我們怎么選擇看待世界的方式，決定了我們看到的是怎樣的世界。
語言是窗戶，或者是墻，
它們審判我們，或者讓我們自由。
——Ruth Bebermeyer
語言是自我的最直接表達，言語的藝術之深無需再強調。我們從咿呀學語到能順暢交流，表面看似成長迅速，但在實際溝通過程中又有多少人能信誓旦旦地保證說“我完全理解你的意思”，亦或是“我說的話能真實地表達我的內心”了呢？
初始讀到這本書是震撼，它犀利地點出了那些平時你在溝通過程中可能完全沒有注意到的細節，你認為的理所當然并不理所當然，你無意識的一句話可能是矛盾的源頭而你卻不自知，你以為的充分表達其實并沒有傳達你的內心想法與需求。我們總說積極溝通可以促進解決問題，但實際上正確的溝通方式才是根本。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通的四個要素：觀察；感受；需要；請求。
我自認為不是一個很能表達內心的人，性格上的傲嬌和好勝心會驅使我隱瞞內心的膽怯和恐懼，也就是習慣性地展現出有把握的一面。長此以往，便樹立一種“不需要擔心”的總體印象。由于羞于表達“我很擔心，很害怕”這樣的負面情緒，也就自然而然不會正視內心的真實需要，并提出請求。最后的結果可能往往是集中一段時間的脾氣反常。
幾天前，和男朋友鬧了點不愉快。事情其實沒有什么突然的起因，大致是我找實習壓力大，而他忙于實驗室和項目，異國又使得溝通時間變少，彼此在話題上有所枯竭。我自認為已經充分表達我的焦慮，卻沒有感受到他的足夠重視，于是一個人心里也有些憋屈。情緒爆發之后，當我說道我真的很焦慮很有壓力，希望能得到他的鼓勵和安慰的時候，他的回復讓我有些驚訝，他說：
你看，實際上他并沒有感受到我的真實內心，而我之前的請求也過于模棱兩可。在我表達我的感受和需要后，他真正重視起來，而對我來說，來自喜歡的人的安慰與鼓勵真的具有莫大的力量。
書中的很多場景在實際操作過程中是艱難的，尤其是不同于直白的美國人民，國人在傳統上總是推崇含蓄的，就像我們很少會對家人伴侶說“謝謝你”和“我愛你”一樣，我們總是傾向于將這樣的情感放在心中。此外，很多時候我們總是將原因歸結于自己（不是說反省不好），認為是自己的不足，給別人造成的困擾和麻煩，從而一再喪失自我和信心。現在我越來越覺得適當地依賴別人是雙方受益的事情，展示脆弱能夠拉近距離，同時對方能夠體會自身被需要也是非常對存在價值的肯定。（多說一句，我非常不贊同我國長輩一代把自己看成負擔和麻煩的想法，尤其是生病或發生其他重大事件時。）
盡管非暴力溝通能使理解更有效，但我認為保持語言表達的多樣性依然非常重要。我不贊同無時無刻地應用非暴力溝通，即便在一些正式嚴肅的談話中，也不要完全套用非暴力溝通的模型，因為這樣結構性的語言對話無形之中使人疏遠。當然，非暴力溝通給人一種啟發，即用善意的眼光看待世界。回到最初所說的，你看待世界的方式決定了你的言語，決定了你的行為，決定了你看到的世界。
（最近深刻理解了過眼煙云，書籍看過如果不總結記下點什么一下子就忘了，未來要養成寫隨筆記錄的習慣）
