01
小學的時候，老師問理想，我說想當作家。想想那時候也不過是語文成績比較好，作文得分比較高。也許是在自己還能夠拿出手的地方竊喜，抱著那點可憐的存在感不肯放手而已。
初中的時候，我起早貪黑的學習，就是為了證明自己可以。
高中的時候，文理分科我選擇了理科，因為我的地理、政治成績不好，不選文科是怕影響高考成績。還有小小的自尊心，那時候我們會以為，理科不行的人才會去選文科。那時候談什么理想，最大的愿望是考個好大學。
大學期間，雖然我很勤奮，但我總會對自己產生懷疑：我將來能做什么？多少年輕的時光全都隨著我對未來的迷茫消逝在我的青春里。
02
工作之后，每隔一段時間，總有一個想法跳出來：去寫作，去實現夢想。有很多次我鼓起勇氣期望自己去追隨自己的內心，可全都被對未來不確定性的擔憂擊敗。薄弱的安全感就像手里的氣球，只要稍微一松手，立馬就飛走。
我也不知道，到底是在逃避現實呢，還是真的應該去追求那種寧靜的生活？在矛盾的交叉口，焦慮像一頭猛獸，沖進我的生活，撕扯著我，致使我無法專心。
但寫作確實是我很喜歡去做的一件事。我嘴巴比較笨，很多時候一著急腦子就會混亂，更說不出東西來。寫作不同，創作，更多是一件自我對話的過程。思想的碰撞不急于一時，它允許你有足夠的時間去梳理思路，找到合適的詞語去表達你真正想要表達的含義。
寫作于我，是一個出口。我們都需要情感的宣泄口，有人對自己的工作充滿激情，有人善于演講，有人喜歡跳舞，有人英語說得很溜。因為善于做，所以愿意做。
我真的很享受那種思想轉變成語言躍然紙上的感覺，那使我覺得充實，感受到存在。每當我寫出動人的語句，我自己會反復閱讀很多遍，每讀一遍，心里便高興一分。可當文章發布出去，我看到那少少的點擊量，又會對自己感到懷疑。
原來我要的不止自我認同，也要別人認同，甚至更希望得到別人的認同。
03
有過很多次，我想從當前的工作狀態中抽離出來，身在曹營心在漢的感覺，如坐針氈。
但我每次都抑制住了自己的想法，迫使自己回到自己和家人都認為正確的道路上來。
隨著工作經驗的增長，工資掙得也越來越多，我還是覺得自己越來越不快樂。當今社會上有趣兒好玩兒的事情層出不窮，我的孤寂感卻越來越強烈，仿佛有巨大的空虛籠罩著我。
我一直很努力，不管是學習還是工作，我也一直嘗試著改變，可仍然覺得自己仿佛沒有思想的行尸走肉一般。
我痛恨自己的乏味無趣，討厭自己缺乏觀點。
我最近一直在想，可能三十歲是道坎兒，因為我想要改變的想法越來越強烈，手里的工作也越來越做不下去。也可能是因為工作了些年，手里稍稍有些積蓄，對未來的不確定感稍微減弱了些而已。
說來慚愧，現如今90后都能當CEO的時代，我卻還沒有找到自己的方向。
我曾經停下來過，但是總有無形的東西把你往回拉，拉回到原來的路。回到原來的路上之后，過不了多久，新一輪的矛盾又開始了。人若無法堅定自己的道路，最終必將一事無成。
我想我還是要靜下來沉淀一下，時間在不停流逝，選擇根本沒有對錯，失去的本來就不是你的，暫時得到的也終將失去，可得到過的喜悅感受是真實的。
到底我想怎樣度過我的余生，命運的輪盤現在還握在自己手里。
我現在還是沒有答案，但我不會放棄尋找。
