我是誰？

從小就沒有好好學習，尤其在上學時更是以嘲笑自己眼中的“書呆子”為榮，現在結果很明顯，被嘲笑的人其實是自己，這個世界其是有生命的，你怎么對待它，它就會怎么對待你。

嘲笑書呆子也就罷了，更可恥的是竟然一直在做表現型選手，瞧，我沒怎么學，都已經能考的不錯了，我如果好好學了，一定超過那些書呆子。事實上從89分到90分要付出的艱辛遠遠超過從四分到十分的努力，這是自己從來沒有體會過的，所以更沒有描述這種艱辛的資格。

于是終于表現到了大學，自己也真的是被上高中時老師的言語所迷惑了，到了大學你就可以xxx了，就不用這么辛苦啦！所以盡管上了一所根本不入流的大學，還真的以為自己已經遇到了成功，并且把成功當作了終點。同時還很好奇那些進圖書館的人到是為了什么，表現自己愛看書嗎？

大學時總想著等自己畢業工作了，有了工資了，就可以隨意支配自己的金錢了，到時候想買什么就可以買什么。于是畢業后真的找到了一份工作，每個月拿著固定的薪水，想買衣服就買衣服，想吃飯就吃飯，反正一個人，可遠遠沒有達到想買什么衣服就買什么衣服，想吃什么飯就隨便吃什么飯的程度。當時竟然傻到以人的欲望總是無限的來安慰自己。所以自己就真的被自己欺騙了，活在那個自洽的世界里。

后來又開開心心的結婚了，覺得結婚了也算是人生大事已經完成，況且老公也算是有一份比較穩定的工作，覺得自己還超級幸福，超級幸運（幸運倒是真的，因為老公的確還不錯）。兩個人生活在一個三線城市，活得倒也自在，一有時間就吃喝玩樂，雖然還是羨慕別人說走就走，說吃就吃，說玩就玩的生活，但總體上也還是比較開心。

再后來有了孩子，這時才稍微意識到自己已經為人父母了，應該擔負起撫養孩子的責任，不僅是物質上，更多的應該是精神上的支持和支撐，我到底應該怎樣撫養他長大？

故事的開始

今天晚上姐夫與姐姐、小外甥女送我和孩子回家，小外甥女三歲多，已經上半年幼兒園了，最近突然開始鬧起來，說什么也不去幼兒園。問她原因，她也說不出來，總之他在車上一直以一種哀求的語氣說：媽媽，我明天不想去幼兒園；媽媽我肚子疼，不能去幼兒園。姐姐告訴她，爸爸媽媽要上班，她只能去幼兒園。外甥女委屈的說我不想讓媽媽去上班。一路上外甥女一直用哀求的語氣說話，直到下車。一路上姐姐也沉默不語，或許她也在思索應該怎么辦？

時間對我來說是什么？

從去年8月份訂閱李笑來老師的《通往財富自由之路》，才真真切切的意識自己的局限，狹隘，愚昧…

于是這一段時間都以自己的學習提升為主，對孩子的關注也遠沒有從前那么多了。最近幾天這種情況出現得更頻繁，對孩子越來越沒有耐心，只要他有一點不順從我的意思，自己就會表現得特別煩躁，甚至有時候沖他發脾氣…

今天小外甥女的事情突然讓我意識到，自己的孩子也要上幼兒園了，我該怎么辦？

三年前，當孩子還小的時候，我就暗暗發誓，用三年的時間讓自己強大起來，最起碼在幼兒園選擇上我可以有選擇的權利，如今我沒有強大，而幼兒園的選擇近在眼前，自己只能被動選擇…

時間對于我來說到底是什么？

意識到自己成長重要性后，在自我成長與孩子成長上我必須取舍，當有限的時間花在孩子身上自己的學習肯定就減少了；可同時我不關注他，他出現的問題又是我必須面對的，時間更像是巨大的壓力，逼迫我在有限的時間內做出選擇…有時候選擇自己，有時候選擇孩子。

在時間面前，我更像是一個被追著跑的人，面對自己的無知，孩子的成長，我在這兩方面反復奔波勞碌，最終一無所獲。當我對目前幼兒教育不滿時，我只能承受，因為我沒有能力創建一個“正確的”幼兒園，因為不知道正確是什么？

育兒上：
未來世界需要的是有學習能力，創新能力的人，這樣的人應該是什么樣的？我不知道，所以我需要去學習，可當我自己還沒有學會時，孩子已然過了這個階段。同時我又意識到自己不知道的地方實在是太多、太多了，我又東一榔頭，西一棒槌的亂撞，結果一無所獲。

工作上：
我熱愛教育事業，可同時我又希望自己獲得更多的財富，所以我又想要投資，所以我學習專欄，我又不知道如何把專欄與自己的工作相結合，因為當我在工作上遇到問題時，我根本不知道怎么做。

面對班上總是出現問題的學生，我知道發脾氣不對，可怎樣做是正確的？

個人成長，工作，孩子，投資，專欄這些東西都像是一個個分離開的小盒子等待著我把時間、注意力放在上面，結果我在任何地方沒有任何收獲…因為我發現在任何一個地方遇到問題，我都不會解決。

時間像是一個巨大的車輪，自顧自的向前滾動，現在的我更像是被壓在時間車輪下的塵土，我想讓他慢一些，給我時間學習孩子，關注孩子成長；給我時間學習更多專業知識；給我時間學會投資理財…可它根本不理會這一切。