這周開始了，這一次做了催眠，做水沖和水晶球真的感覺很好。我相信他們會在我的身體和意識里起到非常棒的作用。我會越來越自信，感覺快樂的能力越來越強，越來越能感覺快樂。
今天上班，電動車上掛了個花。感覺好像我是勝利者的感覺。好開心。
昨天小呂回來說，每天有時間放空，我和他商定了時間，心理有點高興。因為我也需要，如果這樣以后我和他說他也會理解，這會使溝通更好，他更理解我。
我喜歡昨天他抱我的姿勢。嘿嘿。
想想今天雖然沒去健身，可是也做了好些事情。打了電話把云集品的事情說清楚了，而我呢，心里有數了。書讀完了。之后做面膜，好好洗臉，洗腳，和姐姐聊天。這對我來說，平常，細碎，可是都很好。
就在現在這個時刻，我還是想對自己說自己很棒。因為今天我完成了，自己想做的兩件事。對比工作的區別，和我想要的。我想要獨立，可是在寫的時候發現，其實一樣可以。同樣也難，可是更好的規劃讓我有職業的發展。我回到了原點，也需要重新努力了。不再是激情，而且細水長流啊。想明白這些，嗯，我真的舒服好多。
昨天找了律師朋友咨詢。關于這個問題我心里是清楚的了。昨天看了電影，似乎就觸動了心弦，而最終的目標就是愛自己，走自己喜歡的路，做自己喜歡的事情，順著心意符合現實。
工作的問題了，他是關心我，似乎也是心疼我吧。可是也是老生常談，面對吧。我現在就是這種情況了。好的機關工作覺著自己配不上，做不好。為啥呢？不如人家會說會做會來事，覺著自己沒啥存在的價值和意義？這個崗位呢，有價值，可是呢還被說還不被重視，還受欺負，還掙的少。當然，后來的這個問題，所有人都有。是這個體制的問題。
今天和老公的溝通特別的好。他的變化好大。因為工作的事情，今天心情特別的不好。我一如既往的沖動，給爸爸打完電話后，他覺著差那么錢，還是算了吧。再等等。我一下子就沒耐心了，也放棄了。有一種他哄我，騙我的感覺。不行就算了，為什么還給我希望。騙我。其實成功的次數那么的少，人多少，真正幫到我的有什么。什么都沒有。算是騙我，嫌棄我，和要求我。對我付出又有什么。騙我，哄我有啥用啊。五年。我的人生一團糟。真是受夠了。如果是單位還能忍受多久。我真的覺著自己快死了。
說說為自己點贊的地方吧。我自己吃飯，吃的熱乎乎的，好好的愛自己了。工作的事情，無外乎考慮三點，薪金，發展，待遇。而工作就是八小時的工作。自己額外的，也只能額外的時間付出。天經地義。能多休息那是偏得到的，感謝。沒有，正常。
今天依然是嘗試。和堅持打卡不一樣。不過也挺好的。不離其宗旨。塑型，和平衡。有力氣，能做一些事情。找到一些方法鍛煉自己。心中還是很快樂的。起碼，堅持半個小時了。下次，就直接難度4，6半個小時。還有速度的練習吧。不知道！！！今天做完回家做了放松很簡單，可是很好。而且吃了個大桃子和牛奶。很愛自己。很開心。
（這周有一件事情需要去咨詢室處理。周六，我再次征求爸爸關于工作的意見。他直接告訴了我，如果去找二叔，我做事情的要領。不過，，我第二次給他打了電話的時候，說了我另一個擔憂。錢的問題。一個月少了一千多！他的意見是，不要換了。將就著。我內心非常崩潰，指數在4.可是，我一直在哭。整個那天我都行哭。我理智的想了，我想要什么。一個工作發展的機會，一個掙錢的機會。可是他們和我的愛好心理學是分開的。而我的能力在成長和鍛煉中。可是眼淚就是止不住的流。和老公說話的時候，也有刺。不過，人家大氣的不離我這茬，就是幫我分析，而且告訴我支持我的想法。我又讓他具體的打聽了一下這個工作崗位。做好能做的最壞的打算。今天回家的時候，爸爸媽媽還是原來的樣子，很愛樣子，也很慣著我，我想要的就給我。可是，我還是說話很沖，有點怨他們給我的支持少，對我的要求還不合理！他們能力有限！他們怎么可以真實起來呢。怎么也害怕工作不保，掙錢少啥的呢！也說不太好。就是感覺挺怨，挺沖的。不過老師明天不在，那打包好了。一邊生活一邊等著周四的到來。）
