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? ? ? 追究一切的意義終將迷失自我
一直都知道自己并不是陽光下活著的生物，一切的笑容都會再下一秒被鋪天蓋地的憂傷淹沒。
想要離開卻并沒有勇氣。
以前希望我現在寫下的每一句話都不被發現。
現在盼望著共鳴。
人總是說好死不如賴活著，可是于我好像真的不是那樣，從小我就覺得自己很多余，小時候爸爸騎摩托車帶著我和媽媽的時候，真的是很小的時候，騎著車一家三口本應該很美好的畫面，可是那個時候我的腦海總會浮現機毀人亡的畫面，所以每次我都在心里祈禱用我的生命換取父母平安吧，一開始我以為自己是孝順，后來再長大一點的時候，我就發現原來自己真的不想活著了，小時候父母感情并不好，我討厭父親，討厭他總是讓媽媽傷心，討厭他總是陪朋友，這個世上我有一百種理由讓自己離去，卻舍不得媽媽，那個總是為了我委屈的女人，姑姑的諷刺挑撥，總是包庇父親的姨娘，聽的最多的話就是媽媽說，要不是因為生了我早就離開這個家了，小時候覺得媽媽真的很愛自己，大一點覺得媽媽真委屈，再大一點父親真討厭，成熟一點后覺得自己就是個累贅，束縛了母親，如果我不存在母親肯定會過得很好，現在能記得的事情并不多，卻總是記著抱著母親哭的畫面，隱約已經有點想放棄這個世界的時候，突然意識到我要是離開了那么這個世上守護母親的人就沒了，我是個陰暗矯情又悲觀的人，那段時間我強迫著自己積極，父母給了我張軟萌的娃娃臉加上嬰兒肥，實際上并沒有人看透我，老師同學朋友眼里我都是個開朗外向活潑的孩子，我并沒有偽裝，實際上除了不想活著與無限的悲觀以外，我其實還是挺活潑的。只是會陷入深夜里的抑郁而無可自拔而已。
也許從小就勸和父母讓我練就了什么事都能兩面想的本領。為了不讓自己的悲傷放任下去，我總是會安慰自己強迫自己去認知世間的美好，可是真的很累很痛苦，明明什么事都沒發生，突如其來的悲傷將我撲倒卻又要勉強自己站起來，無數次想就這樣吧放棄吧，卻還是咬牙堅持了，上了大學后，父母的感情變好了，本應該開心的事情，可是，當媽媽把父親看的比我重的時候，我突然覺得也許現在我可以放心的離開了，我總是說我好累我很累，可是沒有人懂我，而我的性格又注定不會與人訴說，我覺得我存在的意義那根牽動我的羈絆沒了，我好像終于可以倒下了。
可是媽媽知道了我是個有病的孩子，我是個心理不健全的孩子，我控制不住煩躁甚至明知道有些話說不得卻還是忍不住，明知道不該做什么還是忍不住，自我厭惡的感覺又加深了，感覺自己生而為人太對不起了，我這樣的人呼吸空氣仿佛都是罪惡，現在大了反而做什么都怕，害怕死亡，恐懼生活。
我這一生大概唯一的執著大概就是想去一趟日本吧，學了那么久的日語真想流利的和日本人交談，我死后，希望能帶著我的骨灰去日本的名勝走一趟，也算完成我的夢想吧，我的骨灰還是葬在國內吧，祖國才是歸途。
活著的時候，考慮到家里的經濟我知道我是去不成日本留學，其實我真的很難過，真的，一直對這個世界很失望，并沒有什么特別想要的東西，感覺都一樣，無論是什么一段時間后我都會失去興趣，唯獨想要去日本留學這件事放在了心上，如果說我死了最大的遺憾是什么的話，大概就是沒能親自去一趟日本。
至于財產的話嗯我是個花錢大手的人，因為，知道自己可能不會長留世間，所以總不會委屈自己，但是少總比沒有好。
至于我的遺體，眼角膜捐贈，其他器官捐贈這個問題我想了很久，我怕痛，真的很怕，所以我希望我的器官不要輕易的捐贈，我害怕，對不起我有點自私，但是如果這個人真的迫切的需要，這個人真的很可憐或者真的很出色，那么就捐贈吧，但是醫生你記得輕一點，我怕疼即使我死了，也別像殺豬一樣刀一剁就把我分開，我是個小姑涼我希望我能死的好看一點，即使捐贈也可以給我切的好看一點，希望我能讓你活下去。
至于葬禮不用太隆重，同學老師就不要知道了，就讓我繼續開朗的在他們的記憶中吧，至于我的好友，唔...如果可能我真希望誰都不知道我走了，爸爸媽媽也不知道就好了，我的好友就說我出國了，定居國外換了社交軟件和聯系方式吧，我真是個虛榮的人，最后希望愛我的人你們不要難過，不論我是怎么死的，對我來說都是一種解脫，終于可以不用強迫自己樂觀，終于可以躺倒可以任悲傷肆意，從某種程度上來說我是快樂的，人終有一死又何必在意時間呢，這個世界，我來過，我走過，不就夠了。
愿世界待每個人美好。
