那個寒假，依然深藏著很多比過去還要遙遠的回憶。
耳邊只是響徹著一次又一次逐漸提高難度的廝殺的嗚咽，在和免費的游戲時間爭分奪秒的享受后也一樣變得向很久以前一樣無所事事了。
開學的前一天，仿佛遭遇心魔一般的害怕平時無所謂的失敗。
只是到了那一天，不知道為什么，因為這一次失敗，仿佛不證明自己，自己未來的路途就會從此披上灰黑色的面紗一般，或許是我自己擔心太過而已，但是，那天就這樣待在家里精力充沛的完成了所謂證明自己的壯舉之后，才一本滿足的去了學校，繼續那段曾經無比恐懼但也無所謂謂的生活。
曾經不止一次的想過到底是什么讓自己這么經常的亂想遙不可及的未來和已經逝去的過去，可能是自己沒有狠心逼自己忙下去的決心吧，加上自己太懶，所以自始至終也沒有能夠怎么樣真正的活在當下，活在現實呢。
對以前如獲至珍的事情不再在乎，而對以前滿不在乎的事情愈加顧忌。用所有悲戚的回憶來茍延殘喘，再用一切可以安慰自己的現實撫慰一下內心深處，再用所謂內心深處幻想出的某種力量來振奮自己，最后再一臉無所謂的回去，準備下一段與世無爭的生活，再到這一切被打破。歇斯底里的開始下一輪掙扎。
愛幻想者或者“中二病”只是對無所事事者的一方面介紹而已吧，容易被感動，其實也是缺乏自信的表現吧。我可能從來都沒有真正的做到過真正的自我吧，或許是我總想得到一些無法得到的東西，然后又把得到的一切視為理所應當。
從追求勝利到痛恨失敗，從執著到怯懦。從自我反省到人格分裂。我一直以為作祟的是身體里不知道因為吃了什么壞東西而產生的躁動不安的血液。
突然很喜歡看美劇，并且開始瘋狂的憧憬那個世界里的所有，一切，也不知為何，無意識的跳過那些讓人口干舌燥的情節，在實驗室里，在宿舍里，在家里，都想要肆無忌憚的看看那些無稽之談中的啟示。仿佛有了這些啟示自己就可以活的更好一樣。
那些怪異，那些精心設計的情節，那些擊中人性最骯臟處的橋段，那些讓人無語凝噎的感動，那些怪誕情節中的道理，開始模仿他們說話，開始在頭腦中回想這些劇情。
然而這一切都并不重要，重要的是一次和許久未見的父親的一次爭吵仿佛又一次將我拉回了高四的夢魘，那個因自卑而離開學校的莫名其妙的痛苦里。我又開始了一次又一次的掙扎，放任自己的左手食指不受控制的抖動，仿佛這就是一種情緒的宣泄，打破自己的生物鐘，顛倒黑白，甚至開始恐懼那些曾經有意無意帶給自己痛苦，或者是未能完成內心期許的自卑心理，又一次選擇在那個下午，把頭埋進苦痛回憶里，然后在夜晚不知為何又鬼鬼祟祟爬起來沉默靜坐的掙扎，本應是開學日的歡欣和不知道針對誰的抱怨，然后在面對了一天的平平淡淡之后，又繼續品嘗萎靡不振，孑然一人的苦澀。
我一次又一次的告訴自己，不要再去回想那些痛苦的時光了，然而那些臟東西就會抓住我哪怕一點點的空閑時光，鉆入腦海，腐蝕我那初具雛形的信仰之光。
自詡自己為一個愛幻想的“孩子”，從來不避諱那些讓人無奈而且無力的時候，會有莫名其妙的夢中女神指引我前行。但也并非那么簡單，但是所有的一切都是那么合理。
也有時候因為現實，很痛恨那些所謂的信仰。似乎有些矛盾，但是現實的黑暗似乎是不被任何人期許的存在著，但是在別人不止一次的想要我沾染別的信仰的時候，我會不止一次的生氣，痛恨，咒罵。
為什么 我尊重你的信仰，你卻不能尊重我的？
突然發現，失去了理解這種能力的人，原來不止我一個，一切都是因為那躁動不安的血液，再夾雜上某天深夜猝不及防的那個迷途夢魘。
