以你今天下午刪除好友為終止符，我只感覺到一種自由的快感，或許這些天以來我的無理取鬧，就是想要換來你的離開。只是我不舍得主動刪你，或是我貪戀被丟下的感覺。在昨晚那通一個多小時的電話里，記得最深刻的一句話是“說得那么抑揚頓挫你累嗎”
你沒有珍惜我昨晚的挽留，你說對不起這句話一點用也沒有。但是如果明白以前的我有多驕傲，你該后悔現在的麻木。
我和你說過那個在我最無助的初三里那個唯一的朋友，那是一個下午，在校長辦公室里，她說不會原諒我了，堅決得沒有絲毫猶豫。原因是在她生氣不理我的時候沒有等來我的一句對不起和任何抱歉。等到我說出那句話的時候她說晚了。為什么我不愿意及時道歉，因為那個時候的我固執地認為我沒有做錯什么，何來道歉？我這個人就是這樣的，難過了就哭，憂郁了就喪著臉，開心了就笑，情緒都寫在臉上。但是在那段時間，我過的每一天都很痛苦，痛苦得擠不出笑容面對我唯一的朋友。食堂一起排隊打飯的時候，她突然的轉過身來笑著和我分享突如其來的想法的時候我沉著臉，肩并肩走在操場的時候我沉著臉，伴著夜色回寢室的時候我沉著臉，那時候是很自私，只關注自己的情緒，沒想過會讓身邊的人難受，雖然也有過簡單的解釋，但是誰受得了這樣的我，所以她選擇了離開，沒有猶豫。即使是離開了，我仍然不覺得自己錯了，我只是覺得她們都不愿意理解我，我那么痛苦了不是嗎，連自己都照顧不好。那個時候的自己就是那么驕傲，驕傲得連對不起都不愿意說，我告訴自己，離開的人不必挽留，我自己可以很好
但我就是這么后知后覺的一個人，在很久很久以后的現在才感覺到痛苦，感覺到那時因為受不了孤獨流下的眼淚的苦澀。如果重新來過，我一定用力挽留，不再憐惜那一聲對不起。可惜她不再需要了，所以現在說給自己聽 ?對不起
后知后覺的鈍感貫穿了我的從前，也將延續到以后。正如此刻的我不知道你的離開對我會有多大影響，我等待著時間給我答案，也期待著那個被鈍感折磨到崩潰的自己，再以旁觀者的姿態為自己倒杯紅酒，為紅著的眼睛作陪襯，再道一聲活該的感覺應該會很酷
我是一個很驕傲的女孩，但是為了你已經一點一點在妥協，直到我一遍一遍對你說抱歉換來你的毫不在意。于是我知道，還是驕傲一點好啊，至少有卑微的尊嚴，這次想換別人挽留自己可以嗎
我很害怕迷路，但并不是因為害怕找不到家露宿街頭，我害怕的是那種不被愛的孤獨感再一次出現，并且逼我承認它與生俱來，勸慰我不必徒勞掙扎。同樣的，我害怕你的離開，害怕任何人的離開，也是因為不愿意承認這個事實罷了。我從來不因為一個人或一件事哭泣，讓我哭的是一段時間以及那段時間里我小丑一般滑稽的鈍感。這就是我可笑的驕傲吧，我永遠不會告訴你我十幾天前離家出走以及持續到現在的廢棄的真正原因，你不配，任何人都不配。因為它在聽戲的人眼里根本就是笑話。我的不堪和墮落，自己多痛都會忍著。我也承認我學不會自我痊愈，因為我根本就不想原諒自己，所以一次次找著借口讓自己振作，可以是任何一件事任何一個人為契機但不能是關于我的任何事，不能是我，這是唯一的要求。所以我說我想見你，最好可以在南京見你，我告訴自己你是我最后一個認真對待的人，所以只要見了你我就可以重新獲得生命，所以我求你答應我，讓我們在南京相見好嗎，相遇在片刻，相見在人海是我想過我們之間最美好的事情，甚至早早的就在想著穿怎樣的衣服，一起去哪里玩去哪里浪，如果住不了青年旅社我們就一起壓馬路，我會在那個晚上擁抱你并且告訴你永遠陪伴下去不要離開，但我竟然執著于那個回答，你說為了讓我重新回學校才答應我去南京，可是我問那么多遍，就是想聽你說是因為我重要。因為你始終沒有說這三個字，所以我的心里隱隱就是很難受，說那就算了吧，不必陪我去了，沒想到你真的立刻就退了火車票還告訴我這票再也買不回來了，那時候的你真的就像逃出監獄的囚犯，我承認那個時候我是難過了，現在也還有一點。其實我很傻，如果我不重要你又怎么會答應，不管是不是為了讓我重回學校，你答應的本身就已經證明了這件事不是嗎，但是就是想聽你說我重要，聽你承認，不帶任何掩飾的承認。我特別缺安全感特別敏感特別執著特別傻，到底是你沒看出來還是懶得滿足我可笑的執著
你說你對我的耐心就這樣在我一次次的無理取鬧里消失了，你說你忍無可忍，你說不如就這樣淡下去，你說的每一句話我都記下了，記下了就忘不了，忘不了就回不去了，回不去就永遠失去了，失去了我就又要難過了，可是就算難過了也不成長，以后還是會被同樣的事情傷害。我問我們陪伴一輩子的承諾呢，你說后悔了不要了，那就這樣吧，我也不要了我從來不在乎誰陪在我身邊，有人陪就好，當然是你最好
你也不必那么冷淡，我沒想過糾纏，你看你今天把我刪了，我就絕不會把你加回來，我不勉強，只是會心痛一段時間，不知道會多久而已。也好，就把你和所有離開的人放在一起，集體祭奠，因為我已經一無所有，再也不用擔心誰會離開，就算再流淚也只會因為，因為我一無所有而不是誰誰誰的離開和虛偽的面容。真的，什么都可以，請不要刻意冷淡
很多次很多次我問過你同一個問題，我對于你到底是什么，而你每一次給的答案都不一樣呢，說過我很重要，說過你很在乎，也說了我不過是個普通朋友。真真假假無所謂，不管你說什么我都不會相信，我只相信自己的感覺，而我無數次在你的回應里看到了毫不在乎，讓我在一次次的無理取鬧里堅定了這個答案，兩年的陪伴就真的那么不堪，什么都不是，什么都算不上。
并不是男女朋友關系，但是每次和別人說起你總是像有個男朋友一樣驕傲，對你產生的占有欲也特別不可思議，我想知道你每天在干什么在哪里在想什么，希望你開心會和我分享難過會和我傾訴。我從未對你動心，但你的重要就像家人那樣不可置疑，你看你這個朋友，真的占據了很多位置。可惜失去了，失去了也不可惜。是我一直想要你離開，只是怎么也沒辦法自己推開，仿佛只要你存在我身邊，我就永遠告別不了過去的自己，過去那個我從不想原諒的自己。我想告別過去的自己卻不想告別你，可惜你是我過去的重要回憶，兩者永遠相悖。好殘忍，我失去了，也不能后悔，因為相較你，我從來更愛自己。至此我也還沒有寫下我們有過的美好回憶，因為已經在我心上了，最后，請記得我讓你受過的冷風和所有喜怒哀樂的情緒。
