今天課堂上,一位非常非常焦慮的媽媽引起我的注意,她不斷的重復(fù)自己遇到的困惑:自己的孩子總是和別的孩子搶玩具,不知道該怎么做,才能讓他不搶。
經(jīng)過一番交流后了解到,她有一個兩歲八個月的男孩。之所以有這個困惑,因為鄰居帶著孩子來家里玩兒,剛開始時兩個小朋友玩的很開心,可玩著玩著她的孩子就不再讓鄰居小朋友玩他的玩具。鄰居小朋友玩哪個,他就搶哪個,兩個孩子就在你爭我搶中越來越不和諧。她就拿別的玩具引孩子,讓他不要和鄰居小朋友搶玩具,孩子根本不聽,仍舊邊哭邊搶。她沒辦法了,就把孩子關(guān)小了黑屋。說剛關(guān)進去時還是哭,等不哭了就把他放出來了。問她孩子反應(yīng)時,她說出來后就和沒事人一樣又去玩了。再問她,你有沒有對孩子做什么或說什么,她說就告訴孩子不再和鄰居小朋友搶玩具了,就把他放出來,別的沒做什么。
這個家長,在處理和孩子的溝通矛盾時,使用的是“懲罰”的方式。目的是希望孩子能“聽”她的,按照她的邏輯和鄰居小朋友和諧相處。在這個過程中,她似乎忽略了某些東西。
為了幫助她了解到自己忽略的內(nèi)容,我們進行了角色互演。先是她扮演媽媽,我扮演孩子,然后互換角色。當(dāng)我蹲下來作為孩子仰望著媽媽,總是讓我不要搶玩具,再搶就要關(guān)小黑屋,我感覺好委屈,就想哭。當(dāng)我扮演媽媽時,用了轉(zhuǎn)移注意力、擁抱、參與游戲等方式,孩子仍然大哭大鬧,感受到了家長的無奈。當(dāng)我問這位家長在角色扮演中的感受時,她仍然不停的重復(fù):不管我怎么做,孩子就是哭鬧,他就是要達到自己的目的,才會停止。所以沒有辦法,就只好把他關(guān)小黑屋。
于是我問她:有沒有告訴孩子,你能理解他的感受,并擁抱他呢?她說沒有,即便擁抱孩子也是要達成自己的目的才可以。問她:平時有和孩子一起游戲么?她的回答也是沒有。回到她今晚一直糾結(jié)的問題上,我又問她:你的孩子搶別的孩子的玩具么?她說不搶。那就是,她一直說的搶玩具,是在自己家里,和鄰居小朋友搶自己的玩具了,也就是我們常說的孩子不會“分享”。又問:他不讓別的孩子玩他的玩具有錯么?家長一愣,鄰居帶小朋友來家里玩,就得讓孩子把玩具給鄰居孩子玩——這是她的邏輯。孩子不遵守面臨的就是懲罰——關(guān)小黑屋。
從我們開始的交流,到角色互演的交流,不難看出,這位家長的“專制”。她一直在自己的世界里,和孩子的溝通,就是讓孩子滿足她的要求或者想法。而完全忽略孩子的感受。孩子不愛分享就是錯么?大人做的就是強迫分享和懲罰么?
一般兩歲左右的孩子會對自己的東西形成一種物權(quán)意識。覺得這個東西是我的,不能給別人分享。很多家長認(rèn)為孩子自私的表現(xiàn),其實這只是一種物權(quán)歸屬的練習(xí)過渡期。家長要學(xué)會引導(dǎo)孩子,學(xué)會分享。
家長在鼓勵孩子分享的時候千萬不要強迫孩子,也許他有他的理由不愿分享,我們可以耐心的探究、引導(dǎo)。現(xiàn)在國際上有一股潮流,叫“Why share?”(為什么要分享),雖然不全對,但這給家長提了個醒,我們要考慮孩子的感受,不要強迫。
我曾有篇文章專門講,要保護孩子的權(quán)利。玩具是孩子的,他有權(quán)利做任何支配。我們家長不能礙于面子,讓孩子失去權(quán)利意識,我們要學(xué)會幫助他們建立這種意識。
教育的意義是讓孩子成長為更好的自己,家長在育兒路上遇到各種挑戰(zhàn),都是幫助孩子成長更好的機會。孩子的良好習(xí)慣的養(yǎng)成不是一蹴而就的,需要家長耐心的培養(yǎng)。尼爾森的《正面管教》中告訴我們,要理解孩子,讓“和善而堅定的”態(tài)度貫穿我們的教育。
愿每位家長都能做好“1”,和孩子一起成長。
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我是一名家庭教育講師、FLES心理講師、家庭系統(tǒng)教育倡導(dǎo)者,我有兩個可愛的寶寶,女寶11歲、男寶20個月,專注育兒、早教、心理、喂養(yǎng)與護理知識分享。
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