大家好，我是小葵，目前在韓國高麗大學讀比較文學和比較文化博士課程。今天我想通過自己的經歷，和大家分享以下三個感悟。
一是慎重選擇。
“人生的路雖然很漫長，可最關鍵的只有幾步。”這是路遙的小說《人生》開篇里引用的柳青老師的話。有時這關鍵的幾步就足以改變整個人生軌跡。?
我的經歷要從2013年開始說起。我和老公的父母家都在長春，但我們兩個人之前都在廣州工作。大學畢業后，我在廣州的一所事業單位學校做行政工作，主要負責寫材料。
單位福利比較好，產假和哺乳假有一年。2013年2月我回長春生了孩子。但老公卻只有十幾天的假期，很快就回廣州工作了。
現在想來，當時應該是產后抑郁。我純母乳喂養了將近半年，每天不分白晝，三個小時就起來一次，嚴重缺覺，媽媽們都體會過這滋味。但更嚴重問題是和老公兩地，他工作忙，溝通也不順暢，那段時間整個人狀態極差。?
7月的時候一個要好的朋友結婚。他們夫妻打算到韓國旅游，叫上我一起。（我是朝鮮族，但只有小學上了朝語學校，會簡單的韓語）但最后他們因為簽證問題沒辦法去，可是我不想取消，當時的我特別渴望離開，于是我就一個人去了韓國。
我到韓國的高麗大學和梨花女子大學參觀，在高麗大學校園我看到了2013年秋季語言班招生橫幅，就那一眼，命運發生了改變，
我決定報名參加三個月的語言班。 家里所有人都反對，他們說孩子太小，而且學語言有什么用呢？可是那時候的我覺得非去不可，孩子也斷奶了，我覺得我的人生需要一個出口。我和爸爸說老公都同意了你為什么不同意，和老公說我爸都同意了。總之最后我去了。?
大學畢業5年后我重新走進校園，讀語言的三個月是幸福而充實的。這期間我申請了高麗大學比較文學研究生，其實我也沒想有什么結果，只不過，到韓國讀研究生是我大學時期的夢想，但畢業后戀愛結婚就擱淺了。
12月結束語言課程回到中國后，我收到了碩士研究生錄取通知書。家里人很高興。但這時我卻很難過，覺得離開女兒去讀兩年是很殘忍的事情。
最終我辭掉了事業單位的工作，離開剛滿一周歲的女兒，2014年3月開始了研究生生活，正式留學。我的人生軌跡就此改變了。?
在這里，我想和大家分享美國詩人羅伯特.弗羅斯特的一首詩，叫《未選擇的路》。
“黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足，我在那路口久久佇立，我向著一條路極目望去，直到它消失在叢林深處。
但我卻選了另外一條路，它荒草萋萋，十分幽寂，顯得更誘人、更美麗，雖然在這兩條小路上，都很少留下旅人的足跡，雖然那天清晨，落葉滿地，兩條路都未經腳印污染。呵，留下一條路等改日再見！?
但我知道路徑延綿無盡頭，恐怕我難以再回返。也許多少年后在某個地方，我將輕聲嘆息把往事回顧，一片樹林里分出兩條路，而我選了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。”?
所以如果想做就去做,不要被其他人左右,特別是這件事你覺得不做你會后悔,說不定就是這件事情能夠成為你人生的轉折點。
本來我的人生軌跡應該是，休完哺乳假回廣州繼續原來的工作，帶孩子。但那條路，被我留在的身后，我轉過身走向另外一條未知的路。
親愛的朋友們，你們的人生是否也有這樣的轉折點，你是做好了充足的準備，還是被命運輕輕召喚了去？ 我選擇了少有人走的一條路，這也讓我嘗盡了苦頭。
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所以接下來我想分享的是克服苦難。
我們的一生都會面臨這樣或那樣的困難，哲學家甚至說過：“人生就是對抗那些令人虛弱和窒息的東西的過程。” 但同樣，哲學家也說過：“所有打不倒你的都將使你變得更強大。”
碩士課程難度超出了我的預期，韓語不熟，還要讀英文原著，理論性的內容我完全無法理解。我心灰意冷，覺得無論如何都讀不下去，因為我根本不知道該怎樣努力。
我哭著給父母和老公打電話說想回去，他們又是反對的。當初是我偏要來，結果這么輕易就放棄了，老公說就這樣退學了對我的自信心也會是個打擊。那段時間的絕望比起之前產后抑郁癥還要嚴重，是迄今為止我人生的最低谷。
于是媽媽帶著我一歲的女兒來到韓國陪讀，女兒在韓國學會了走路和說話，每天看著她的笑容，我鼓起勇氣去上課，但心里非常沉重。女兒和媽媽待了一個月，我就那么硬著頭皮熬完了第一學期，假期回到中國。
查詢成績的時候，我忐忑不安，覺得肯定都是d 或者是f 不及格，但沒想到除了一門是b＋以外，其它都是a或a＋。我重拾一點信心，繼續了第二學期的課程。
突然某一天，我覺得我可以繼續讀下去了，那種重生感，我在當時的日記里如下記錄：? “我推開一扇門，滿懷欣喜地。有些新鮮，但更多陌生。走著走著，路勢漸低，然后竟然是萬丈深淵，下面是大海，黑暗，無邊。我害怕極了，到了崩潰的邊緣，回去的路也已鎖上，前面覺得也走不下去。
我一個人蹲了好久。偶爾太陽升起時，想跳下去試試。但周圍太多的聲音飄過來：‘不可能的，會死掉的，回去吧，放棄吧。’于是在夜色中，我一次次含著淚水沉沉睡去。 其實，別人的話也不重要。重要的是要聽從自己內心的聲音。偶爾花開的時候，我就覺得這樣放棄太可惜了。跳下去試試吧，我會游泳啊，也許能游過去呢。
掙扎的過程是漫長的，它足夠消磨一個人的意志。至今我不確定讓我堅持下去的動力是什么。 數日之后，終于，我站在岸邊，深呼吸，像個無畏的金魚公主，抑或是即將奔赴戰場的戰士。
我只有一個人，孤獨的感覺是令人窒息的，多希望有一雙手可以握住我一起跳。無論周圍多么喧嘩，我的世界死一般寂靜。但靈魂在某一瞬間得到了升華。我跳了。劇烈的疼痛感襲來。我來不及思考，開始拼命地游。好幾次我感到窒息，覺得此生就這樣沉入海底。但人的本能是無比強大的，那種一定要爭口氣的信念是一股巨大的力量，讓我不斷超越極限往前游。不知又過了多久，我上岸了。?
睜開眼睛，是加倍的喜悅，布滿向日葵的路，每走一步都是不同的美景，是我無法用語言形容的美麗。偶爾也會下雨，但心是明朗的，因為會看到彩虹彎彎。我開始奔跑，用輕盈的步伐。所有所有的磨難，今天，終于變成寶貴的經驗。
我虔誠的雙手合十，感謝命運，感謝自己，沒有放棄是多么正確的選擇。我此生努力的意義，不就在此么，我想親身體驗夢里的世界，遇到清晨的一顆露珠，輕輕的對她說一聲：你好，我來了!”
以上是我2015年10月的一篇日記。學習漸入佳境，我也慢慢適應著研究生生活，也交了一些朋友。思念女兒的時候就用看書來克服。我想盡早完成學業回到家人的身邊。
像我的前輩曾告訴我那樣，沒有比學習更容易的事情，只要你付出就能有回報，不像職場，會有很多其它方面的壓力。總之我用“咬定青山不放松”的信念，刻苦努力。然而命運卻和我開了個玩笑，我再次遇到挑戰，這次甚至關乎性命。
2014年底的一天，我因為心臟劇痛去了醫院，那一段時間，將近有一個月吧，我每天凌晨都會心臟疼醒，那一天，更是疼到讓我感到恐懼，心臟好像要從胸腔沖出來爆炸的感覺。
到了醫院，我被緊急辦理了住院手續，診斷結果是先天性房間隔缺損，右心房已經擴張壓迫肺部，隨時有危險。在家屬到來之前我不得離開醫院，并且需要盡早安排手術。媽媽和老公第二天趕來。做手術的前一天我把銀行卡密碼寫給老公，后悔沒能好好陪女兒，媽媽叫我不要胡思亂想，但畢竟是心臟手術，哪怕0.01的失誤就會要了命啊。
手術非常疼，術后止不住血，再次經歷了巨痛，插了尿管，手臂打針打到淤青，現在回想起來都覺得陣陣疼痛，相比起來剖腹產的痛都可以忽略掉。
在家人的精心照顧下我恢復得不錯，休息了一個假期后，開始了2015年第三個學期的學習。但碩士論文階段我再次陷入絕望和焦慮的情緒中，想女兒睡不著，和老公爭吵不斷，再次嚴重地神經衰弱。?
2015年寒假，我一個人去臺灣和泰國一個半月，想明白很多事情。一路走來，有后悔，有遺憾，但只能堅持。2016年3月，我把滿三歲的女兒接到韓國，送到韓國的幼兒園。開始很多人都覺得我不可能一個人邊帶孩子邊學習，但到現在已經快兩年了，我們都很好。
2016年夏天我終于拿到碩士學位，本來是想讀完碩士就回國的，但進入研究生學習的朋友們能明白，碩士只是入門，真正的學習要從博士開始。當然家里再次反對。但我要感謝老公，最終他還是選擇支持我，資助我。兩個人重新溝通，他的工作從廣州調到北京，現在常常和我說：“以后咱家就靠你了，你博士畢業拿北京戶口，這么多年也就沒白供你。”
現在我是博士的第三學期，每天非常非常忙，我12點睡覺5點起床，一周要讀至少7-8本書以及相關的研究資料，進行分析。我還要照顧女兒，每天給她做飯，陪伴她。但我過得很充實，對未來也抱有信心。特別是加入行動營以后，似乎生活發生了新的改變。
最后我想分享的一句話就是“你就是你，不要被他人所左右。”? 我非常對不起我的女兒，但是這兩年她跟著留學，我想對她的人生也是個難得的經歷。對老公，我也有深深的愧疚。很多人會說我不是個好媽媽，好妻子，但他們不是你，他們不知道你為什么會這樣選擇。
有這樣的對話，讓我印象深刻。 “你想成為誰？” “我想成為我自己，因為我想成為別人，結果每次都失敗了。”? 以上是我的分享，謝謝你們。
