微博上曾經有一句話很火，當父母啊，不需要經過考試。其實，當子女啊，也沒有經過考試。曾經的我實在是算不上一名合格的子女。
從小父親給我的感覺就是，溫和，尤其是在急性子暴脾氣老媽的襯托下。
雖然我外表開朗，朋友會戲虐地稱我為文藝女青年，但是我的生活卻一點也不文藝，我每天嘰里呱啦喲一大堆廢話，但卻對父親說不出一句表達愛意的話。在我開始有記憶的時候，似乎父母就會因為各種小事情爭吵，對于這種爭吵，我倒是習以為常了，因為我知道他們是怎么吵也離不開對方的。這讓我想起了一句暖意的話，吵不散的感情才能走完一生。
在我越來越務實的眼睛里，似乎只有父親的字還拿得出手，洋洋灑灑，一直覺得他有顆不羈的心，卻無奈做什么失敗什么，以至于溫和再添沉默。他不是達官顯貴，他只是蕓蕓眾生中的一員，用自己僅有的能力去維系一個家庭。沒有引以為傲的學歷，也沒有經商的頭腦（太老實），然而，曾經的曾經，我并不明白這一點，對父親各種不理解。不會教育子女，不懂得體貼妻子，不會賺錢，同時，連自己的愛好也是那么低俗。
不知道是不是年齡的問題，當時的我正處于叛逆期，又或者家庭教育缺乏溝通（從小是放養狀態，小學就開始在校寄宿），我對于父親的不理解，像埋在心底的炸彈，不知道什么時候會爆炸。我自己沒有意識到的是，我是那么那么希望自己能改變父親，讓父親活成我腦海中的樣子。因為我的不理解，我跟父親曾經有過一段時間的冷戰，甚至半個月一個月不給他電話，不聞不問，甚至連寒暄都沒有，因為我覺得這是我報復的方式，因為我清楚地知道他愛他的女兒，因為我知道這樣會傷害到他，果不其然，回到家母親跟我嘮嗑，說父親跟她抱怨，說這么久我都不給他打電話。這是我從小到大第一次聽父親說這樣的話，可惜，當時的我，并沒有聽懂父親背后的傷心和無奈，我只是得到了短暫的快感。
我一直在用我自己的方式去左右父親的行為。父親因為飲食習慣和飲食偏好的問題，有一次檢查出了胃病，還是有點嚴重的那種，他瞞著我，還是母親偷偷告訴我的。大家都很擔心他，但是，他就是偏偏不忌口，醫生的叮囑全拋在腦后了。要喝溫水，非要喝涼水；要吃清淡的，非要吃辣的；不要喝酒，非得每天一瓶啤酒配小菜。所以，我經常不留情面地制止，但是收效甚微。于是，后來的我每次都更加激烈，甚至到了大聲爭吵的地步。冷戰，沉默，脾氣暴躁。
真正把我從幻想的固執中喚醒的是，是父親略顯微弱的那句話，那都是你想要的。那句話擲地有聲，一直在我的腦海中盤旋，揮之不去。是的，是我忽略了，因為父親基本上對我是有求必應，所以我理所當然地忽略了他的需要，我只是一味的索要。我們小時候，父母按照他們的期望左右我們，我們上訴反抗，說著我長大了才不當這樣的父母；我們長大了，我們卻想用自己思想左右父母，他們卻沉默不語，默默走開。是的，我們也許還來不及當那樣的父母，卻當上了這般的子女。后來，我得出了一個結論，原來我只是在重復而已，重復父母的路。
我想起朋友的一句話，每個人的一生都是一條拋物線，小時候我在拋物線的底端，父親在拋物線的頂端，父親養育我們，告訴我們大千世界。而漸漸地，我變的越來越強大，慢慢接近拋物線的頂端，父親卻慢慢地降到了拋物線的低端，他有點跟不上時代的節奏了。后來的我，漸漸了解到，每個人的成長都會跟父親之間存在中對立和不理解，怒發沖冠，那不是我們想要的。在相處之道中，正如那句印象深刻的話，理解，希望你得到，也希望你給予。
我忘了，每個人活著呀，總是要有那么點樂趣，即使那個樂趣不怎么高雅。每個人活著，都有自己選擇的權利，都想按照自己的意愿去做選擇，我以為我站在了拋物線的頂端，就可以借著為他好的名義剝奪他那點樂趣。我站在了道德的制高點，打著孝順的名義，干涉父親的生活和決定。人活一輩子，老了，誰沒個小毛病，適當忌口無傷大雅，但是完全戒掉自己的愛好，就如同坐牢一般，對其他的事物提不起興趣，我想精神方面所帶來的負面情緒，也并不會對身體有什么的裨益。
生活中好多事，我都是認為理所當然地應該做，或者說常識告訴我這樣做。魯迅說，從來如此，便對嗎？我也走入了一個誤區，我們以不同的個體存在著，我們的需要和訴求不同，在作為戀人的時候可能還會想起男女的差異，難道作為父女的時候，這種男女思維差異就不存在了嗎？作為女兒的我和父親之間，不僅僅是男女思維的差異，還有時代觀念的差異。一句：你陪我長大，我陪你變老“的美好愿景，不僅僅是孝順照顧父母，更需要耐心，理解，和同等高度的對話溝通。
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