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小時候,總是對父親有著莫名其妙的恐懼。
父親是個嚴厲的人,脾氣不是很好,那個時候很少有膽量直視父親的眼睛,這種情況一直維持到我自己成家,不過更多的是對他的尊敬。
他的心里可能一直希望自己的閨女是那種溫聲細語的小棉襖，可我生來倔強。十七八歲時,極其叛逆的年齡更是常常和他對抗。甚至不惜傷害自己為代價。
回家的時候也很少同父母交流, 往往是吃過了早飯便飛也似的逃去，直至掌燈時分才又回到家中.我記得那時很少夜不歸宿,因為那樣會使父親大發雷霆,說實在話,我很怕那樣的事情發生.
母親是個典型的賢妻良母型的女人,父親發怒時,母親總是在一旁極力的勸阻著,亦嘮叨著,怕他動手打我。
久而久之,我便不怕母親,即使她偶爾發火拿起掃炕的刷子做勢欲打,也會在我擎住她的手腕并且做個鬼臉時煙消云散.所以年少時的記憶里,多是母親的寬容疼愛和父親的呵斥指責。
二十歲的時候,因為一點小事而和父親發生意見分歧,我怒而坐上了去另一個城市的客車,并發誓不再回來。
但當天夜里就被初次遠行的那種孤單和對家的眷戀所包圍而徹夜不眠.第二天我就寫了一封長長的信給父親,向他承認了錯誤并且請求他的原諒。
接下來的幾天里我如坐針氈,那種感覺不亞于一個等待宣判的犯人般的忐忑不安。
回信是父親親手寫的。父愛在字里行間蕩漾開來,我邊看著信邊流著眼淚,誰說父親不疼我,信中的字字句句讓我感覺到的不正是我所期望擁有的那種慈祥的父愛嗎？
? 而今，嚴父已經去了另一個世界。我所虧欠他的，已經永遠也還不上了。
我自己的孩子也漸漸長大,孩子的性格和我如出一轍,往往在生氣之余,慢慢理解了當年父親的某些過激的舉動。方知為人父母的不易。
母親依然象當年一樣,嘮叨著,帶著淺淺的笑,只是笑容里憑添了幾道皺紋.
去年春節折磨我已久的病痛忽然發作起來,抓了一堆草藥卻對煎藥極為頭痛,到后來仍舊是母親一邊嘮叨著,一邊熬著湯藥.我喝著紗布濾過的苦水,聽著母親那似乎漫無邊際訴說不盡的嘮叨，忽然覺得那是一種幸福。
那日,同學聚會.十幾年不見的故舊當然是有說不完的話題,回到家時不覺已是夜里十一點多了,進屋發現習慣早睡的母親那屋還亮著燈,聽見門響,母親推門而出:才回來呀,怕你忘記吃藥,我沒敢睡......母親依然是那么隨意的嘮叨著。
后面說什么我沒聽清,只是眼淚瞬間模糊了我的眼睛,想忍住,卻不能.
? 父母之愛對于我們來說是一種恩澤,從不因歲月流逝而淡化;不因距離遙遠而遺忘,卻因鬢發漸白而加深。
歲月流淌，他們一天天的老去。少玩一會兒手機，少吃一杯酒的空閑，多給他們一些陪伴吧。
因為沒有人會永遠在原地等我們。
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