1、和閨蜜在公交車站，這時突然來了一個帥哥搭訕：“美女，等車啊？” 我剛要回答，閨蜜搶先一步，白了他一眼說：“你看我像是在等生意嗎？
2、去實習時，面試的時候大家都有些緊張，閨蜜排在我前面，再前面是一個帥哥。
閨蜜說：“帥哥，你面試前告訴我一聲，我好準備一下”。……
沒一會兒，帥哥喊它：“美女，我要進去啦。”
她竟然回答：“嗯，用力。”
臥槽，用力是什么鬼。我趕緊轉過頭去，假裝不認識她~
3、看《非誠勿擾》一直有一個疑問，昨天問閨蜜：牽手成功的可以得到贊助商的去馬爾代夫旅行，他們到底是開幾間房？ 閨蜜回復我：一定是開兩間。男的一間，女的和贊助商一間。 說的好有道理，我竟無言以對……
4、閨蜜喜歡網購，確認后從不評價，一日閑來無事， 對所有訂單批量評價。統一內容為：尺寸正好，很喜歡。 只見一香腸賣家貼心解釋：妹子，注意安全。
婷婷與閨蜜
5、今天和閨蜜看熱播的《青云志》，剛看沒幾分鐘閨蜜就哭了，我想了想上集好像沒有哪個角色要死啊。后來才知道原來是她想起去年被撞死的一只狗，這多愁善感真是讓我情何以堪。
6、今天去相親，找閨蜜陪著一起，男子伏到桌下系了六次鞋帶，晚上回來后對閨蜜說：“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲”，閨蜜吐吐舌頭：“我沒穿……”
7、我們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來，兩天兩夜不下床，不理人 。第三天，她自己下來了，趴在地上往陽臺上爬，其他人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用最后的力氣又哭了： “嗚嗚嗚，你們……嗚嗚嗚……別管我，我去看 ……看……送外賣的來了沒。”然后餓暈過去了。。。
8、朋友給閨蜜介紹了一個對象，相親回來我問：他長得帥嗎？
閨蜜回答：不帥，像長了千年的何首烏。
我迷茫的問：啥叫“長了千年的何首烏”？
閨蜜答：修煉千年，才初具人形。
