當我們十幾歲的時候，從一個班級畢業升到另一個班級，

一些同學依然是同學，

一些同學就會永不再見，

我們那個時候太年輕，

跟誰好誰在身邊就可以了，至于那些擦肩而過的人，

再見就再見了，來不及遺憾，

永遠都不知道在未來等待彼此的是什么？

今天這位求助的同學，就是我的初中同學。

我初三那年轉到一個新班級，剛進教室就看到這個人。

這個人的座位太顯眼了，第一排靠近講桌單獨一人座。而我被安排坐他身后。在那個時候的常識里，坐這種座的同學一般都是搗蛋份子，成績差、惡搞多，害怕影響班集體紀律所以單拎出來格外看管。

可是后來發現不是這樣的。

這個人其實是個優等生。多數時候他萎靡在桌子上，一副破罐子破摔的樣子，偶然某一天心情好起來，就會在課堂上對老師的問題對答如流。也不知道平時一副睡不醒的樣子，這些東西他是怎么背下來的。事實上，他的確是一個問題少年，他的問題不在智商、不在淘氣，而是小小年紀內心有一個嚴重的灰色地帶，他在不停的蔓延，侵蝕著這個本來應該鮮活靈動的少年。

開學沒多久，我記得突然有一天他爸爸來了，把他拖出去暴打了一頓，就在教師的窗外空地上。我看著都嚇的發抖。打一頓之后，他爸爸把他直接拖回家了，那天放學后還是他弟弟來給記的作業條。我還記得當時是我幫忙把作業抄在紙上給他弟弟的。

等他再來上學的時候，好像就再也沒有心情好的時候了。教師前排的雅座也不讓他繼續座了，估計之前老師還是覺得他又希望的，從此以后真的就沒人再管他了。

我最初是真的欣賞過這個少年，如果他再優秀下去，我青春期的暗戀對象或許就是這個人了，只可惜，后來我怎么也不能允許自己喜歡一個整天趴在桌子上睡覺男孩，可是去鼓勵他改變他，我又沒這份自信，更不敢主動接近。

我那時候是那么怕老師、怕家長，怕同學說三道四，后來說到底，我那時候獨立意識尚未萌芽，對眼前這個原生家庭、教育體制雙重夾擊下的犧牲品達不到透徹的認識。

他也太年輕，來不及擁有真正的朋友。

初中畢業我去了市重點，他當然是沒考上的。雖說沒考上，但是我記得發榜的時候我特意看了一下他的成績，只比我少40分。睡了一年的覺。只少了40分，這聰明的底子到底有多厚，我就不會計算了，我要是睡一年的覺估計300分都打不上。

高一的時候我還試圖像聯系老同學一樣給他寫過信，后來聽說他一封都沒收到。他班主任有收學生信的習慣。氣的我在那幾年，所有老同學的來信都一概不回。

上大學后，我趁十一假期跑回母校看復讀中的同桌。在教師門口等故人的時候看他出來了，當時的我也不知道咋想的，明明盼望的就是一聲老同學的寒暄，卻裝作不認識徑直走遠了。

幾個月之后我收到一條八卦短信，短信的內容大概是，這個人在廁所被一堆小混混凌霸，正當防衛過渡，殺了一個人。

年滿18歲，被判無期徒刑。

這情節跌宕的超乎我的承受。后來很多年我都無數次的想起這段不成故事的往事懊悔，懊悔那最后一次見面機會時表現的太差勁。他人的命運我無權逆轉，我也不必強行自己扮演英雄主義的角色，可是至少別這么驚慌失措。有時候，故事在你來不及變的優雅老成之前就提前寫好了結局。而我又能怎么辦？

十幾年后的今天早晨，我打開手機見到這第一行字的時候就驚到了，我驚喜在于這個人原來沒有在監獄里終老，可是卻慘成這個樣子。

如果我能穿越到十幾年前，我一定會在那時候跟他好好的聊一聊。可是我不能。

而半生已蹉跎殆盡的這位，他的此生是否還能明媚起來，我如今看著也很是渺茫。

滴水籌的項目很多，多到我已經麻木了很久。看得出來，就是他本人和家人此時也依然是絕望的。

我并不鼓吹讓大家獻愛心，因為我清楚這個人的可憐可恨之處，原生家庭既然讓他痛苦，他完全有機會自己走出來，老師的教育方式有極端之處，可是以他的聰明其實很容易改變命運，也許他可能很早就有躁郁癥了吧，只是那個時候所有人都意識不到，少年時期想掙脫而不得，反而中年時扔在父母身邊導演人間慘劇，真是心痛。

可是他說了，“我不想說我是一個值得幫助的人，遺憾的是沒有死，幸運的是也沒有死，請相信一次幸運好嗎？”

我真的希望他籌到的不止是錢，是人生第一筆遲來的溫暖。