《孩子：挑戰》| 王旭解讀
關于作者
魯道夫·德雷克斯，奧地利裔美國兒童心理學家、教育家，現代實踐派兒童心理學的奠基人。德雷克斯的老師是阿爾弗雷德·阿德勒，“個體心理學”體系的創始人，而德雷克斯的“師爺”是大名鼎鼎的現代精神分析學派的創始人弗洛伊德。
關于本書
《孩子：挑戰》創作于上世紀60年代，那個時代的年輕人掀起了美國，甚至整個西方世界的反傳統、非主流、追求個性、自由平等的思潮。作者基于這個時代背景，提出了所有家庭成員之間權力和地位完全平等的理論。
《孩子：挑戰》是德雷克斯“挑戰三部曲”之一。另外兩本是：《父母：挑戰》和《婚姻：挑戰》。半個世紀來，這三本書早已成為美國家庭必備的心理學讀物。這本書共38章，每章大約十幾頁的篇幅，講述一個具體的問題或者方法。父母可以把《孩子：挑戰》當作工具書，根據教育孩子時遇到的具體問題，查找目錄，學習具體的應對方法。
核心內容
“給孩子平等的權力”是指父母要從內心尊重孩子的權力，即使孩子不會行使自己的權力，父母也必須留出孩子的權力空間，不能忽略和侵犯孩子的權力空間。
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一、避免父母與孩子“權力之爭”的四個方法
1. 孩子的能力和技巧不足，需要“正確地鼓勵”，把人和事分開評價。事情做不好沒關系，勇氣和努力必需得到肯定。
【案例】
三歲的孩子，雖然動作慢，但自己是可以學會穿衣系扣子的。如果媽媽著急出門，她就會替孩子把衣服穿好，孩子就失去了一次自己努力做一件事的機會。媽媽要用鼓勵，而不是“催促”或者“代勞”的方式解決問題。
而媽媽的鼓勵需要把“事情”和“人”分開。媽媽可以說：“你沒把扣子系好是很正常的，媽媽小時候也和你一樣”“我很高興你一直在努力系扣子”。孩子會覺得自己是被認可的，系扣子技巧雖然沒掌握，但媽媽沒有輕視我。
2. 能力提升后，就要讓孩子知道行為的界限。孩子違反了規矩，家長要用“堅定”態度將規矩執行到底，但不能“強硬”的態度迫使孩子接受規則。
【案例】
媽媽開車帶兩個孩子去游樂場，路上孩子在車里連打帶鬧，媽媽怎樣勸說也沒有效果。正確的方法是，在警告孩子兩次無效后，最后一次，用平靜而且嚴肅的語氣告訴兩個孩子，“如果你們再吵鬧，我們就取消這次去游樂場的計劃”。如果孩子繼續吵鬧，媽媽真的就調轉車頭“堅定”地原路返回，果斷取消游樂場計劃。不用解釋，不用責備，不需要任何說辭。
3. 除了規矩要尊重，別人的權力也要尊重。父母要尊重孩子的權力，但父母不是孩子的仆人，孩子要尊重父母和周圍的所有人，這才是雙向的權力平等。
【案例】
四歲的男孩稍微對媽媽不滿意，就生氣地打媽媽。正確的教育方法是，當孩子又打媽媽時，媽媽可以用同樣的力度在同樣的位置打孩子一下。媽媽始終保持游戲的態度，直到孩子自己停下來。媽媽堅持互相拍打的“游戲”時，孩子很快就停止打媽媽。這樣做的目的就是用實際行動告訴孩子，你不喜歡別人打你，就不要打別人，所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。
4. 父母要讓孩子懂得，合作不是妥協和服從，而是要跟大家一起和諧地朝著共同的目標努力。
【案例】
媽媽給四個孩子分配家務活，老大負責清理衛生間，老二負責洗碗，老三負責打掃客廳，老四負責倒垃圾。每天為了讓他們做好份內的事，媽媽先是提醒，然后是呵斥，最后是大吼大叫和懲罰。媽媽分配家務活的態度是在表明她是老板，孩子是“下級”是“員工”，孩子當然是用怠工和媽媽對抗。
正確的方式是，媽媽和所有家庭成員開會討論，列出家務活清單。爸爸媽媽先選擇各自的工作，再讓孩子們自由選擇各自的工作。如果有人沒有完成自己份內的事，媽媽可以召集家庭會議，以引領者的身份詢問孩子們該怎么處理沒完成工作。來自全家的壓力，才是有效的壓力。團隊會激發每個成員為整體利益而努力，每個成員都會關注家庭的整體需求。合作的意思就是每個成員各自努力，共同完成對團隊最好的事情。
二、孩子的四種錯誤行為的應對方法
1. 針對尋求過度關注的孩子，要給他們留出尋找自我價值的時間和空間。父母要避免過度關注和過度保護，讓他們逐漸把尋求父母的關注，轉移到那些不需要父母參與的有趣事情上來。
【案例】
一家人在郊外度假，爸爸在湖邊釣魚，媽媽在廚房里做飯。小女孩自己在外面玩，她總是過一會兒就央求媽媽帶她去散步。應對這種“粘人”孩子的方法是，小女孩一再喊媽媽時，媽媽可以只回應，但不要妥協。小女孩可能會尖叫，而媽媽要保持情緒平穩。媽媽可以和她設定散步的時間，比如再過 20 分鐘就一起散步。讓女兒開始適應“一個人等待”的狀態。在孩子獨自等待的時候，可以建議她找些有意思東西自己玩。目的就是讓孩子知道，自己一個人玩也是很有意思的。
2. 針對挑戰和頂撞父母的孩子，要理解他們尋求自我價值和施展權利的欲望，并且給他們施展權力的空間。
【案例】
上初中的女兒每天都不洗飯盒。她的解釋是“忘記了”。媽媽提醒多次沒有效果，女孩頂嘴，母女的爭吵終于爆發。后來，媽媽耐心地詢問女兒不洗飯盒的原因。女兒才對媽媽說，她的飯盒又老又舊，全班同學屬她的飯盒最 “土氣”，感覺特沒面子。之前，跟媽媽要過新飯盒，媽媽沒同意。所以才開始不洗飯盒。
遇到孩子的頂撞行為，父母需要放低身段，觀察孩子是不是有什么愿望沒有滿足。大人可以用一般疑問句的形式詢問，讓孩子說出真實的想法。無論孩子的想法對不對，這畢竟是孩子內心的癥結，父母要接受孩子“有需求”這個事實。父母要明確表示理解孩子堅持意見的理由，并且告訴他：“你有權利堅持自己的意見”。當孩子看到自己的訴求被理解，自己的權利被尊重，他就不再覺得自己被強迫，他的狀態也就由堅硬變得柔軟，覺得沒有必要跟父母“對著干”了。
3. 針對那些有報復行為的孩子，父母不要被孩子激怒，應該平心靜氣，讓孩子的報復行為得不到他們想要的結果。父母要平等地“和”孩子說話，而不是居高臨下地“對”孩子說話。
【案例】
三歲的孩子學會了說臟話，父母如果立刻批評糾正，他會覺得這是一個掌控大人的妙招兒。以后只要對父母不滿意，他就用說臟話激怒大人。
糾正孩子說臟話毛病的方法是：冷處理。父母一定要保持平靜的外表，用正常語氣告訴他，說臟話是不對的。如果下次又說臟話了，大人甚至可以根本不用搭理，就這樣晾著他。如果父母保持平常心，就能“讓孩子的風，無帆可吹”。時間久了，孩子也就不會再用說臟話來激怒父母了。
針對反復犯錯誤、有報復行為的孩子，父母的講話方式也要改變,要“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話。“和孩子說話”的意思是，父母跟孩子平等地交流。雙方都是說話者，也都是傾聽者。而“對孩子說話”的意思是，父母居高臨下對孩子說教，孩子只有“聽”資格，沒有表達的權利。
4. 針對自暴自棄的孩子，父母在指導他們時，不能提及“錯誤”“不對”等放大挫折感的言語，要耐心教會孩子做事情的技巧，讓他們找回自信。
【案例】
小學一年級的男孩，對學習提不起興趣。無論怎么輔導，男孩的成績也不見長進。老師問媽媽，孩子在家都幫忙做什么事情？媽媽說，我早就不讓他幫忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨腳的。看起來笨手笨腳的孩子往往都很不自信，他們是在用表現出的愚蠢回避努力。
針對自暴自棄的孩子，不要強調他們的“短處”也不要批評他們的錯誤，而是幫助孩子找到“補足缺點”和“避免犯錯”的方法。用耐心和時間來教會孩子做正確事情的具體步驟和詳細技巧。父母可以把一個具體的任務，分解成細碎的步驟，讓孩子稍微動動手、動動腦就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐漸有了成功的體驗，孩子也就慢慢找回了自信。
金句
1. 鼓勵孩子時要把“人”和“事”分開，事情做砸了不要緊，仍然要肯定孩子的勇氣和探索精神。
2. 我們需要給孩子關注，但我們也需要知道“適當關注”和“過度關注”的差別。要讓孩子明白，他自己是有能力的，不到萬不得已，他不需要別人幫助。
3. 對孩子的態度要“堅定”而不能“強硬”：“強硬”是父母把自己的意愿強加給孩子，“堅定”是指做自己應該做的事情，把這個事情執行到底。
4. 父母和孩子的平等，不僅是父母平等地對待孩子，也要讓孩子學會平等對待父母和他人。他人的權利，孩子必須尊重。
撰稿：王旭
腦圖：摩西
轉述：杰克糖
