毫無例外，在考研成績出來的時候，我落榜了，并且很沒出息的哭了。我并不是一個害怕失敗的人，這么難受，接受不了，用很矯情的一句話來說，我太過心疼自己。我以為去年已經付出了百分百的努力，我一遍一遍在潛意識里暗示自己，我會成功，我可以做到，可能正是這樣的暗示使這次失敗給我帶來的落差難以平復，有一瞬間感覺一切都變得毫無意義，內疚，對自己，對父母，對老師，對朋友，對一切去年一心一意幫助我對我抱以希望的人感到深深的愧疚，我甚至說不出來一句抱歉，當初的希望有多大，如今的失望就有多大。我當然知道生活依舊要繼續，冷靜下來很認真的思考自己的未來，出路無非就是那幾條。從頭再來或是找一份過日子的工作從此與新聞形同陌路。我，舍不得。是啊，一直心心念念的東西，尤其在去年復習時，我感覺那束光環離我是那么近，我伸手就觸摸的到，書上的知識有些讓我枯燥無聊，有些讓我心撲通撲通狂跳，因為累過，我才知道我是熱愛它的。媽媽昨天問我，為什么執著進報社，每天東跑西跑掙不到多少錢。其實，我并不是執著于報社，我更想進的是一流的通訊社，成為出色的記者。有點癡人說夢是嗎，也是，可這個夢我心心念念了好久，去年當我坐在考場上那一刻，我從未有過的平靜，坦然，我以為我真的準備好了，準備好迎接這個夢，準備好一點一滴小心翼翼將它塑造成型，事實證明，還沒有，我還沒有 足夠的強大來迎接它，我想從頭來過，重新的把這條路走穩，走好。可心里有一種難以言語的害怕，害怕第二次失敗，更害怕的是那一段昏天黑夜的日子，雖然去年我不覺得累，因為我告訴自己要做一錘定音的買賣，于是我破釜沉舟的咬牙堅持，可失敗的一剎那，我感覺船沉了，好大一個窟窿，海水漫涌，這時告訴我要去補船，于是，我慫了。晚上，我問一個去年考研失利的好友，我問她，你喜歡現在的工作嗎？是否后悔當時沒有二戰？她說，現在的工作也還好只是離她想象的生活越來越遠，她也后悔沒有再來一年。她告訴我要想清楚自己要什么，找工作是不是對現實的逃避。冷靜下來后，我做了決定，再試一次，去年我盡了最大的努力只為了無論成敗不讓自己遺憾，所以我心在真的沒有什么可抱怨的，我努力了，拼命了，依舊失敗了，是我的知識有漏洞，復習也沒有經驗，摸黑抓瞎，領悟力也不強，所以，今年我會再來一年，不為什么，只是想給自己一個交代，善始善終嘛，趁著那些東西還沒有生疏，這一次我可以一心一意心無旁騖的再來一年，不用考慮任何事情的牽絆，早上起來又看了一遍肖申克的救贖，這是第二遍了吧，第一遍是在高三，那時看到最后我聲淚俱下，感到萬分鼓舞。第二遍，我沒有再哭，我看到更深層的東西。19年，安迪被關了19年后越獄成功，當對通過正規途徑獲釋絕望后，他明白只能靠自己。19年的獄中生活沒有磨滅他對自由的渴望，依舊懷有希望。我深深記住了這句臺詞。 Hope is a good thing, maybe the best thing. No good thing ever dies. 所以成功不過來的晚一點，這一年，我依舊可以懷揣夢想。我想，如果不再給自己一次機會，我會很遺憾，可能會遺憾終生。如果說去年我是為了不給今年留遺憾，那么今年我是不給今生留遺憾。
我等著，等一個四季，等春去秋來，寒冬凌冽，臘月花開，希望在下一個春天綻放出最美的花朵。
