以后不高興的事情都發在這個上面吧。
昨天夢見奶奶了。可能是看了幾天基督教文章的緣故，我越來越覺得奶奶就是我的宗教信仰。高一的那個除夕夜，因為要為她守在家里，我們沒有出去串門。睡覺前，爸爸說，奶奶會保佑你的。
這句話我記了好幾年，可能還會記一輩子。
每次有大小兇兆，我都會在內心和奶奶說話，我相信她在上面看著我，確保這個每天好吃懶做的孫女能夠平安度過。每次有各種十字路口的選擇，我的運氣也會極好，從不會因小失大。前兩年還有過威脅到人身安全的事情，每次都奇跡般地脫險。這讓我更相信有她在保護我。
可是奶奶和其他所有圣人一樣，離我們太遠了。我和奶奶說話，她并不能回答我。我一次又一次地問，奶奶，我做這些的意義是什么。在名校學了三年人文社科，完整讀下來的書有沒有超過20本？可能剛剛那么多吧。平時偷懶，關鍵時刻掉鏈子的教訓，還在一年一年地重復著。自從進了學校，我的未來好像就有了大概的藍圖，要進什么樣的企業，在什么樣的組織工作，每天的生活和那些要克服的困難在每個人之間都大同小異。然而，也是因為這所學校，我對自己有了要求，有了野心，我想讓更多人記住我，甚至是感謝我，而不是讓自己想做什么就做什么。
可是，我這樣的資質，哪里會有那樣的成就呢。奶奶，我知道你們，還有爸爸這輩，都吃了很多虧。爸爸很聰明，是個明白人，他應該得到更多，可是他的人生也止步于此。我可能付出的成本比你們還要多了，以后也回到原點怎么辦？我做的這一切，都值得嗎？
我所做的這些沒有意義的工作，能把我帶到多遠？我還有時間去愛嗎？
也許每個人，特別是在這個光怪陸離的二十一世紀，都會考慮著是讓自己更禁欲，還是更放縱。我們都在尋找一個讓自己舒服又不至于會后悔的平衡點。而這個點，我卻不知道該點在哪里。
奶奶，我該怎么靜下來，現在。你一直都是那么豁達，沒有事情想不開。你能唱著打油詩舒舒服服地去死，我甚至不能面對二十歲時到來的下一秒。我大概是害怕失敗，或者是知道自己一定會失敗，卻無顏面對吧。
奶奶，我很想你。如果人生就是和你一起看電視，那也很好。
距離今天過去還有4分鐘，好好加油吧。讀好書了起碼以后能養得起爸媽。
