呢？注意，大家一定不要把評估和評判混為一團。評估是以共情為向?qū)В业秸鎸嵡闆r的能力。

準確的評估包括兩個部分：一是評估對方；二是評估自己。我們走出自己，走進對方的世界，跟那個人一起看這個世界，然后體會他的過往、品行、動機，這是評估對方。評估自己，需要我們反思在傾聽中是否清空了自身的成見，在對對方的評估中，是否有些地方因為自己的情緒、需求、脆弱有所扭曲。

做出準確的評估后，接著才是第四步，向?qū)Ψ奖磉_那些“感同身受”的話，這是共情的行動導向。

一般來說，感同身受的語句主要包括兩個部分，一是“情緒的確認”，二是表達你的“理解”。

比如有人說他“很害怕和媽媽溝通，因為害怕兩個人會吵架”，這個時候比較共情的表達可能是：“我感覺你好像很沮喪（這是表達對他情緒的理解），你希望跟你的母親更好地相處，可是找不到辦法（這里是表達對他想法的理解）。”

只有完成以上四個步驟，才算是一個比較完整的共情。

總結(jié)一下，“共情式傾聽”和一般的傾聽很不一樣，它需要我們專注、好奇、靈活，而且還需要悉心培養(yǎng)，不可能一步到位。大家可以先從上面提到的“拋開自己”以及學會提出“開放式問題”開始訓練自己的共情能力。

當你提高了共情能力，我相信你的人際關(guān)系也會更和諧。

那么，共情能力具體是怎么在我們的人際關(guān)系中發(fā)揮作用的呢？

說到這里，我們一起先看一下人際關(guān)系發(fā)展的階段特征。人際關(guān)系，特別是親密關(guān)系的發(fā)展，一般都可以分為這么三個階段：

第一階段叫“理想化”，在這個階段，我們把對方看得比較完美。這種想象的目的是滿足我們的需要，想象對方擁有我們需要的一切，會讓我們很舒服。

建立一段人際關(guān)系時，我們基本上都會經(jīng)歷這個“理想化”的階段。

第二階段叫“兩極化”。“理想化”的程度越高，就越是容易幻滅。所以很快，我們會發(fā)現(xiàn)自己一直理想化的那個人并不如我們想象中那么好，甚至還有很多缺點。

這個時候，我們會對他感到失望。兩極化是人際關(guān)系沖突非常劇烈的一個階段，大多數(shù)的關(guān)系都是卡在這個階段。

第三階段叫“整合”，這也是我們大多數(shù)人羨慕，希望能夠達到的階段。在這個階段中，我們能夠坦誠交流，能夠?qū)Ρ舜私⒎犀F(xiàn)實的預期，能夠彼此尊重，共同成長。

那怎么才能達到“整合”階段呢？

我們來看一下電視劇《都挺好》中蘇明玉和爸爸蘇大強關(guān)系的發(fā)展。

大家都知道，女兒一般是比較崇拜父親的，也比較希望自己有困難的時候，能夠依靠父親。蘇明玉小時候遭到母親和哥哥欺負，她其實很希望父親蘇大強能夠站出來為自己主持公道。

這里有對父親“理想化”的成分。然而，“理想化”往往是一廂情愿，蘇大強這個人，恰恰就不是傳統(tǒng)意義上能夠頂天立地的父親，他的個性太唯唯諾諾了。

如果我們運用共情，就很容易發(fā)現(xiàn)一個更客觀的蘇大強，他連自己都保護不了，怎么能保護女兒呢？

共情在許多方面和客觀是同義詞，就是如實地、不加扭曲地看這個世界本來樣子的能力。用心理學家弗洛姆的話說，就是我們“必須客觀地去認識對方和自己，克服幻想，才能在關(guān)系中了解對方的真正本質(zhì)”。

這一點其實很重要。最近幾年，離婚率越來越高，有一個很重要的因素，就是雙方都對彼此“理想化”，還沒到“兩極化”就拿了結(jié)婚證，結(jié)果發(fā)現(xiàn)原來喜歡上的只是自己想象中的那個人。

當“理想化”落空，就會進入“兩極化”階段。在這個階段，我們常常會“非黑即白”。蘇明玉也是這樣對待蘇大強的，給蘇大強貼上“窩囊廢”、“自私”的標簽。

但是，如果運用共情，我們會發(fā)現(xiàn)，蘇大強其實是挺復雜的人，他確實有“窩囊”、“自私”的一面，但是更多的時候，他是個充滿矛盾的人，僅僅用那些“標簽”沒法解釋他的全部行為，當然更不可能處好關(guān)系。

當蘇明玉和蘇大強開始一起住，特別是蘇大強患上老年癡呆后，蘇明玉開始發(fā)現(xiàn)更多面的蘇大強。吃牛排的時候，發(fā)現(xiàn)蘇大強對她工作的關(guān)心和叮囑。

蘇大強走丟時，發(fā)現(xiàn)他當年為了給自己買習題集偷偷攢錢的事情。這都讓蘇明玉明白，父親并不是不想對她好，而是他確實能力有限。這個時候，蘇明玉和父親在某種程度上實現(xiàn)了和解，兩人關(guān)系達到了“整合”的狀態(tài)。

這就是共情的力量，當你能站在對方的角度看問題，就比較容易接受一個人的局限，也更容易理解自己的局限，這樣就不至于對別人和自己那么苛責。

其實像蘇明玉和蘇大強這樣的親子沖突，很多人都會有，因此“原生家庭”問題討論熱度一向都很高。有一種說法叫“父母在等兒女一句感謝，兒女卻在等父母一句抱歉”，這其實是非常典型的雙方都缺乏對彼此的共情導致的倫理悲劇。

假如能站在對方角度考慮問題，許多憤怒的子女，就會更容易從“原生家庭”的苦惱中走出來。

當然，其他的人際沖突也是一樣的，一旦你能識別自己對他人的“理想化”，“沖突”就不那么容易發(fā)生了。而當你能站在對方的角度看問題時，對方也會學習到這種方式，進而轉(zhuǎn)過來站在你的角度看問題。用書中的一句話來說，就是“共情讓愛成為愛”。

03? 讓共情力成為保護的盾牌

之前我們談共情，談的都是共情積極的一面，好像共情總是一件好事，懂共情的人就是一個好人。可事實上，很多冷血殺手或者愛情騙子，都是特別精通共情的人。

著名心理學家科胡特在生前最后的一次演講《論共情》中談道，納粹之所以能夠在當時取得勝利，就是因為他們具有共情能力，知道對方的弱點是什么。他們知道在投放的炸彈上加上警報，這樣就可以給地面上的人造成恐慌。

只是在這里，共情不是用來鼓舞人心，而是用來摧毀人心。

我們經(jīng)常會聽說，某某老年人購買了價格非常昂貴的保健品，甚至把自己養(yǎng)老錢全部搭進去，子女怎么勸都不聽。

2019年登上央視春晚的小品《“兒子”來了》反映的就是這個社會現(xiàn)象，小品中蔡明、潘長江飾演的老年人之所以肯花八千元，向葛優(yōu)飾演的推銷員買所謂的“保健”床墊，就是因為葛優(yōu)很能共情老年人。

老年人最關(guān)心的是什么？自然是身體健康，希望不要有大病，能夠頤養(yǎng)天年。他們最盼望的又是什么？是子女在身邊，陪自己說說話，關(guān)心自己。而葛優(yōu)肯做他們的“兒子”，對他們說好話，而且還給他們推薦能夠“養(yǎng)生”的床墊，他們能不動心嗎？

很多爆款的自媒體文章，也是不惜造假來利用共情賺取大家的關(guān)注。他們要么鼓吹“不能輸在起跑線上”，要么感嘆“月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假”或者“5歲牛娃簡歷震驚網(wǎng)友……”

其實，這都是自媒體洞悉了家長們對孩子教育特別上心，害怕落后于人的心態(tài)后，通過共情收割自己利益的操作。

所以，共情并不是好心人的特權(quán)，千萬不要以為別人站在你的立場，替你考慮問題，就一定是為了你好，也不要認為別人沒有共情你，沒有站在你的角度考慮，就一定對你不好。

共情本身是中性的，是幫助還是傷害別人，取決于掌握共情能力的人想把它用在哪里。作為共情的學習者，我們既要自我約束，盡量避免發(fā)揮共情的陰暗面，也要提防別人運用共情來傷害自己。

事實上，通過學習共情，我們就可以更好地洞悉他人的目的，識別出什么是“真正的共情”，什么是“陰暗的共情”，從而遠離傷害。

作者給我們提供了四個原則來抵御共情陰暗面：

一是我們得知道“真正的共情”總是能讓你，也就是共情的接收方，有所收獲的，共情的主要目的就是讓你獲益。而那些“陰暗的共情”則主要是讓他們，也就是共情的發(fā)出方自己有所收獲。

二是每個人都有自己渴望的東西，你最好要知道自己需要什么。網(wǎng)上有一個段子說中國現(xiàn)在有七種生意最好做：向青少年販賣娛樂、向中產(chǎn)階級販賣焦慮、向女人販賣青春、向老年人販賣健康等等。

這些生意其實都是對目標人群需要的一種共情，但當你明白自己真正需要的是什么時，你就不太容易“上鉤”了。

三是我們要留意這幾種人：

首先，留意那些總是責怪他人的人。他們往往不會為自己的行為負責，總是把問題歸咎于別人，然而，這種人也會吸引那些容易內(nèi)疚的人。

如果你發(fā)現(xiàn)跟某些人在一起，總是感到很內(nèi)疚，就要小心了。共情訓練要求我們要基于事實做出判斷，怎么可能有一個人所有的事情都跟他沒有關(guān)系，都是別人的錯呢？這明顯不符合事實常理。

其次，我們也要特別當心陌生人突然的“自來熟”。人與人之間的關(guān)系，總是逐漸走向熟悉的，如果一個人跟你認識不久就開始大肆夸獎你，問你很私密的問題，你就要當心了，他們多半是出于私利才想接近你。

還有，你還要小心那些言行不一致的人。

一致性是評估他人和自己性格的一種重要方式。我們每個人都會偶爾有言行不一致的時候，但是那些持續(xù)言行不一致的人就值得我們警惕了。

婚戀專家曾提到，男女剛開始認識的時候，要怎么看對方的真實人品呢？比如到飯店吃飯，不要看他是怎么對待你的，而要看他是怎么對待服務(wù)員的。因為他要給你留下好印象的時候，總是對你百般好，而對待服務(wù)員的時候，才是他更真實的為人。

接下來，我們來說說抵御共情陰暗面的最后一種方法，就是警惕不要被人煽動情緒。有些人，有些文章很善于“煽動情緒”。

怎么識別呢？他們通常有下面這些特點，主要圍繞容易引起大眾情緒的情感類和社會熱點類做文章，經(jīng)常使用“我”、“我們”等第一人稱，好像是站在讀者的角度看問題，文章中經(jīng)常會出現(xiàn)疑問、反問、詰問等句式，甚至比較粗俗的情緒表達。這些都很容易催化我們的情感。

我們知道，共情主要“共”的就是“情緒”，人在情緒上頭的時候很難做理性的思考，小情緒很容易就被煽動到大情緒。

當你看完一篇文章后怒不可遏時，要警惕。要記得，這些煽動別人情緒的人，絕大多數(shù)時候只是為了滿足他們自己的利益。

書中提到過一個例子，有個33歲女性正面臨著婚姻危機，她找了一個女性心理咨詢師。正巧這個女咨詢師也離婚，獨自生活，于是女咨詢師就暗地里鼓勵來訪者也離婚，她不斷勸說來訪者，離開丈夫，自主、獨立，獨自生活才是幸福的。實際上她這么做只是為了證明自己過去的選擇是對的。幸好這個當事人及時發(fā)現(xiàn)這一點，結(jié)束了咨詢。

所以，共情的陰暗面可能與邪惡的目的有關(guān)，也可能是別人出于某種好心來“操控”你，希望你接受他的想法。

不管怎么樣，請你務(wù)必記得：每個人都要自己做出決定，不會有人比你更了解你自己！因此，每當你面臨選擇的時候，請務(wù)必保持耐心，有意識地提防共情的陰暗面，通過自己的努力，最終自己找到問題的答案。

最后，我想和大家分享一下我自創(chuàng)的“眼、耳、口、鼻、心”——“五官”共情法，幫你快速掌握共情的方法并運用到生活中：

1.眼，就是要放下手機，放下三心二意，把注意力放在對方身上，看著對方的眼睛，用你的身體姿態(tài)表達你對他的關(guān)心。

2.耳，就是要克制自己想表達的欲望，多聽聽對方的心聲，把一大半的精力都放在聽懂對方上面。

3.口，就是請你把剛才聽懂的東西，用和善的語氣告訴對方，表示你對他的理解，當然也請你把沒有聽懂的部分說出來，謙虛地向?qū)Ψ秸埥獭?br>

4.鼻，鼻子是用來呼吸的，當我們陷入激烈情緒的時候，是沒有辦法共情的，請你記得你可以多做幾個深呼吸，讓自己平靜下來，當然你也可以教會他人這樣做。

5.心，我們要時刻留意我們共情的目的，是為了對方好，還是僅僅滿足自己的需要。請懷著一顆真誠、善良的心，從共情出發(fā)，用生命影響生命！

好了，《共情的力量》的解讀部分到這兒就全部結(jié)束了！