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? ? ? ? 16年春節歸來，回歸到熟悉的鬧鈴聲節奏中“叮........”。節日的氛圍還在持續，每天下班后各種聚會吃喝玩樂。嘴角常常有微笑，維持著表面的熱絡與正常，內心卻是面無表情吐槽這群無聊的人和事的。我對任何事情都提不起興趣，可也不反感，就像突然這個五彩嘈雜的世界變成了無聲的冷灰調，沒有了色彩也沒有了聲音，而我就淡漠的看著這一切。
? ? ? ? ?某天下午茶時間，我跟小A有一次深入的交淡。斷斷續續把我從假期開始的一些狀態描述給她聽。春節家里催婚、安排相親，我不再像往年那樣言語激烈行動不配合，相反我今年表面上的態度非常好。這事一不激發矛盾吧，整個假期我過的非常滋潤，走親訪友、談天說地、回首往事、淺談現在、憧憬未來，整個假期我的狀態是沒有問題的。假期歸來，我找不到生活工作的頻率了，我認為我得了節后綜合癥（不少人出現渾身乏力、嗜睡、失眠、精力不集中、厭食、恐懼、孤獨、煩躁的情況,這些統稱“節后綜合癥”。
? ? ? ? ?我自認為我是一個自我調節能力非常強的人，可是這一次我調節了蠻長一段時間，到了后來，我開始深度失眠，暴飲暴食。我不討厭我所面對的生活和工作，但我也不心喜我所擁有的這一切。我找不到我討厭的人和事，我以前所厭惡的我想想我現在也能理解、包容、接受了。我找不到我要為而之付出、認真對待的人和事，我以前所夢寐以求的我想想我現在也能無所謂的放棄了，沒有不舍、沒有難過。小A給我分析造成這情緒的原因，說我是工作上缺目標，情感上缺一男朋友，建議我暫時放下工作，出去找找對這個世界的感覺。我笑了，假期和朋友計劃好了四月底的旅游活動，做計劃的時候有很多心動的瞬間，對這次出游的地點和人都很是期待。可是現在我哪都不想去，提不起絲毫興趣。就像人失去味覺，我突然之間就對這個世界失去了感知。沒有無措，只有淡漠，像一個旁觀者，我竟然參與不進我自己的生活里了。
? ? ? ? 這種狀態持續了一個多月，我認為這是種病態，不能放任必需中止。我開始計劃休長假，在失眠的夜晚和遠方的閨蜜無話不談，某天凌晨醒來，看到她在微信上給我的留言：你要知道，很多你無法解決的問題，不是通過辭職就能解決的。讓自己具備獨立生活的能力，具備一技之長的資本，是需要無數個夜晚的靜思，無數寂寞的時光堆積而成的。我不知道她在哪里看到的這段話，但絕對不是她原創的（嘻嘻，我太解她的文字風格和語言組織能力了）。有一瞬間的反省，確實不是我辭職就能解決目前問題的。
? ? ? ? ?和領導透露出我想休息一段時間的想法，希望不再接手新項目，幾次談話之后，她同意我手上項目結束后給我一個月的假期。臨近假期，同部門的小A因身體原因需要暫時休假一個月，開始醫生給的建議是臥床休息，后面經過多次檢查，因胎心停止發育而做手術流產。小A手上的項目大部分正處于前期執行，非常忙，并且公司是項目提成制發工資的，代理TA人工作純屬義務幫忙。這么多事部門里其TA同事一個人也接不下，新人更是沒法立即上手，前期執行非常重要，也不敢給新人去練手。小A對我一直照顧有加，我不會做飯，天天午餐是她從家里帶的，偶爾我生活上碰到問題，也是她給予指導和幫忙。所以我理所當然的放棄了我的假期接手她的全部工作，工作開始疊加，我在職不能沒有自己的業績指標，新一輪項目壓了下來。
? ? ? ? ?我很感謝那段時光，我的狀態是從那時候開始一點點回來的。我對我自己的項目無論是跟客戶溝通還是項目組溝通，對待出品質量我會隨便很多，保證不出錯但也不上心，順其自然的態度。但我在應對小A所有項目的時候，我都非常認真并力求做到完美。因為我怕，我怕對不起她，我怕把她的項目弄砸了，我怕我的某一次不經心會給客戶或項目組的人留下不好的印象或怨言，而她后面接手再統籌的時候和這些人不好打交道。因為有認真、有所堅持、有所執著，就會帶出很多情緒，我會埋怨項目經理的出品質量，我會很氣憤怒罵項目組的出品不守時，我會惡恨恨的責問他們為什么修改不到位。我會陪項目組的人通宵加班趕進度，一邊加班調整一邊陪他們大罵客戶傻B不懂審美藝術。當然我也會在客戶滿意的那一刻陪客戶心喜，并且這份心喜與夸獎放大的傳遞給項目組的人員，感謝他們的付出。
? ? ? ? ? ? 一個多月后小A身體康復回來小班，而我也一切回歸正軌。小A笑我，是太閑了，沒壓力，我嘻嘻哈哈的笑應著。
