張小嫻說。我沒有很刻意地去想念你，因為我知道遇到了就應該感恩，路過了就應該釋懷。我只是在很多個小瞬間想起你。比如，一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數個閉上眼的瞬間。
01
2016.12.26
走出考場時，我看著外邊瓢潑大雨，心卻早已飛奔到了遠方。
昨晚的圣誕，你不在我身邊，我一個人在圖書館里寫完最后一套試卷。睡覺前，你和我說MERRY CHRISTMAS，長長的語音里傳出來的是你低啞磁性的聲音，是那首耳熟能詳的《jingle bell》，不知道為什么，我竟然覺得你唱的比所有人都要動聽。
說完晚安后，我立馬去攜程上訂了第二天晚上從武漢飛往天津的飛機。一千多的機票我平時會有些不舍，但是這一刻只要能讓我盡快飛到你的身邊，其他的全都無所謂。
走到校門口時，我打了個的士直奔機場。雨很大，的士司機幫我放好行李后問我，“小姑娘，這么急著是要去哪？”
我略微有些尷尬，但還是老實回答了，“去天津”。
大叔仿佛心中了然，然后問了一句，“是去找男朋友？”
我點點頭，臉上是抑制不住的笑意。一想到，幾個小時后，我就能抵達他所在的城市，跨越這一千多公里的距離讓我都覺得沒什么，只要能讓我見到他。手機一直保持著進考場前的關機狀態，我怕自己忍不住一個激動就告訴他我要來天津了，只是想給他一個驚喜而已，想讓他也體會下曾經他突然從天津飛武漢來看我時我內心的驚喜。
順利到達機場后，換好登機牌時間差不多了，我走過安檢門，回頭忘了眼這座城市。真好，幾個小時后我就能到他的城市了呢。
02
飛機平安降落在濱海國際機場已經夜深了，我深吸了一口北方的冷空氣，拿出手機準備給他打電話，幾十秒的開機時間讓我覺得有些漫長，之后便是幾條短信的提示聲。我一一看了，可到了他發的那一條短信時，我瞪大了眼睛，時間顯示的是5:40，也就是最后一門考試結束后的十分鐘。
他說，我們分手吧。
僅僅五個字，讓我不可置信這是他說出的話，明明昨天我們還在微信上聊得正歡。我馬上給他打電話，無人接通，給他發微信，他也不回。那一刻，我徹底慌了。
不知如何形容那種感覺，仿佛一只掉線的風箏，除了看著它極速降落，自己無能為力。我蹲在地上反復撥打他的手機，也許我的堅持不懈起了作用，他終于接了。
“你別打我電話了，我們分手了”
“為什么？”
“沒有為什么，不合適，就分了”
“騙子，你一條短信就說分手，有本事你當面說”
“你別無理取鬧了，我說分手就是分手了”
“可是我現在已經在天津了”
“…”
沒有任何聲音，他利落的掛斷，不帶一絲猶豫。
那一刻，突然覺得自己就是一個不可理喻的瘋子，居然還希冀著他會過來找我，我繼續給他打電話，最后提示音是冰冷的機械女聲，“對不起，您所撥打的電話已關機”。
我看著屏幕慢慢地黑了下去，淚水早已模糊了視線。他知不知道，我一個被動慣了的人第一次這么主動來到他的城市要做多少心理準備，他又知不知道，他的一句分手讓我覺得像是被隨手丟棄的小狗。
腿蹲麻了，我靠著墻坐下，那一刻心理上的疲勞遠勝過我生理上的疲勞，再也不想動了，不想拖著行李箱再去找賓館，不想去找這個城市里的同學，只是真的累了，想等他來找我。
我不知道自己執拗著什么，是還期待著他像以前那樣，在我每次迷路時給他打電話，他在那邊遠程指揮我該怎么走，實在找不到時他會寵溺無比地說，“你這只小豬就站著別動好了，保持那個姿勢，別掛斷電話，小爺我馬上過來找你”。
是啊，每一次他都會來找我。我一個在武漢生活了近四年的人甚至不如他一個從未在武漢生活過的人熟悉，說出來也真是可笑。
其實，我知道，我只是對他太過依賴了。總想著，反正有他記著我不用記，反正他放假會過來我不用過去，反正他會找到我的我只要不動就好了…看吧，我對他依賴到了這個地步，所以分手時才會覺得把我活生生的割裂開了。
可是，我從晚上等到凌晨，再從凌晨等到六點，他始終沒有來。我緊拽著的手機一直不曾有過一絲動靜，最后，他發來了最后一條微信，“你回武漢吧，我們不要再見了”。我馬上解鎖屏幕，回復他，“你過來找我好不好？我在機場”。
可笑的是，消息并沒有發送出去，他把我刪了。我握著手機苦笑著看了眼屏幕，然后起身推著行李箱往前走，路過垃圾桶的時候把手機扔了進去。
既然這樣了，那我還有什么值得留戀的呢？他能如此云淡風輕地拋下一切，我為什么不可以？
那一刻，我突然懂得了那句話是正確的，當一個男的和你說分手那就真是分手了，沒有挽留的可能。
所以，我也狠心斬斷了一切。
天津，我想我這輩子都不會再去了。
03
等最早一般飛機飛回武漢，我拖著行李箱走出機場時，我突然覺得這里才是屬于我的。
坐在公交車上，看光谷的車水馬龍，我看著窗外一閃而逝的風景，腦子里開始不受控制地回想起我們曾經在一起的時光。
怎么就這樣分手了呢？
以前，我曾經問過他，“你說我們畢業會不會分手？”
他說，“不會，因為你根本不會有這個機會的”。
我說，“為什么啊”
他說，“因為我根本不可能和你分手啊，但是你要和我提那我永遠不給你這個機會”。
回憶多美好，到處都甜的冒泡，當時絲毫不覺得矯情有什么不好。
而今時過境遷，我們熬不過異地戀，也沒熬到畢業，就這么倉促間分了。
回到宿舍時，室友們都一臉驚訝得問我，“怎么這么快就回來了？”
我擠了擠嘴角，“我們分手了”。
然后在她們的訝異中，獨自爬上床躺著休息。可能是這一天經歷太多，明明大腦很疲勞了，但只要一想到被分手，我就開始不受控制的胡思亂想。
我睜開雙眼，望著天花板，大腦開始自動運行，一一回放這四年來我們一起走過的點點滴滴，淚水開始不受控制地順著眼角淌落下來，我不知道我原來會這么痛。在機場的那幾個小時，那是一種機械式疼痛，因為我還對他抱有期待，期待他會過來找我然后我們當做什么也沒發生過。可是回來后躺在床上，回憶起曾經的點點滴滴時，我突然間痛到不能自已，心口仿佛被人扯開了一道口子，被北方的寒風灌滿，現在回到南方了，那陣風還停留在里面。
就這樣躺尸了幾天，每天室友說要不要給我帶吃的，我搖搖頭，然后繼續過著行尸走肉般的生活，上課也不去，堅持了很久的畫畫也不再畫了，整個人仿佛被拆了零件般，毫無生氣。
最后，她們幾個看不下去了，直接把我從床上拖起來，讓我站在鏡子前好好看看自己的模樣。
“你看看你自己這樣子，雙眼紅腫，面色蒼白，為了一個男人把自己弄成這樣你還是我們認識的你么，老實說，你現在把自己弄得這么丑，他會回心轉意么，不會。”
我木訥地看著鏡子中的自己，雙眼猩紅，臉上黯淡無光，頭發雜亂，衣服也好幾天不曾換過。
的確，這樣邋遢的我并不是我。
04
在她們幾個的強迫下，我終于還是收拾了一番自己，然后被拉著去教室上課，雖然聽不進去但好歹我離開了我的床。
晚上，又被她們幾個押著去田徑場跑步，仿佛要把這幾天的糟糕情緒全部擺脫掉，我跑了兩圈后開始加速跑，只是因為，當速度到了極限時，人的思維會逐漸放緩，我不至于腦子里一直想著那些糟糕的事情。
那一天，我跑了整整十圈，最后實在是精疲力盡了才坐在田徑場上，然后四個人一塊躺下來相對無言。
那天以后，表面上看我是沒什么事了，但是內心的痛只有我自己知道。我拼命地讓自己忙碌起來，天天不是呆在圖書館就是在學生會忙碌，周末更是不放過自己，兼職全部排滿，其實我只是不想給自己空閑的時間讓自己再去想起他，想起我們在一塊的點點滴滴。
沒有他，我的生活還要繼續。
如果說，未分手前我是全心全意地愛著他，那么被分手后，我逐漸意識到我可能太愛他了，愛到沒了自我，沒了自己的生活。
05
生活仍在繼續，那個寒假我在家里呆了一個多月，很快成績出來了，沒過那學校的初試線。因為他我當初選擇了報考天津的學校，也是他的母校，這曾經是指引我度過那幾個月的唯一動力，然而造化弄人。
雖然有些失望，但是一想到不用去天津睹物思情了我反而又釋然了。
接下來的時間仿佛過的很快，準備其他的考試，然后修改論文，期間去了幾個城市走走，眼界開拓了不少，回來后又忙著拍畢業照，參加各種聚會，最后畢業典禮結束了預示著大學時代的完結。
不知道是因為太忙還是我真的開始慢慢放下了的緣故，那段時間我很少想起他，仿佛接受了他只是我人生中的一個過客的事實。我的生活還要繼續下去，絕不會因為他而有太大的改變。
或許，這段近四年的感情唯一教會我的便是愛一個人不能過滿，不能太依賴一個人。分手那陣子的痛楚時時刻刻提醒著我，回不去的感情就不要挽留了。
我想，當我決定不再去想你，重回生活的正軌時，我應該已經學會把你遺忘了。
我注定只會一步一步向前走，不再回頭，一切到此為止了。
就像張小嫻說過的，遇到了就應該感恩，路過了就應該釋懷。
從此，只當你是我人生中的過客，僅此而已。
