總是一直往前跑，回過頭來哭的直不起來腰

直到青春一定的浪費，才覺得可貴

直到我這次又給她打電話，我像一個朝圣者，劈開心中的荊棘藤條，挖開腐爛在胸口的淤泥。
不需要太多理由，我想她了，有那么幾個日夜，一想起來就是心慌，想蜷縮著把心口捂著，不然它太過裸露，太過恐慌。

你看現在我一細數時光，我就發現我們的故事還在繼續

她追的我，沒有發太大力氣。因為我心里是很歡喜和她在一起的，當時還有一個女生追我，我沒同意，因為我追尋心里最喜歡的感受。
她高三，我復讀。當時還是快接近高考了。我脫了上衣在操場上打籃球，突然有個男生跑過來找我要聯系方式，我一臉吃驚的看著他（您這是不要鬧哪樣，我性取向覺得不會因為男人改變的！），解釋說，有個女生問你要的聯系方式，他指了指方向，可是我我是個近視眼，看不見。可以肯定是個女的！！！對就是這個女的讓我愛了一年，恨了兩年，想了一年。
我這一生最多有20個4年，你卻讓我4年活成了一個模樣。

這場戀愛開始就像個笑話，所有人都笑了，我倆哭了。

看吧，我說就是有人還是傻逼呵呵相信愛情。
奇怪嗎？不奇怪！
快要高考了，理科生已經看到解放的曙光了。為了釋放壓力（就是手癢癢了）老子終于可以暢游召喚師峽谷了。你問我在哪，我當然不能破壞你心中的形象啊，在外面和同學吃飯，你硬是要來（后來才知道，你原來是陪你室友拖來的）。
我只能從實招來說我在那那網吧，我只是隨意一說。
你還真來了。我他媽的慌了，20多年來。第一次慌得拉著我同學說趕緊走，有人來找我了。他一聽也慌了，說：“你他媽又招誰了，誰要揍你呀？”
我說一女的，他隨口說了一句：“煞筆，老子在團戰，滾吧你。”
沒這樣不靠譜的。
你看電視劇橋段不都是這樣嗎？
我看見了你，你也看見了我。
我知道那個人是你，你也知道你找的人是我。
我倆心照不宣的都要扭頭就走。
可是你舍友說，哎，是不是他，是不是他。像是發現新大陸了。全網吧的人都往這看，我們立馬就都跑出來了。
我一緊張就愛摸鼻子，都揉紅了。
笑著說，認錯人了。
我真不知道你那天那有的勇氣說，說找的就是我。（因為你本來就不勇敢，總是強撐著）

你只是不想錯過我，我也沒有拒絕你

說起你請我吃飯，想想都氣，老板炒的青菜真是難吃，現在想想都還有你的氣味，才足以讓我下咽。
炒雞好強的一個人，非要拉著我說，請我吃飯。
我本來想著，好啊，吃完了飯，回去吧，回去復習一下（畢竟要高考了，而且我還是復讀，壓力大）
你竟然讓我陪你聊天，怎么能讓我陪你聊天，我這個人在女生面前，就像個木頭，特別我還對你有那么多喜歡。

你說親情，友情，愛情。我說親情，友情，愛情。

我倆不愧是在一起互相折磨，就連討論的觀點，都是一樣的。
親情當然最重要。
友情不可缺少的東西。
愛情調味瓶品而已。
其實我沒有說出來的是，我的愛情，友情，親情。最重要的環節就是你呀。

談不上花前月下，庭前幽竹

我現在腦海里還是你一邊和我聊天一邊拍著蚊子。還總是埋怨我說，我的血是臭的。
啪啪啪的，我的思緒都是，這個女孩子腿真白，真想替她拍蚊子。
人生若只若初見，何必悲風秋畫扇。
聊了好多，忘了很多，沒有表白，沒有接受。
晚上我失眠了，就好像星星在身邊繞來繞去的，還總是問你，笑啥呢？笑啥呢？
我說我想娶她，你信嗎？

都是你的錯，沒錯！

你這是咒我呢，媽的，高考前給我送了6個雞蛋吃，說補腦。
滾！！！
如你所愿，必有回響！
我又考了一個三本。
你一本正經的說，沒事有我的祝福，你一定可以考得很好。
我不希望你給我任何祝福，我怕你的運氣會用完。
每當我想要復習的時候，你就出現了。手機里，腦海里，心里。
你之后總是跟我說，當初因為你的緣故我沒有考好。
我要是心里沒有你，我肯定過得比現在好。

我真的沒有拉你的手，都是酒讓我引發了心中的選擇。

好了，高考完了，你也不用天天夜里各種獻殷勤，勾引我和你聊天了。
說要請我喝酒，這不是擺明了鴻門宴嗎？
堂堂七尺男兒，怕你做甚？
可能是好就沒喝酒了，或許是你太吸引我了。
讓我喝的那么暈，你臉蛋那么紅。
我拉著你的手說，喂，你不用擔心了，我想和你在一起。
看吧，你把我培養的都會撩你了。

如果說，愛情是個情感問題，那么異地戀就是哲學問題

大一多新鮮啊，忙著軍訓，社團，學生會。而你卻要復讀了。
沒錯，這該死的異地戀如期而至。
你說從6.18到9.16一百天。我問你為什么這么重要。你沒有說。
直到現在我的所有銀行卡密碼都是一個
我到今年的7月份才明白。《來自星星的你》上面千頌尹對都敏俊說：“一百天這么重要的日子都沒有過，你怎么能走呢？”
軍訓的時間是9.9號到9.18號。
我倆互相在空間里留了100條言。
你說我騙你，說我說話兌現不了。我都現在都害怕你說這句話。
我對著電話說愛你，我對著星星說愛你，我對著春夏秋冬說愛你，我對著我的胡須，對著你的頭發。可是我不能摸著你的臉，看著你的笑說想你。
我知道的所有愛情，我了解所有的偉大。我卻不能讓你每天開心。
不見復關，泣涕漣漣；既見復關，載笑載言
古人都對這樣的事情痛快。

沉默寡言，唯獨對你歡聲笑語

我早晨的鬧鐘比你早10分鐘，就是想你叫你起床。
你起床氣，各種懟我啊。
安慰自己，在一起兩個人總要有一個懂得包容，既然你生來就是孤傲，我只能卑微到塵土里。
可是我也是有脾氣的，只是在你面前忽略不計了。
到頭來像是我追的你，我只是不想讓你在戀愛中受到委屈。
你超級喜歡吃蘋果，每次見你都會買好多。
每次吃過橋米線，你都會吃了我所有的青菜（原因是你愛吃，你可能到現在都不知道，我最愛吃的就是青菜）
也會把我土豆粉里的海帶搶劫一空，還超級不要臉的說，為了我好！！！
即使你當時討厭你爸爸（現在是成熟了，就各種愛他們了），可是我還是為了跟你討論這個問題和你吵了幾次。那個是你爸，你一生中最應該敬仰的一個人。
我不覺得我可以給你帶來物質的享受，精神上的碰撞。
你總說自己是個負面情緒特別重的人，萬事都往壞事想。你自己認為的成熟，在我看來像個傻子，我一直都在奉承你，心想這些灰塵讓我來占就好了。

我多疼愛的一個人，怎么就連自己喜歡的蘋果都不舍得呢

你家庭財政赤字，你爸也為此東奔西走，家里情況一落三丈，說句實話能吃飽飯就不容易了，哪有錢來買蘋果，衣服鞋子，護膚品之類的。
我知道了之后又急又怒，急的是你連飯都吃不好，怒的是你為什么不早些告訴我。
我忘了給你打了多少錢。
我談戀愛不樂意問家里要錢，自己在 食堂打工吃了一個冬天的剩菜剩飯。
可是我每天元氣滿滿，開心的像是獲得了整個世界，因為我幫你渡過難關了
當時特別流行給喜歡的人寄上一箱子零食，我自然不能免俗。
我愿意為你花去身上的最后一分錢。
你讓我感到憤怒的是，分手之后要還我錢，女人花男人錢天經地義。

分手怎么到你嘴里一直都是那么隨意呢

你害怕我在這邊，瞞著你跟其他女的好。
你復讀壓力大
你父母鬧矛盾，讓你心生恐慌。
你的同學關系緊張。
你的好友離你遠去，不能分享你的秘密。
你對自己的理想患得患失。
可是你怎么能把分手說的這么隨意呢？
為什么每次和好之后，答應我遇見問題解決問題，不提分手。
你的記性真的這么差嗎？每次都讓我心若刀絞，誠惶誠恐。

我不怕你罵我，就怕你說分手

我逃了課，騙了假，做了一夜火車。
跑到你們寢室下面，就為了你說的，別人男朋友都可以給他們買早飯。
我在學校的橋上給你唱的《只愿得一人心》嗎？
一邊哭一邊唱。
我一直重復一句“愿得一人心，白首不分離”
我對你吼“滾，以后我的所有都與你無關”
我哭得止不住聲，沒有歇斯底里，沒有怨恨。
就單純的想哭，自己所有的努力都會被你的一句分手打敗。
然后你就怯生生的看著我，說：“走，帶你去吃飯”，然后我就沒有哭了，我說：“可以和好嗎？”
“有必要嗎？”
“有必要！”
“為什么？”
“不知道，我不想失去你，從開始到現在都沒有變過。”

可能我只想偷一次懶，讓你哄我一次

異地戀最期盼的是什么？
當然是放假啊，各種節假日。早一個星期都規劃好了。
剛好是5.1，你生日要比這遲幾天，我想提前給你過生日的。
都想好了，我先去買一對情侶戒子，然后訂上電影票，晚上在打你大吃一頓，還有多的錢給你買超多的蘋果。
我打電話給你，你就說了一句：“分手吧，真的，我好累。”
暫時性的失聰，心臟驟停，確實跟你的驚喜比起來我的只能算的上惡作劇了。
我說見面了，說清楚吧。
當你失望多過了希望，你不想有任何情緒。
我怕自己會殺人。
你為什么這么矛盾，說分手，又安慰我。我只能做一個玩偶嗎？
召之即來揮之即去。
我偷偷地記著你的臉，因為我再也不會見到你了
兩年之后我偷偷和你說，在我回去的路上，我的眼里全是灰的，路上我他媽的蒙著臉不知道哭了幾回，像是整個世界拋棄了我。
驚喜的失望，扯著胸口疼。
我依然留著你的號碼，微信，qq。
可是我再也沒有主動聯系過你。
你打電話我接，你發信息我不回。
你說話我就“哦”，你罵我我就說“嗯”
你開始恐慌了，哭泣著問我怎么啦？我的陰暗報復心理，像是吸食了鮮血的惡魔，貪婪的享受著你無助，卻又渴望你能痛苦。
心中的“偽”，壓倒性的在“真”的范圍內活動。混亂，自私，壓抑，快感洶涌而來淹沒我對你所有的承諾。
終究，你成為了你，我變成了我。

我裝作無所謂，只是像狠心點

你罵我混蛋，我在你最需要我的時候離開了你。
哭著說錯了，我像我像看陌生人一樣冷眼旁觀。
之后你的一切我都不想接觸了。
就像自己一直堅持做一件事，中間會有累的時候，想偷懶的時候卻不會因為目的沒有達到而放棄，但是當你突然在外界因素的困擾下沒有堅持下來，你再想堅持，就會從心里，生理產生抗拒。
此后所有的節日我一個人過，我恨你，也恨我自己。
此后所有的決定我一個人做，我想起了你，又排除了你。
此后所有的遇到的人我都活成了你的模樣，我自私，貪婪，用她療傷。
你14年打電話要和好，我說，對不起，我養不了你，你說沒事，我養你。我只是呵呵一笑。
你說你復讀高考又砸了，我意料之中，中間發什么那么多事。我深知你承受的痛苦，可我就是冷眼看著。
你還想在復讀，我勸你不要，你看就是這樣，絕對不聽別人的勸解。
然后你毅然的有投入復興大軍中。
中間我談了3個月的戀愛，可能是真想找個女孩子一起，我像是活成了你，讓別人忍受不了這樣的我。

我過著春夏秋冬，你過得度日如年

可能是我給你帶來了壓力吧，15年明顯感覺你變得開朗了。
遇到了一堆好朋友，我心想這樣就好了。
你也有自己想去的學校了。
可你還是又和我和好。
我又拒絕。
你去了保定，真是個好日子。
你終于可以感受大學，感受新的生活了。你即使沒有我，一樣過得很好啊。
你開學的時候給我打電話，說要來找我，說和好。我還是拒絕。
期間我戀愛分手，覺得很惱怒。
我竟然察覺不到你的失落，你的無助。
即使我每次拒絕你的時候，我都是單著的。
有次打電話，我們寢室很亂，你吵到，你能不能別跟你們寢室人說話了，我說他們問我事呢，你覺得我依舊謙讓著你，就對我說，不行，你只能和我說。
一個人，無拘無束久了，誰還會為了原來的人做退讓。
我直接就火了，罵了一通。
讓后，你沉默了，這是我覺得你最傷心的一次。
你說，我以為你只是拒絕我，我所有的無理取鬧，也只是對你一個人，因為我只能依賴你。現在我錯了。
我沉默了一分鐘，當時感覺自己哽咽了。
困了，睡覺吧。
你說你怎么這么蠢，我都這樣了。
你還是要和我在一起。我又準備培訓了。找工作了。
3月培訓開始。
4月份我爺爺檢查出來食道癌，我打電話還不敢在里面哭，只能安慰老爺子說，爺，咱倆去都加油，我找工作，找個孫媳婦回去帶給你看，你好好化療。
5月，你認識的一個我的哥們，結婚。我忽然想到我什么時候可以結婚。
6月，我去了鄭州，看我爺爺，我看到了就想哭，天生不知道我怎么這么好哭。
一米八的大個子，癱在床上，眼神空洞，耳朵也聾了。
我咬著牙根，我想立馬工作賺錢，帶我爺爺出去玩，給他買各種吃的，用的。我只想到了這種方式來孝敬他。可是我的培訓遙遙無期。
我想帶回去給他看的那個女的也只有你。
因為我爺爺見過你，你還從他笑。你再也見不到這個可愛的老頭了。
7月，臉上開始爆痘，臉頰上全是。
8月回家了，看了我爸我媽，這是有8年的時間家里沒有一起過中秋節。
9月，我爸生病了。趕到鄭州陪他看了兩天病，農民工字都不認識幾個，我是家里老大，還有個弟弟。我心里比我爸還要害怕，我家的主心骨，千萬不能有事，檢查沒有太大的毛病，我硬是讓他回家休息。
我真的害怕家里人，生病，他們從來都不會主動看病，總覺得可以熬過去。
期間，我媽媽的腿上發紫，紅腫，疑是白血病。當時還沒有說。
我弟弟有剛生初中，縣城中學各種送禮，找人才能上，家里是農村的，花了一萬多，教育不平等。
10月，開始來北京找工作，當時特別著急就將就了選著了一家不是和自己專業特別對口的工作，老板還不錯，同事對我都挺好，公司就我一個沒結婚的。真是可憐。
11月，我準備去石家莊出差了，才知道我爺爺病重了。15號趕回去，真的，一進門所有的情緒都死了，就他媽想哭，我還沒有賺錢呢，我還沒有帶你出去玩呢，我還沒有把你孫媳婦帶給你看呢。
家里人，進門前，知道我容易哭，就說了別在你爺爺面前哭。老人家心里難受。
可是，我真的真的忍不住啊，說話都是哽咽的，跑出去一個人在走廊里，哭的淚流滿面。
老爺子一個月沒有喝一口水，一口飯。硬生生的輸營養液。我不知道自己能做什么，他說他背疼，我就給他捶了兩天，胳膊穿衣服都抬不起來。
18號，我又要趕往石家莊。
我知道這一走，是死別。
我知道，再回來我站著，他躺著。
我知道，以后的春夏秋冬，我都只能靠記憶來跟他對話。
我知道，我都知道，我也做好了心里準備。
期間，我媽去醫院檢查身體，我大嫂不敢跟我媽說，怕她害怕，就和我說，醫生診斷有可能是白血病，讓隔10天再去檢查一下，做下對比，我是真的怕了。我不敢跟任何人
說，還得安慰我媽。
期間和你發微信，只想說自己錯了，太愚鈍了，你說你有男朋友了。瞬間臉色蒼白，原來我犯賤這么久，你也找到自己的幸福了。
11月23，中午，值班的時候，我媽打電話過來，我猜到了什么事情。遠在幾百公里的我，一米八多的人躲在衛生間里，聽我媽在那頭哭，我在這邊擦眼淚。
請假，面帶微笑和同事們說麻煩大家了，家里有事，先回去了。夜里的火車，再轉一輛火車，然后汽車。
你就躺在那，我都不敢掀開來看你一眼。
請了兩天假。
此后每天夜里臨睡前，都會想起，又刻意的忽略，不敢想，怕睡不著，影響工作。
這十多天的時間，我每天都在打電話，問我媽我爺爺身體怎么樣?她自己的腿好些了嗎？我爸嗓子還難受嗎?
我從來沒有這樣迫切的想要成長。
12月2號，我媽檢查完，半天打了五個電話，還不敢一直打。
萬幸，身體健康。
我以前，過年，拜神祈福的時候，總想著成功，掙大錢。而我現在只想愛我的，我愛的，身體健康。
12月23號，我爸還是覺得身體，不舒服，去了醫院檢查，我剛好去了石家莊。
打電話給你，我超級想去找你。
不知道，以什么借口。
支支吾吾的也沒有說，我知道你早以遠去。

他們說的都對，說得都不對

我問Z和B，他們說我只是長時間沒有和女生接觸了，我說是的。
這一年活的太累了，我說對。
你現在需要感情來擁抱你一下，我說可能吧。
你只是在犯賤而已，是，我想犯賤，我也只能找她了。
你覺得她會和你和好么?而且和你和好，跟她現男友分手嗎？這樣的人，你還要嗎?
我倆就是個臭味相投的人，愛情的絕對真誠。你也不會跟你男友分手的，而我去也只是徒增笑料。
可是，可是，我想去，但是要在你的認可下，我才會去。
我倆就是兩個矛盾體，互相折磨。
終于你屬于人家了，我后悔的哭出聲了。
忽然想起來，今年暑假，莫名想起你時，自己蒙著被子，熱了一身汗，一臉淚。
我還記得你說的那句。
你若懂我不知如何挽留，千難萬難你別走