前兩天和一個朋友聊天，她突然問道：“阿喵，你一個人生活，覺得孤獨嗎？”

然后，我就停止了在手機上打字的動作，靜了下來。

我突然就想起前兩周，有一次老姐和我一起吃飯，她當時問：“你一個人住，還習慣嗎？”

我說：“習慣啊，挺好的?！?/p>

她笑了笑，“有一段時間，家里就我一個人住，每天下班回家都是空無一人的屋子，吃飯一個人吃，話也找不到人說，我覺得自己都快得抑郁癥了。”

我不可置信：“有那么夸張嗎？”

她：“真的，我有個朋友也是一個人住，覺得都要被逼瘋了?！?/p>

所以，一個人生活，孤獨嗎？

好，我回答你，孤獨。

很孤獨很孤獨。

曾經，我是聚會的焦點。只要有我在的地方，必定是歡笑聲不斷。不管在場幾十個人，我都能忽悠地轉，絕對不冷場。

我的朋友有很多，從小到大都是如此，而且我和朋友的關系特鐵，沒有什么所謂的背后插你一刀、講你壞話那種。

如果你叫我說出我最好朋友的名字，我可能要講出一堆來。因為在人生的每個階段，我都有非常好的朋友，到現在也沒有斷了聯系。

為什么？

因為我熱鬧，我開朗。

然后，所有的人，都以為我是一個外向得過了頭的人，甚至他們以為我就只會嬉笑怒罵。

然而，不知從何時起，我變得不愛說話。

人再多，我也覺得寂寞。

其實，不是找不到話來講，不是不能和大家嬉笑。

是我內心覺得，沒意思。

我很累，我不想再去照顧所有人的感受，不想活躍，不想再維持一場聚會的氣氛。

有一次，一個朋友對我說：“你變了?！?/p>

我輕輕笑了笑，沒有說話。

是的，我擅長外向，擅長交朋友，但我其實并不愛主動交些無謂的朋友。

就像你會開車，但你不會每次出行都開車。

因為，沒什么意思。

從小到大，本質上，我是一個非常安靜的人。

注意，是非常安靜。

我喜歡一個人。

上班一個人，下班一個人，回到家一個人。

一個人走路，一個人吃飯，一個人睡覺。

自從上班以來，這幾個月，我沒有出去玩兒過。

每個周末，我就呆在家里，一個人，48個小時，看書、寫作、畫畫。

沒有人和我說話，我也不想找人說話。

和老姐家住的很近，十分鐘，她總是叫我過去，我總是說：“不了?！?/p>

陽光好的時候，我就端著一張凳子到陽臺上去，靜靜坐著，曬曬太陽，手機拿在手里，放著輕音樂。一曬，就是大半個小時。會自顧自微笑，覺得這樣的陽光，真好，心里也暖暖的。

然后，又把凳子抬進屋子里，把被子拿出來曬，順便給陽臺上的花花草草澆澆水。

如果時間還早，我會把睡衣換下，拿著鑰匙出門，慢慢走到離家不遠的家樂福逛逛。

一個人走在路上，看天空，看周圍的高樓，看經過我的男人女人小孩。

看著他們笑、他們說話。

有時候，看到一些好笑的東西，我會自顧自的笑起來。然后又會被自己嚇到，很快把笑容收起來，怕經過的人把自己當神經病。

在超市里，我推著車子慢慢向前走，挑選自己喜歡的任何東西，挑選沐浴露和香皂的時候，內心有種溫柔的悸動，雖然也不知道為什么。

每次經過賣牙膏處，阿姨總是游說我買某一款，我總是笑著搖搖頭，但也不接話。

回到家，把東西收拾好，順便打掃打掃衛生。

然后又進到臥室，一個人看書，一看就是幾個小時。

如果是下雨天，我心情會更好，會因為窗外的雨聲，整晚都興奮的睡不著覺。

這樣的夜晚，我就希望拉的很長很長，最好永遠不要停止。

在公司里，我話也很少，不會主動去接近誰，除了偶爾師傅給我講解什么。

所以，一周七天，168個小時，我懷疑自己講的話，有沒有超過二十句。

以前老媽在家里的時候，稍微好一些，晚上回家偶爾會說幾句。但其實，交流也不多。

我想，如果我的老朋友們知道我現在的狀況，一定會大吃一驚。

這是那個長袖善舞的我嗎？

覺得我可憐嗎？

如果你說是，我會覺得你可能誤解了“孤獨”這個詞。

是的，我承認，我很孤獨。

但是，我并不可憐。

我喜歡孤獨的感覺，甚至可以說是享受。

很久很久以前讀《小王子》，覺得很無聊，因為我看不懂。

現在的我，對里面的每一句話，越來越感同身受。

《小王子》里說：“有一天，我看了四十四次日落?！?/p>

記憶中最深的是，那次一個人去云南旅行，長達一周多的時間里，都是一個人獨自行動。

在瀘沽湖的那個夜晚，我躺在湖邊，旁邊不遠處有一群年輕人聚會，他們唱歌、笑鬧，然后另外一邊是兩個女孩子肩靠著肩坐在湖邊，小聲的聊天。

而我呢，就靜靜的躺在湖邊，望著滿天繁星，耳邊的聲音細細碎碎，像是從很遠的地方飄來。

那一刻，我的心無比的安寧。

是的，人人生而孤獨。

但孤獨，它并不是一個貶義詞。

世界太嘈雜了，熱鬧的時候我就聽不見自己心底的聲音。

只有當我一個人的時候，我才能去安靜的思考，安靜的做自己喜歡或目前想做的事情。

當我處在孤獨的時間里，我才能找到一個真正的自我。

我畫畫不好，但我喜歡，所以在無數個獨處的時間內，我就拿出一整盒畫筆，打開臺燈，一個人在燈光下涂涂抹抹。完成后，自己燦爛一笑。不會與誰分享，也不需要與人分享。

我拒絕了很多邀約，但我也沒什么要緊的事情干，就是一個人躺在沙發上或者是坐在書桌前，看些歷史書?？礆v史的洪流，包裹著世間萬物，浩浩湯湯。

有一段時間，老姐一直笑話我像個古代人，對于很多新鮮東西都是慢一拍。

更有甚，發表在某些平臺的文章爆文了，心情高興得不得了，得了，誰也不告訴，默默寫進日記本里。

很多時候我都在想，工作后的我們，每天忙忙碌碌，內心也不是很喜歡目前的工作，覺得很累很累。然后工作又要到六十幾歲。

等能夠好好享受人生了吧，又走不動了。

所以，我們的這一生，到底是為什么而過呢？

我一直想不明白，我問了很多人他們也不明白。

想起從前學過的一篇課文——

“崇禎五年十二月，余住西湖。大雪三日，湖中人鳥聲俱絕。是日更定矣，余拏一小舟，擁毳衣爐火，獨往湖心亭看雪。霧凇沆碭，天與云與山與水，上下一白。湖上影子，惟長堤一痕、湖心亭一點、與余舟一芥，舟中人兩三粒而已。”

現在讀來，內心一片激蕩，或許古人更加懂得怎樣生活和享受孤獨吧。

忘了是在哪里，看到這個故事。

在俄羅斯北部Khodobarikha的氣象站，有一個叫做Slava Korotki的人在那兒工作，而這個氣象站距離最近的城鎮需要直升機飛行一個小時，整個站內只有他一個人。

Slava Korotki在極地洪荒中孤獨地工作著，與社會幾乎完全隔絕，一個老舊的電臺是他與外界聯系的唯一工具。

這樣的孤獨，他一過就是十幾年。

所以，我想，每個人應該都是孤獨的吧，誰也無法深切的體會或者對別人的孤獨感同身受。

每天上班坐電梯上樓，小小的空間里，裝了那么多人，每個人都是面無表情，就像是只有身體沒有靈魂的生物。

我覺得，有點悲哀。

你孤獨，我也孤獨，我們都一樣。

但，孤獨沒什么不好。

每個人生來，就注定了要孤獨的赴死。

以前上學時，沒有什么錢，想要出去旅行一次，要存很久的資金，現在終于經濟自由了，卻再也沒有時間了。

但我想，如果有時間出去旅行的話，我大概還是會選擇一個人，最好是去一個安安靜靜的地方，深山老林、世外桃源最好。

最后的最后，我想說，外向也不是面具，因為人都是多面性的，外向是你，內向也是你。不要覺得人就一種模樣。

人，都復雜。

不復雜的，不是人。