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我是誰，其實我不知道怎么下定義。也許人不能被定義。

我覺得我可以是很多的想法，就是我是一個有什么樣想法的人，持有何種觀點；我是有一個什么樣習慣或是習性的人；或者我是一個有什么喜好的人；或者我有一些特別不同于人的嗜好的人；又或者我是一個什么樣的外形特征、工作性質等等??

我最近感覺我有很多的情緒，在里面掙扎的時候，我覺得那些是我，因為我有認同，我認為自己很糟、很矛盾、內心很沖突。但它們過了以后，我發(fā)現(xiàn)我心境變了，我還是對自己有信心有憧憬的，所以哪個是我呢？我覺得都不是！

如果說我是誰，就看我自己認同什么反對什么，喜歡什么不喜歡什么！但我是什么，我又是誰，我越來越不清晰，至少在此刻我描述不出來。

我是一個容器吧，我里面裝著很多的記憶、情緒、感受、悲傷、憤怒、怨恨等等各種，我在清理它們，有很長一段了。然后我發(fā)現(xiàn)清理不干凈，然后我不知道的，容器一邊出還一過在進吧。或許真的是人有太多東西了，有些甚至是有毒的，比如怨恨，比如不滿足，它們都盛放在這個容器里。寫到這里，我又覺得這也是一個認同吧。我也許沒那么糟糕，我還有很多的優(yōu)點，比如善良，比如美麗，比如努力，比如單純，比如執(zhí)行，這些又是什么呢？

我有一個概念，我是一個通道，是很多種各種能量的通道，但我又感覺自己沒有那么的通暢。

我不知道了，我到底該怎樣來描述自己的經歷、特點，喜歡什么，這些我覺得不是我。但我又說不清，而且最近最不清。感覺更多的東西，不是我喜歡的，在這個身體之內，情緒、欲望、害怕、憂慮、哀怨、憤怒、失望、疏離。她有努力與之抗爭，想掙脫這一切的一個人。努力著、陷落著、掙扎著。

喜歡很多的東西，所謂的美好的，一朵花，一片云，雨滴聲，小動物，小人兒，這些都能讓我感動欣喜。但那些黑暗的，對這個世界又極不友好的、疏離的和有仇恨的一個矛盾體，一個敏感的、也是疏離的，也是麻木的一個感應體吧。

我是一個感應體

但又不完全是，我還在做一些事情，比如此刻很早，我坐在這里寫字，要煮飯，看書，走路，也似水過一些事情的人。并從這些事情中獲得了一些成就感、樂趣與美感的人。

這又能說明什么呢？我的本質是什么，我一時語塞。

我是一個感應體，一個可以行動的人。好象比較概括如此。

剛剛20分鐘，鬧鈴響了。