還記得小時候，父母常常提起的 “別人家的孩子” 嗎？

他們聽父母的話，學習成績好，見到長輩會禮貌地打招呼，性格外向開朗，走到任何地方，都會瞬間成為焦點…… 他們是其他父母常常掛在嘴邊的 “榜樣”，是同齡孩子產生自卑、嫉妒等負面情緒的源頭。

很不幸，我也曾是 “別人家孩子” 中的一員。

之所以不幸，是因為從我自身的經歷來看，成為 “別人家的孩子”，其實并不容

易。

有些 “別人家的孩子”，他們不懂得拒絕、不懂得表達憤怒、不懂得如何向他人表達自己的想法，他們在意自己在他人眼里的 “好人” 形象，他們不想產生沖突、不想讓他人對自己失望、擔心給他人添麻煩。

小時候，有個玩伴兒，年齡比我大半歲，我每次跟他站在長輩面前，總有種 “紅花被綠葉襯” 的感覺。不好意思，因為托了年齡小的福，我成了那朵 “紅花”。

玩伴兒小時候很乖，長輩每次都要求他多照顧我一點，也因此，我在長輩面前 “炫耀” 時，他總會在一旁靜靜地看著我，從不發言。

他在大人眼里是個特別懂禮節的孩子，在我眼里，也是 “別人家孩子” 協會中的一員。當時的我，從來沒有想過要照顧他的感受，覺得一切都是理所當然。

后來，玩伴兒長大了。有一次見面，我們無意中談到了小時候的事情。他說，從小到大，因為有太多禮節上的顧慮，在與別人相處時，似乎總有什么東西堵住自己的嘴巴。這種幾乎成為生理習慣的思維方式，不僅讓他錯過了許多機會，也讓周圍的人很少知道他真實的想法。

玩伴兒做了很長時間的 “好人”，也做了相當長時間的 “綠葉”，自卑郁悶了一段時間之后，竟然發現，原來自己一直在偽裝。

因為礙于情面、禮節，害怕尷尬、沖突，不去拒絕他人，不會表達憤怒，不向他人表達真實的想法，這種 “好人” 的友善，更像是一種無底線的自我犧牲。

當然，這里的 “好人” 并不是指傳統意義上正直、善良、真誠的人，而是指因為避免產生沖突、負面評價，違背自己真實意愿，無原則、無底線地做出讓步、妥協、自我犧牲，達到取悅他人或群體的目的的人，這里談到的 “好人” 更傾向于俗稱的 “爛好人”。

不過，想要提醒大家的是，適時恰當地不拒絕，有時也是一種 “自我保護”，所以，希望你可以拿捏好這個度。

為什么我們會選擇做一個 “好人” 呢？

1. 可能出于對他人控制的渴望

心理學家 Beck 認為，“好人” 需要犧牲自己的利益來滿足他人，所以，他們會從他人對自己的依靠中滿足對于控制的渴望。當他人反復求助自己時，“好人”會有種不可或缺的存在感和價值感 ，從而產生他人離不開自己的想法。

這一點，其實也與下文提到的自我價值感類似。他們的價值感來源于外界他人的評價或者依賴，而非自身。

2. 可能是出于討好他人

2001 年布萊柯的《討好的毛病：治療討好他人的綜合癥》(The

Disease to Please – Curing the People-Pleasing

Syndrome)中提到，“好人” 因為自我價值感缺失，他們渴望得到他人的肯定，會害怕對方因被自己拒絕而否定自己，害怕他人對自己做出不好的評價。

他們的自我價值感 “無底洞”，需要他人不斷地肯定進行彌補，如果遭遇他人的負面評價，會產生內疚、懷疑的情緒，甚至是自我否定。

不過，選擇做 “好人” 的人，可能并不知道做 “好人” 需要承擔怎樣的潛在成本：

1. 選擇做一個 “好人”，可能會錯失一些寶貴的品質。

有個心理學名詞，叫作 “心流”。心理學家米哈里齊克森·米哈里形容 “心流”，是一種個人保持高度專注力時的感覺，它可以讓人產生高度的興奮及充實感。

我第一次知道 “心流” 的存在，是因為一個發小。

發小高三時，曾跟我提到過這段比較 “拉仇恨” 的體驗。在學習過程中，班里即使異常吵鬧喧嘩，外界的聲音都可以在他耳邊成為一道可以忽略不計的聲波。當每次 “心流” 結束，發小合上課本，抬起頭，心里總會有種充實的幸福感。

雖然這段體驗，讓我既羨慕，又嫉妒，但還是為他感到開心。

但意外的是，半年之后，發小成績卻莫名其妙地開始下滑，原來有希望進入重點大學的發小，最終只考進了一所普通院校。后來，我才知道，有人曾當面指責他“自私”、“冷漠”、“不合群”，并有意排擠、孤立他，原因竟是因為他太過專注，忽略了那些“朋友”。頗為惋惜的是，因為在意他人的感受、評價，發小開始懷疑自己的為人處世方式，對專注的感覺變得警惕，并下意識進行阻止，很快，發小對那段體驗便完全”失憶“了。

2. 選擇做一個 “好人”，可能無法成為獨立的個體。

“好人” 可能會讓雙方陷入一種依賴共生的關系 —— 兩人都不會拒絕彼此，把給予、索取看作理所當然，這樣的彼此雙方，很難真正實現獨立。

還記得一部電影，名字叫作《狗牙》。父母將三兄妹 “圈養” 在家中，與外界隔絕，連三兄妹使用的語言都經過父母的精心改編。

父親負責出門工作，給孩子帶去生活必需品，母親負責在家照看已經成年的孩子。三兄妹在父母身邊，扮演著 “好人” 的角色。父母安排什么，他們照做什么，沒有沖突，沒有反抗，沒有異議。

三兄妹與父母之間，便是依賴共生的關系，他們即使已經成年，也無法成長為真正獨立的個體。他們的生活、性格、想法，皆由父母安排，他們更像是父母的附屬物。

而打破這種畸形關系的，正是因外人的闖入，對外界產生向往的大女兒。

故事的結尾，大女兒猛力打碎 “狗牙”（父母欺騙他們，只有打碎自己的牙齒，才可以出門），流著血爬進父親的汽車后備箱，等待她的，將是各種充滿不確定性的未來。

但是，只有勇敢面對不確定的未來，一個人才可能真正走向獨立。正因為不確定，所以，獨立的人往往需要承擔比依賴更多的恐懼、失望。而這也解釋了，為什么總有一些人，寧可選擇抱怨自己依賴的人，或事物，卻不愿做出任何改變。因為，比起依賴帶來的成本，他們更畏懼獨立帶來的不確定性。

作為獨立的個體，必然會失去原來依賴的資本，但這便是成長的代價：只有學會承擔失去，才可能收獲成長的喜悅。

那么，如何盡可能減少 “好人” 情結帶給自己的不利影響呢？

1. 給自己多點時間

想要擺脫 “爛好人” 情結，需要一定的時間。你需要花時間審視一下內心世界，想想自己到底想要什么，你要知道，如果在他人身上花費的時間越多，那么花在自己身上有意義的時間便可能越少。

而且，一個人從 “好人” 過渡到真實階段時，反饋并不會都是正面的，你可能會猶豫、會恐懼、會沮喪，甚至可能會崩潰，給自己多點成長的時間，有時候，慢即是快。

2. 接受人際關系的真相

有些人，上一秒對你評價很好，下一秒可能便會 180 度逆轉。有時，他人的評價就像情緒一樣，可能會喜怒無常。所以，不要過度依賴他人的評價，你的價值感需要自己確立，而不是依賴外在。仔細想想的話，活在他人不確定評價中的 “好人”，其實也挺辛苦的。

3. 從長遠來看

當處理一段人際關系時，試著問一下自己：“如果我拒絕對方，會出現什么樣的狀況？”

如果你覺得關系會變得糟糕，再問一下自己：“長期來看，我可以從這段關系中獲得對我重要且有意義的事物嗎？”

即使，你的言行讓他人感到開心，讓他人給你積極的肯定，但也并不意味著，這對你來說是最好的選擇。有時候，我們短期會覺得特別棒，但卻并不利于長期的發展。

如何選擇，關鍵還是看自己。任何選擇都會有得有失，你選擇做一個 “好人”，還是做真實的自己？