我曾經(jīng)在某個(gè)地方看到過：
無(wú)論如何，不要輕易地考驗(yàn)人心。
這句話真的讓人感覺意味深長(zhǎng)，就好像世界上所有的人心都被一眼看到了底。
最開始沒有人告訴我們?cè)谶@個(gè)底的深處鋪就著的究竟是“善”還是“惡”。有的認(rèn)為每個(gè)人生來就是心善者，改變一個(gè)人的是環(huán)境；有的說一個(gè)人是善是惡，從掉落塵世間的那一刻起，就已經(jīng)被決定了，而他這一生無(wú)論是好事多為，還是壞事做盡，依然無(wú)法改變他的本心，無(wú)法撕下上帝給他貼的標(biāo)簽。
然而，人心真的經(jīng)不住考驗(yàn)嗎？
在大部分人看來，我是一個(gè)開心樂觀、陽(yáng)光爽朗、熱心有愛的女生，在我看來這算是比較正面的大眾評(píng)價(jià)了，當(dāng)然可能還有更多，也就不一一說出。
我想說說自己的心路歷程，那件在我成長(zhǎng)過程中算是大事件之一的事情距今也快一年了，從內(nèi)心翻來覆去的糾結(jié)遲疑，到失去控制的掙扎反抗，聲嘶力竭的堅(jiān)守立場(chǎng)，痛苦決絕的麻木妥協(xié)，心涼半截的記憶清空，到現(xiàn)今逃避生活的借口層出不窮。大家看到一個(gè)不哭不鬧，好好過日子的我，這就足夠了！
然并卵，我仍然無(wú)法拔除生命中的這根“倒刺”，這東西似乎已經(jīng)無(wú)法吸引我了，大部分的時(shí)間啊，都是被我視若無(wú)睹，從來都沒有意愿要對(duì)它做些什么，它也失去了控制我的權(quán)力，仿佛我們毫不相干，像極了那種沒了心的情侶互相告知：只與你老死不相往來。
慣了，去累；慣了，去傷；慣了，去逃。
如今很多有愛的光芒，只是在別人身上一一呈現(xiàn)，而我卻沒有。偶爾只見我的“有愛”被吝嗇地藏在或深或淺的文字里。多少個(gè)星星夜，“有愛”這個(gè)稱號(hào)就這么沒了。
如此鄭重說來，我也的確親自證明了這個(gè)觀點(diǎn)：
人心，很難經(jīng)得住考驗(yàn)。
“偉大”這種詞我基本沾不上邊，并非想告知?jiǎng)e人自己有多“偉大”什么的，一不當(dāng)老師，二不是父母，三沒為報(bào)效祖國(guó)做出貢獻(xiàn)，談什么“偉大”？
說到這里，不得不提一個(gè)剛烈、艷美的奇女子。
那是我的一位故友，昨兒剛見了面，也忘了我們多久沒見，可能他們中學(xué)畢了業(yè)到現(xiàn)在兩三年這最多是第二次見面吧？從那封粉嫩粉嫩情書般的小信件到現(xiàn)在拿在我手上的數(shù)張明信片，不知為何只是從這粉嫩小信件和數(shù)張明信片，我就好像可以看到她一直在成長(zhǎng)的時(shí)光縮影。
該拿什么詞來形容印象中的她會(huì)比較好，我看看：任性、小傲嬌但不是公舉，遇到困難直面迎擊對(duì)壞人毫不客氣，在自己傷口上撒鹽撕心裂肺完了用大笑趕跑所有煩惱，小小的個(gè)兒大大的力量足以撐起自己的一片天！
嗯，差不多，還有更好的，詞窮說不上來。
當(dāng)年應(yīng)該是各種犀利如小辣椒般的性子，怎么見面這會(huì)兒，覺著略有收斂呢？難道是太久沒見，忘記露本性了？在剛認(rèn)識(shí)她那會(huì)兒，相信每個(gè)人都只覺著：就是一個(gè)辣辣的小丫頭，指不定以后有多剽悍，可偏偏就是沒有多少人撞見她撲通撲通的少女心。
?這點(diǎn)我可以證明，她的內(nèi)心確確實(shí)實(shí)比我更柔軟，為此，她也一直在心底里為自己撐開能夠遮風(fēng)避雨的大陽(yáng)傘！在那個(gè)憋屈的小地方，也沒有可以保護(hù)她的人站出來讓她在那放肆。
想來這么些年，這小丫頭應(yīng)該也被各種暖心的東西灌得飽飽的了。于是她也就這么平平淡淡，將這些小性子藏著掖著，不爭(zhēng)不搶；沒有急著讓心里那片艷美的花田開出讓人艷羨的花兒來，只愿不驚不擾。
唯一的一次，和我站在了相反的方向：
人心，是經(jīng)得住考驗(yàn)的。
甭管我有沒有夸大這事實(shí)，和當(dāng)年一樣，俄羅斯娃娃般的雙眸，最讓人艷羨。遇到你，是我三生有幸。這小妮子還擔(dān)心自己沒人要，我只得在心里默默告訴她：等著吧，等花都開好了，到時(shí)指不定會(huì)有多少狂蜂浪蝶來蟄呢！不過想想，貌似沒有必要，和我一樣的是——
她靜靜守候著一個(gè)人，不管可不可能；和我不一樣的是，她不指望會(huì)從別人身上得到多大的力量，而是靜默著對(duì)自己好，對(duì)自己更好一些。
不管生活對(duì)她有多殘忍，她還是堅(jiān)信：不管發(fā)生什么，都沒有理由讓一個(gè)人變壞！
我不得不為當(dāng)年的“懵懂無(wú)知”付出沉重的代價(jià)，除了自己，也還有身邊的人為此“買單”。
即便過去了許久，很多事依然歷歷在目，雖然當(dāng)時(shí)謹(jǐn)記著不能對(duì)別人壞，卻還是忘了一個(gè)初衷：
對(duì)自己殘忍的人，是最壞最壞的人！
那些可怖的場(chǎng)景，我是怕極了。現(xiàn)在偶爾就在想啊，如果那幾年能再重來，我還愿意經(jīng)過那條路嗎……愿意啊，當(dāng)然愿意，只是這次我記住了：
再怎么妥協(xié)都不要對(duì)自己殘忍，不然真的沒有資格做一個(gè)地地道道的好人——只有懂得對(duì)自己好，才有理由對(duì)別人好，有資格對(duì)身邊的人好，有勇氣對(duì)生命中不可替代的那些重要的人好。
對(duì)比自己當(dāng)年的“自生自滅”，好像還是不得不敗給這位奇女子。
后記：
可是，此時(shí)此刻似退非進(jìn)的自己，站在即將需要面對(duì)的成人世界和面臨告別的孩童時(shí)代之間的軌道上，有那么一個(gè)瞬間，竟變得異常驚慌失措。
莫名的，本已做好準(zhǔn)備想去期待已久的成人世界中好好見識(shí)一番的自己，卻不知為何有了一種對(duì)現(xiàn)實(shí)妥協(xié)的不安情緒。
人心還是如此脆弱，對(duì)一切如此彷徨，但如果只是一味柔弱，只會(huì)不斷質(zhì)疑自己，不停地選擇退縮、逃避。
心里充斥著吶喊聲、嘶吼聲，就好像在拼命推動(dòng)著自己要長(zhǎng)大、要變成一個(gè)大人。
也許只是我們
在這個(gè)聒燥不安的亂世中，
不敢想得太好了。
把一切想得沒有那么好了。
