? ? ? ? 我，一個二線城市中的普通小白領，從畢業到現在工作剛好滿一年。每月領著剛夠養活自己的薪水，過著平淡無奇的生活。對，沒有男友。
? ? ? ? 雖然目前的狀況做不到頓頓吃大餐，也來不了一場說走就走的旅行，但是至少不會再用父母的一分一厘，可以自己負擔自己，這是我唯一感到欣慰的事。現在的生活不好不壞，在周圍人眼里還算可以的，但是卻總有種隱隱的郁悶感，覺得生活無趣，人也越來越消沉。
? ? ? ? 記得剛畢業那會，提前來到現在的公司實習，整個人都是緊張的，小心翼翼的，總是會對公司的事情格外看重，也因此很少會對公司提出自己的想法和要求，就這樣，我連拍畢業照都是跟公司請的假，自然，心心念念的畢業旅行也泡湯了。我是個很沒自信的人，這是我一直想要改變卻又難以改變的一點。初入公司，為了盡快上手，我努力的做好公司安排的每一件事，很多時候我不得不強迫自己留下加班，我不想讓自己比別人差，就這么一點點的學，一天天的加班，等緩過來時突然發現幾個月已經過去，我努力回想自己過去幾個月的生活，如同從生命中消失了一般，因為我除了日復一日的做同樣的事情，我找不到其他生活的意義了，我開始迷茫了。其實我因為思考和反省，努力去改善。可是我卻開始用“累”來作自己頹廢的借口。
? ? ? ? 工作日就每天的按部就班的去公司，早上聽到了鬧鐘聲依然要賴在床上好一會。自然也有上班遲到的情況，可是公司沒人說自己也就不當回事了，以至于遲到的次數也越來越頻繁了，早飯基本就不吃了。工作時自己也如同完成一個個任務一樣，沒有表情，沒有激情，像是一個機器，按照預設的流程一遍一遍的重復同樣的操作。沒有思想，沒有靈魂。到了周末也是能睡多久睡多久，能不吃飯不吃飯。最不堪的時候甚至直接從周五晚睡到周一早上去上班，一天一頓，直到餓的不行才吃點東西。不吃東西就沒精神。沒精神就只想躺著，惡性循環。看著滿屋的狼藉也不愿動手理一理。越是那樣頹廢，越是心灰意冷，越是懶癌晚期，周而復始。
? ? ? ? 期間也有多次下定決心要改變這不堪的自己，這個自己都感到陌生的自己，被曾經那個自律自強的自己鄙視的自己。于是洗衣、買菜做飯，打掃衛生。瞬間家里煥然一新。心情也好很多，再買上一束鮮花裝點我那租來的“簡陋”的家，仿佛一切都變得明媚起來。
? ? ? ? 然而所有的決定總是會在下一周的工作繁忙與內心空虛的導致的身心疲憊面前做出妥協，然后又開始放縱與頹廢的生活。半年時間里，我就在這樣的循環中虛度著生活與生命。越來越看不清生活的意思，想的也就越來越多，先是失眠，而后是強迫不睡，睡得也越來越晚，其實明明沒有什么事情，可就是微信微博各種刷，沒有目的。感覺自己像是生了病，只有在短暫的“清醒期”才會做些正事，不過卻沒能堅持。于是家里有了運動服，卻沒去過幾次體育場，有了瑜伽墊卻只練習了一周，書架上多了一排的書籍卻只完整讀完的卻只有兩本，用來練字的字帖也只沾滿墨跡的不過寥寥幾頁，用來提升自己樂感的樂器不出一周就成了擺設，親手栽種的花卉種子僅僅是長出來嫩芽就不再給予過多的關注以至不少小生命已枯萎……?
? ? ? ? 看著所有這些，我也越來越痛恨這樣的自己，我知道如果我想做好這些我是有這個能力的，可是為什不行呢？因為我缺少自制力。可是頹廢的時間越久，嘗試并失敗的次數越多，改變就越難，就越需意志力。
? ? ? ? 最近這段時間我又是步入了那種“無意義”的生活狀態之中，各種app各種刷，在簡書看到幾篇關于生活的文章，受到啟發，我不能再繼續這樣下去，我必須改變，而且必須堅持下去，完成一次蛻變。不需要破繭化蝶般華麗，至少要讓我的生活多些色彩與鮮活。
? ? ? ? 這也是我寫這篇文的原因與目的。我不想向親人朋友們展示一個如此不堪的自己，所以我來到這里，一個陌生的圈子，一個全新的圈子來塑造一個全新的自己。我想以此為誓約，對自己盟誓，要從現在開始做一個全新的自己，開啟一段全新的生活。如果你恰巧這時看到了我，愿意做我無聲的支持者或是監督者，我會說：感謝！！有人監督總是會給人更多的力量。我不求你們做什么，只要看到這里在心里為我說一聲加油我就很感謝了。
? ? ? ? 我希望我可以在這里記錄我的改變與成長，在以后的時光里我能在這里遇見自己的曾經，留下一些東西供以后得自己回憶……
? ? ? ? 祝愿自己及所有的路人都能遇見更好的自己～～～
要克服生活的焦慮和沮喪，得先學會做自己的主人。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——李嘉誠
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