因為孩子有點事情要處理，今天才來補第三天的作業，語音聽了三遍，覺得自己還不是太能理解自己要做的內容，一天的課程信息量太大了
按理解應該是回憶一下自己小時候對這些行李箱的理解，然后找一個人對比與自己理解所不同的地方，最后寫自己的接納與感受。
第一個，疾病，讓人恐懼的。不會死，但卻很折騰人。在我讀初中的時候，我查出慢性胃炎，三天兩頭都要往醫院跑，媽媽說是因為我不會照顧自己，她忙工作，我放學回來不想做飯就煮面吃，吃完上晚自修。她說面都是堿水面，很傷胃。她說這么小年紀就有胃病怎么辦？于是，聽到別人說中醫院的一個老中醫是這方面的專家，媽媽總是五點起來騎著單車去排隊掛號，有一次，狂風暴雨，我在睡夢中還隱隱感覺到她推著單車，間過到膝蓋的雨水，去不算遠但也不算近的中醫院掛老中醫的號，然后掛上了回來叫醒我，搭著我往中醫院趕。再到后來，得了慢性鼻炎，媽媽還是到處尋醫，起早貪黑，忙碌的她依然堅持帶我去看，雖然過程帶著不少怨言，而我也曾發脾氣不去看的。
我老公對疾病也有恐懼，會拖延，比如說他體檢時發現有個不怎么好的結果，建議進一步檢查，讓他盡快去復檢，他會擔心地逃避，晚點再說。
第二個，男人，是不可信的，自私的。至少媽媽小時候是這樣說爸爸的。而我當時聽到媽媽這樣說，我心里會有不服，我覺得爸爸對我好，是愛我的。但他跟媽媽不是自由戀愛的婚姻，是母親包辦婚姻，所以他一直想逃離，最終在他事業走下坡時，選擇了離婚。當時我不理解他的自私，我認為他不愛我了，或者說懷念他是否還愛我？后來自己選擇的女人也并沒有想象中的如意，直到現在，以前與媽媽的家庭關系還在現有家庭中延續，所不同的是這是他自己的選擇，沒能怨別人。
我覺得自己是延續了爸爸第二段婚姻的想法吧，就是老公是自己選的，無論如意不如意都怨不得別人。只是所幸的是，我與老公是自由戀愛而結婚的。但我還會延續媽媽的想法，覺得男人是要以事業為重，但也是不可信的，需要看緊的，同時也是自私的，有一天他突然說不要你了，就沒有回轉的余地了。孩子也不管了。
老公吧，認為男人應該重事業，離家遠也是迫不得已，覺得我應該理解他，相信他。
第三個，愛，我不知道愛是什么，也不知道如何愛對于愛，有過太多的疑惑。愛是小時候爸爸抱在手心里用他的胡子戳我的臉？愛是小時候爸爸的縱容？還是媽媽一次次罵了后還是不忍心地照顧和養育？但為何爸爸與媽媽離婚時如何決絕？連我們也不要了？為何到現在媽媽還不能放下，應該說他們各自有家庭后仍不能放下與對方的恨？
或許這個就是我與孩子的癥結所在，我不知道如何愛？我只知道他們是我的孩子，我要對他們負責，但卻不知道怎么管教？因為媽媽小時候多數罵，然后就是行動，幾乎沒有說過什么愛的語言。包括幽默，我不會。我說出來的話是直接的，可能有時候還會傷人，是因為我的世界沒有多少色彩。
第四個，婚姻，我是期待而恐懼的。期待是因為想要脫離原生家庭，單親家庭是很讓人壓抑的。因為我們仍在不停地猜疑爸爸的心理，同時需要照顧媽媽的心理。我是屬于還太會照顧的那樣，脾氣暴躁，直接了當。這點沒讓媽媽少傷心。因為我是老太，曾經得到爸爸的寵愛最多。直到現在，我心里還在判斷，爸爸到底愛我嗎？也不停對自己說，不愛也沒關系，我現在活得很好。而恐懼的是，我不知道自己選擇的婚姻能否白頭到老，因為我也走著父母曾經走著的老路，因為事業，工作兩地分居。所以我也曾像媽媽懷疑爸爸那樣經常神經兮兮，直到現在也會懷疑。
第五個，女人，應該獨立，有自己的工作，照顧好家庭。這個感覺把自己坑了一樣。女人得多累啊。媽媽當時就是個獨立的女人，不知道是不是因為太獨立，兩個人意見經常不能統一，在媽媽工作與不工作這件事上更鬧得兇。
這點，我是遺傳了媽媽吧，我覺得女人要經濟獨立，才能有地位。但卻很苦惱孩子教育問題。老公和爸爸不一樣，他也沒允許我不工作。
第六個，假期，休息，可宅在家的。小時候的假期就是寒暑假，我是水鄉的孩子，卻在城市長大，奶奶每到假期會帶我們姐妹回鄉下，但我不知道可以做什么？在湖里玩抓魚，奶奶不給，在湖里游戲，奶奶不給，在田里幫忙，奶奶不給。。。。。有一次，我說暑假作業要求做一次農活，就跟著伯母表哥表姐，堂哥他們去田里拔花生，拔完他們都跳河里游泳，而我有時候也跟著跳下去，但總是給奶奶罵，他們都不愿意讓我一起游泳，并且我也因奶奶的擔憂，一直沒學會游泳。感覺新鮮的玩意都沒有得玩，或許這就是現在的我缺少創新的原因。
第七個，金錢，可以買東西，可以滿足自己的欲望。記得小學時，班里有個同學，我也不記得她的名字了，她偷了家里的錢，與我們分享，一起買玩具，一起買吃的，那時好多同學都愿意跟她玩，包括我。我們也沒有研究她的錢從哪里來，但有吃有玩，小時候的自己好像沒什么好抗拒的。后來她媽媽知道了，找到了學校，老師從班里說了，哪些有合伙的歡迎自己主動找她承認，當時那個同學很喪氣，也沒有找我們玩，就是平常一起玩的一幫在商量要不要去老師那承認，其實我知道承認了就意味著媽媽會知道，會是一頓打。但后來我還是承認了，媽媽還了人家錢，卻平靜的沒有打。我不知道媽媽是怎么想的。而自己呢，覺得自己是個壞小孩，后來奶奶經常跟我說，女孩子要愛惜自己，不要人家給錢你就什么事都做，當時的自己不太懂，后來明白了，其實我覺得自己對金錢的約束能力還是挺強的，有則花，沒有就少花，除了小時候這件事。
第八個，孩子，孩子是我得來不易的寶寶，婚后準備了好幾年才意外懷上雙胞胎，我珍惜他們，害怕他們受到傷害，但兩年多了，傷害還是有，而不自知。唯一堅持的是，我把他們帶在了身邊，而不同意讓他們回老家做留守兒童，但按目前的情況來看，他們的情況只是比留守兒童好一些，就是每天能看到媽媽回來，陪伴玩玩。而他們依然是奶奶的孩子，奶奶才是他們第一依戀人。我不知道該如何調整這層關系，讓他們重新成為媽媽的孩子。
第九個，工作，累，壓力大，但能賺錢，保持每月的生活開銷。剛畢業時，我覺得自己不善于職場，不善于溝通，但我對自己要求很高，很努力的去達到領導的要求，也能迎來領導的認可。但不善于溝通會讓領導覺得我太深藏不露，或太被動。自己有什么好的，不好的想法都不敢于表達。
第十個，性，很好奇卻又很抗拒，很懵懂。好奇是小時候在不知道如何才會懷孕的情況下，會跟著小團體班說著誰誰誰跟男朋友那個了，誰誰誰懷孕了做掉。到了自己有真正意義上的男朋友，還不知道例假時不能那個，不知道有安全期，甚至不知道體外不會懷孕。 也懵懵懂懂的吃過避孕藥。
人生行李箱，讓我想起了許多已塵封的記憶，有些二十年前，有些幾年前，有些最近的。。。。書寫時，也有些已經知道了自己那樣的來源以及對現在生活的影響。覺察就在這里。
