今天課堂上，一位非常非常焦慮的媽媽引起我的注意，她不斷的重復(fù)自己遇到的困惑：自己的孩子總是和別的孩子搶玩具，不知道該怎么做，才能讓他不搶。
經(jīng)過一番交流后了解到，她有一個兩歲八個月的男孩。之所以有這個困惑，因為鄰居帶著孩子來家里玩兒，剛開始時兩個小朋友玩的很開心，可玩著玩著她的孩子就不再讓鄰居小朋友玩他的玩具。鄰居小朋友玩哪個，他就搶哪個，兩個孩子就在你爭我搶中越來越不和諧。她就拿別的玩具引孩子，讓他不要和鄰居小朋友搶玩具，孩子根本不聽，仍舊邊哭邊搶。她沒辦法了，就把孩子關(guān)小了黑屋。說剛關(guān)進去時還是哭，等不哭了就把他放出來了。問她孩子反應(yīng)時，她說出來后就和沒事人一樣又去玩了。再問她，你有沒有對孩子做什么或說什么，她說就告訴孩子不再和鄰居小朋友搶玩具了，就把他放出來，別的沒做什么。
這個家長，在處理和孩子的溝通矛盾時，使用的是“懲罰”的方式。目的是希望孩子能“聽”她的，按照她的邏輯和鄰居小朋友和諧相處。在這個過程中，她似乎忽略了某些東西。
為了幫助她了解到自己忽略的內(nèi)容，我們進行了角色互演。先是她扮演媽媽，我扮演孩子，然后互換角色。當(dāng)我蹲下來作為孩子仰望著媽媽，總是讓我不要搶玩具，再搶就要關(guān)小黑屋，我感覺好委屈，就想哭。當(dāng)我扮演媽媽時，用了轉(zhuǎn)移注意力、擁抱、參與游戲等方式，孩子仍然大哭大鬧，感受到了家長的無奈。當(dāng)我問這位家長在角色扮演中的感受時，她仍然不停的重復(fù)：不管我怎么做，孩子就是哭鬧，他就是要達到自己的目的，才會停止。所以沒有辦法，就只好把他關(guān)小黑屋。
于是我問她：有沒有告訴孩子，你能理解他的感受，并擁抱他呢？她說沒有，即便擁抱孩子也是要達成自己的目的才可以。問她：平時有和孩子一起游戲么？她的回答也是沒有。回到她今晚一直糾結(jié)的問題上，我又問她：你的孩子搶別的孩子的玩具么？她說不搶。那就是，她一直說的搶玩具，是在自己家里，和鄰居小朋友搶自己的玩具了，也就是我們常說的孩子不會“分享”。又問：他不讓別的孩子玩他的玩具有錯么？家長一愣，鄰居帶小朋友來家里玩，就得讓孩子把玩具給鄰居孩子玩——這是她的邏輯。孩子不遵守面臨的就是懲罰——關(guān)小黑屋。
從我們開始的交流，到角色互演的交流，不難看出，這位家長的“專制”。她一直在自己的世界里，和孩子的溝通，就是讓孩子滿足她的要求或者想法。而完全忽略孩子的感受。孩子不愛分享就是錯么？大人做的就是強迫分享和懲罰么？
一般兩歲左右的孩子會對自己的東西形成一種物權(quán)意識。覺得這個東西是我的，不能給別人分享。很多家長認(rèn)為孩子自私的表現(xiàn)，其實這只是一種物權(quán)歸屬的練習(xí)過渡期。家長要學(xué)會引導(dǎo)孩子，學(xué)會分享。
家長在鼓勵孩子分享的時候千萬不要強迫孩子，也許他有他的理由不愿分享，我們可以耐心的探究、引導(dǎo)。現(xiàn)在國際上有一股潮流，叫“Why share?”(為什么要分享)，雖然不全對，但這給家長提了個醒，我們要考慮孩子的感受，不要強迫。
我曾有篇文章專門講，要保護孩子的權(quán)利。玩具是孩子的，他有權(quán)利做任何支配。我們家長不能礙于面子，讓孩子失去權(quán)利意識，我們要學(xué)會幫助他們建立這種意識。
教育的意義是讓孩子成長為更好的自己，家長在育兒路上遇到各種挑戰(zhàn)，都是幫助孩子成長更好的機會。孩子的良好習(xí)慣的養(yǎng)成不是一蹴而就的，需要家長耐心的培養(yǎng)。尼爾森的《正面管教》中告訴我們，要理解孩子，讓“和善而堅定的”態(tài)度貫穿我們的教育。
愿每位家長都能做好“1”，和孩子一起成長。
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我是一名家庭教育講師、FLES心理講師、家庭系統(tǒng)教育倡導(dǎo)者，我有兩個可愛的寶寶，女寶11歲、男寶20個月，專注育兒、早教、心理、喂養(yǎng)與護理知識分享。
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