你有沒有喜歡過一個人

昨天晚上，表弟給我打電話說：以為讀了研究生，就可以找到女朋友。

但是，他發現女生都是帶著家屬讀的研究生。

而那些沒有帶家屬的，已經被搶走了。

總覺得，和周圍的女生都搭不上話。我說是不是你們工科男都有這個通病？

他回答：不是，只是悶騷的男生是這樣而已。

你有沒有喜歡一個人？被突然這么問，我自己都覺得害怕。

怎么會沒有呢？17歲的時候，為了那個人熬夜學習，就是想和他上一間大學。

后來，他有了女朋友，我只能祝福繼續著下一次的暗戀或者是明戀。

他說自己也有，但是當時覺得自己沒有很明確的未來，無法保證給那個女孩很好的生活或者是很好的感情基礎。

在知道他的這個想法之后，我覺得這是一個負責人的男生。

但是，卻忽略了，以責任來計算的話，我們永遠都無法對那個人表白。

記得看《秘密花園》的時候，金周元有一句話是：不然呢？要我拋棄一切和你生活嗎？我無法保證在未來我不會厭煩你，然后恨你，因為為了和你在一起，我放棄了現在所擁有的一切。

當時覺得，這個人怎么這樣，說話那么直白。但是，現在忽然就懂了，感情畢竟不是你愛我我愛你就夠了。

剛開始的時候，可能會認為不是計較誰愛誰比較多就是表現在你還喜歡不喜歡我這個問題上，繁瑣的事情也很多。但是后來，卻不是這個樣子了。到了一定的年齡之后就會開始思考到底要不要繼續下去 畢竟他沒有房子也沒有車子 更加沒有錢。

表弟表示無法理解自己只是想找一個和自己有共同價值觀的人，怎么就那么難呢？

習慣了自己一個人生活，走路，吃飯，睡覺，上課，然后慢慢的就和周圍的人淡化了。

這不是他的現狀，這也是我的。

我安慰他說：我現在也是一個人住，到了周末的時候，就覺得自己與人群隔離了，走在街上都覺得害怕，畢竟，那么多的人，而自己只有一個人。過紅綠燈的時候都只能把眼睛瞪的大大的，生怕一不小心走錯了沒有人提醒自己。

人真的是群居動物，一旦脫離人群，不是孤獨，而是情感再也無法得到寄托。

喜歡自己一個人做不同的事情，但是當想要分享喜悅的時候，卻發現不知道該和誰說。聽著他的這句話，我不是只有無奈，只是覺得是不是這是現代人的通病呢·？又或者只是我們的矯情癥狀而已？難怪說：真正的孤獨是有的人無話可說，有的話無人可說。

我哭了一次再一次之后，明白了我需要的不是男朋友，而是獨立

在停電的一次再一次之后，我已經不再害怕了。而是，習慣性的打開手機手電筒，默默坐在那里等來電。隔壁的鄰居都是情侶，可以聽見撒嬌的聲音。而我，是一個人住，面對黑夜，只能自己。

記得第一次停電，因為太害怕，我不敢一個人待在那個房子里，只好走到樓道坐著，在那里哭了很久。覺得為什么我有男朋友，卻要過著這種生活。

僅靠一方維護的感情，不是他累就是自己先崩掉了。所以，我覺得即使沒有分手，但是也只是證明我是個有對象的人而已。其他，再也無法保證什么。

那個時候的暗戀結束之后，覺得世間還是有不少的少年在前面等著我。在知乎上看到一句話：人要有三次戀愛，第一次是初戀，第二次是刻骨的戀愛，第三次是永遠在一起。可是，在自己一味付出之后，終于知道：明明是兩個人的生活我卻還是一個人過著。那還不如我一個人過，至少我可以假裝他只是不知道。

不是沒有想過分手之后，大家是什么樣子的。之前自己很怕，因為覺得一旦我先開口，他就會認為我一個人可以過得更好，為了這種更好，他放棄了和好。而我自己，因為為了這種尊嚴，不好意思說：我之前只是任性。因為我明白，我也沒有資格任性了。

在昨晚，我還在洗澡，但是突然停電了。慶幸自己還很淡定的繼續在黑夜穿好衣服，看著全是一片黑的房子，關住了自己，關不住寂寞。在那一刻我明白，我可以自己換燈泡，自己修電線，自己檢查保險絲。我再也不用擔心太高被摔死找房東或者擔心被電死找房東那一刻，我就已經明白：身不由己。

17歲的時候失戀，可以哭上一整夜，22歲的時候失戀可以想著下次更好，而30歲失戀只會覺得無所謂了。

甚至自己都不知道為什么那么難受一個人的生活還是喜歡一個人生活，不是為了刻意的將就或者是為了找個可以說話的人。只是你終于發現，無論怎么樣，你自己一個人難受只會為自己難受，而兩個人難受，你卻要承擔那份不屬于你的難受。

決定不聯系那一刻起，只會難受一陣子，會在一陣子失眠，生氣，害怕，夜深痛哭。而繼續下去，則會在很多個深夜痛苦，這種難受會在每一刻，吃飯會想起，逛街會想起，看不是那么矯情的電視劇也會哭的一抽一抽的。

在那個時候，才明白，我不是信任你。只是，一個人維護的聯系就像是小時候玩的繩子那樣，一方不動，另一方只能花費巨大的力氣去晃動。所以，在累的那一刻，這個游戲就已經結束了。

有時候安靜的躲在人群里，不是害怕面對不同的人群，只是害怕在人群里卻還是找不到自己的話題。明明就坐在面前，還是在看著手機或者是聽著陌生的故事，找不到詞語去搭話。與其這樣顯得尷尬，那還不如就自己一個人在家里煲劇發彈幕看彈幕。不是環境改變了我們，是自己逼著自己做出了改變。這是我們的現狀，甚至微信里的關心還不如10086來的勤快。

你見過大半年不聯系的情侶，我就是。

所以，我堅持了，我不是不喜歡啊，我也很喜歡啊，甚至，在你說沒空的那一刻我會說沒關系但是轉眼眼淚就掉了下來。哭的時候，都不知道自己為什么哭了。不是那么說嘛？羨慕可以哭出來的人，而現在想哭卻再也無能為力了。

畢竟，人又不是只是為了情感才活下去。但是，忽然想起來上大學時候那個為了女朋友跳樓的孩子，他想的應該就是與其活的那么痛苦，那還不如死了算了了。

當你成為我的第三人稱，那就代表我們真的沒有什么關系了。