回家到現在已經快有半個月了，前天剛剛買了回去學校的機票。在空間里看到很多人在假期里，背單詞，做推送，學習專業課程知識，練字。大家都很努力學習和生活。

不知道你是不是也和我一樣，給自己放了一個長假，這個寒假剛剛過去了一半，我選擇什么也不做，就那么隨著生活，悠閑地漂流，算是給自己上個學期那么努力的一個獎勵。我今天開始要立這個假期的flag啦。

要看完帶回家的書，還有要堅持鍛煉，堅持寫手賬，好好練幾天字，練會《走馬》的伴奏譜。

有的時候，看見自己喜歡的厲害的人，會去想，為什么別人就可以離自己的夢想那么近，以自己喜歡的方式來生活。為什么自己努力了這么久，也看不到回報。想要對別人的成功路進行學習，想成為像xx一樣的人，可是學來學去，也沒能學會，甚至對自己的夢想產生懷疑。懷疑努力的意義，懷疑夢想，懷疑人生。整個人都變得功利、擰巴，還有就是不開心，變得很頹廢，還是周期頹廢。

回想起自己上個學期，開始學著做了手賬，為了學會時間管理，還去學了番茄鐘；也學了ps和pr很基礎的知識；在社團里學了做推送；也接觸了足球、乒乓球這些球類運動；認真聽課和思考；還有和大金做廣播。

我獲得了什么呢？

有的時候會對努力有所質疑。覺得自己好像努力了很久，堅持了很久，卻怎么也等不到回音。可是如果把所謂得到的東西具體化，自己還是得到了很多。為了找到夢想和喜歡的東西，也有在做出微妙的改變。

例如學會把要做的東西安排好順序，每天給自己的生活作總結，記錄下每一份感動和成長；學會用ps做蒙版，以及學做了簡單的logo和推送圖；聽了幾個講座和很牛的老師有了交流；還學會剪普通的小視頻；從對足球一竅不通到和隊友一起踢球就超開心，從打乒乓球打得像網球，變成能和別人簡簡單單對打；還在認真聽課，通過期末成績對這個學期努力的自己可以有所交代，對老媽的焦慮有所答復，期待下個學期更加努力能拿更好的成績；和大金做的電臺慢慢開始搭建起更多更健全的平臺。我的努力的確受到了回復。

表面上，我似乎沒得到所謂一開始那樣期望的優異成績和卓越表現，也沒有找到特別明確的職業生涯目標，和自己所謂的定位。但是，在很多方面，小小的量變也在一點點積累起來。

很多時候，我其實很遜，不過我以后再也不要說喪氣的話了。那天大金批評我，說我有兩期節目中，透露出了不好的情緒，說自己做什么都比不上她，比不上別人，她聽出來了。后來其實我自己也很慚愧。自己無法正視自己的嫉妒心，也無法看到自己的進步，連累自己前進的步伐，還會傷害關心自己的人。如果你也像我這樣老是自怨自艾的話，也要一起改正，學著和自己和解，學會看到自己閃光的地方，只有堅信著光芒存在，才有信心去創造更多的光芒。

我前面有說過自己是一個情緒化的人，其中很大一點就是我對自己的否定，總是讓我失去前進的動力。

高三有一段時間，我記得是高考體檢那天，后來回到宿舍，大金來找我聊天，一直聊到寢室燈熄了。聊著聊著我們就哭了，那個時候誰都敏感，成績老是不滿意，周圍的人進步都很快，而自己看不見混沌的黑夜里有什么光亮。

我當時覺得自己一定去不了自己當時的理想大學了，去不了想去的北京了。消極情緒上頭。我紅著眼睛對她說“我想復讀。”她說不管我怎么選，她都不阻止我。接著又說，她不會復讀，不管考得怎樣。然后貌似罵了我這個復讀的愚蠢念頭。最后還是彼此相互描述著未知的未來，以及對大學生活的美好向往，一起走到了高考的最后一刻。

當時每天都睡很晚，幾乎天天都看好幾遍高考倒計時。每每喪失了信心之后，又還是堅信著自己，一定會是最后的那匹黑馬。因為這樣相信著自己，雖然沒有超常發揮，但是最后的結果也并不失望。

總之，覺得自己的努力，的確是值得了，起碼沒有更糟。讓我頭疼的數學及格了，讓我掙扎了一遍又一遍的英語考了六科里最高的分數。雖然文綜考得一般般，但是倘若沒有當時的努力，也考不出這樣的成績來吧。

我在后來，沒有后悔，沒有什么遺憾。雖然我沒去北京，雖然我沒去名校。但是，我也在我的大學，盡力去活出自己想要活出的樣子。即便是說著喪氣話，可是那個心中相信著自己還有會所成就的元氣少女，到現在還不肯甘心啊。

我的豪言壯志推著我努力奮進，就像你看到那個，和朋友高舉杯子，大喊理想萬歲，不甘平凡的我；而自我的否定讓我蜷在角落，畏葸不前。覺得本來就是普普通通的女孩，還要什么波瀾壯闊、跌宕起伏的生活，留在家鄉和父母身邊，讓父母來為我決定一切就好。

可是，仔細想想，還是喜歡，我對自己有自信的時候。那個時候感覺陽光永遠都是照在頭上的，風雨永遠都只是給我伴奏的。我是一個有故事可以說的人，我還是那個充滿bug，但是依舊有主角光環護體的自己。

人總是喜歡和身邊的人比較，從而忽略自己本來擁有的美好，這點在我身上體現得淋漓盡致。我從小和別人家的孩子比到大，到后來沒人拿我和別人比較了，卻已經學會自己去拿自己和別人比較。

可是老是把別人優秀的一面來和自己的缺點比較，怎么可能獲得最后的勝利呢？

為什么人要學會和自己比？因為和自己比較才能看見自己，是不是一天天變得和距離想要去接近的樣子更近一步。你要變成的不是別人，和別人比較，再怎么比較，你的模板都是別人的樣子。成為什么樣子的大人，這是要你自己學著去選擇接受和放棄的最終結果。與其模仿著別人的路，還不如自己去敲打人生路上的每一扇門，去聽聽，那一扇門背后，是不是自己所期待的幸福的回音。

《東京塔》里有一段話，講到了年輕人們的夢想。

“‘人的目標必須是出生的這個人自己為自己定的。’

明治時期的文豪曾這樣說過。現在這個年代的年輕人內心里根本沒有什么目標，沒有高漲的熱情，只知道隨波逐流。即使有人把這個稱為‘理想’，也只不過是借用電視上，雜志上的話罷了，然而更顯示出自己的無知，無聊。

這只是錯把被風吹到自己腳下的各種傳單，當成自己的理想罷了。

如果說這些來自日本每個角落的人有目標的話，那也就是去東京這件事，除此之外其實什么都沒有。”

別把夢想變成自己在迷茫人生路上偷懶的殼，別人所說的都是他們的故事，你沒有必要去嫉妒和復制，你自己的夢想，還是得靠自己去找到。別做那個不相信自己可以找到路的人；也別做那種“金玉其外，敗絮其中”的人。這輩子不長，但也不短，不如去活出自己的樣子。

“三百六十行，行行出狀元。”人生這么廣闊，就算是一行，一行里也有不同特色的厲害人。我不是厲害的人，但我相信，我能夠通過努力，讓自己創造出厲害的故事來。在我心中，我得比任何一個人，都更相信我自己啊。我一定會找到那條屬于我的夢想路。夢想不是負責復制，而是相信自己能夠創造。

四年后的阿魂，會是一個比現在這個阿魂更加厲害的阿魂，這是絕對的。