今天媽媽發來微信，問我過年什么時候回家？她說：“舅舅的女兒生了個男孩，今年回外婆家過年”。因為她們很早之前就移民了，所以十多年沒見了。當我看到這個消息的時候，我沒有馬上回復，我做著家務邊想著我應該怎么回復。通過文字，我可以看出，媽媽的心情是很期待的，因為10多年沒見面了。但我跟表姐其實并不熟，只是小時候有一起玩耍過，后來她們就移民了，而且20多年沒見了，小時候的記憶也不存在了。
我為什么會不想回復，我想可能是沒有感情吧。承認我對媽媽沒有感情，我們平時對彼此交流也只停留在逢年過節的問候，平常生活其實沒有什么過多的交集。可能一年就見面一次不到，因為從小分開，所以也沒有一起生活的回憶。
然而媽媽所說的家是外婆家，我回的家是奶奶家。因為父母從我小的時候就離婚了，然后她們各自又組成了自己的家庭。
所以我對于家的概念是很模糊的。好像一直以來我是被排斥的那一個。你們都有各自的家庭，我也只能過自己的生活。這個陰影一直伴隨著我長大。
臨近過年，大家都開始了過年倒計時。在外打工的上班族們都拖著沉重的行李箱準備回家過年。回家后可以不用擔心三餐吃什么，可以睡到自然醒，過著舒適的吃喝玩樂的生活。
我沒有這種回家心切的心情。我甚至在想，我怎么樣才可以不回去。因為家里有老人，有了這個羈絆，可能還是必須回去。這樣說，是不是有些無情，其實我并不是怕回家所謂的三姑六婆的催促。我只是對那個家沒有情感。很想逃離。而且很冷清，年夜飯只有我跟奶奶兩個人一起吃。那種感覺特別地難受。或者是去親戚家一起吃年夜飯。什么備年貨，做團年飯，其實對于兩人來說很多都是多余的。
回家過年，本是一件很幸福的事情。但原來在有些人心目中也是一種傷痛。因為它掀起了很多過往的悲傷回憶。
然而，雖然被這些道德規范綁身，比如你過年怎么可以不來外婆家？沒人理解的那種無奈。身不由己的苦衷。但是我依然會過好每一個此時此刻。這也是我需要去面對的生命課題。因為承受了這個年紀不該承受的苦痛，才會更加珍惜今后的生活。
