人與人的交往中，時時刻刻在發(fā)生“說者無意，聽者有心”的故事，這個情況，讓多少朋友絕交、多少情侶分手、多少人際關(guān)系破裂。我們常常誤解他人，或以自己的理解去理解對方的意思。有時候只是一句玩笑話、有時候?qū)Ψ經(jīng)]經(jīng)過腦子就說出來了、有時候是即使對方是故意說的，其實我們也沒必要放在心上的話。我不提倡語言暴力，我想表明的是“說者無意聽者有心”這種情況實在太多，這個因帶來的果實在糟糕，值得我們反思。
這么多年，我一直就是那個“聽者有心”的人，我的性格敏感，特別對母親還有愛人。就是那種對方一說什么我不喜歡的，我就很容易爭吵，爆發(fā)脾氣，做出很過分的事。但其實，我只是覺得被誤解了，受到了傷害，自己內(nèi)心痛苦得不得了，而其實，都是覺得不被愛不被理解的自憐感。說難聽點，也不過是我自導(dǎo)自演了這一場場戲。
前幾天晚上，我旁觀了一場爭吵，給我強烈的感觸。是兩個很親近的人，A應(yīng)了B一句話，B開始指責(zé)A那句話很傷人。當時我在場，我知道A的那句話沒什么意思，然而B一直在指責(zé)A說的那句話，然后越說越氣，慢慢變成傷人的話，把該說不該說的都說出來了，當時我和A坐在一起，A反駁著，然后我看著他們，我突然覺得好心疼好心疼。因為一句話，我們有了自己的意識投射，然后就變成了互相傷害。其實語言是有力量的，從無意中的話，突然變成吵鬧、指責(zé)，再慢慢變成一把刀子，刺進雙方的心的時候，我看到了這一切，心痛不已。為什么，我們總讓最愛的人受傷，我們是否還在無明的意識中？
就因為這次，我才突然明白，那么多年的爭吵，不過是“說者無意聽者有心”演變來的。我們感覺被傷害的同時，也深深傷害了對方。深層次的說，則是，我們都感覺受到傷害了，感到痛苦，然后我們進而攻擊對方也讓對方痛苦。只是我們常常站在自己的角度，覺得只有自己痛苦，別人是罪魁禍首，而不是，他和我一樣，也受了傷害。
書上說，我們會按我們自己頭腦里的理解去理解別人的話。所以有時候，我們所聽進去的，和對方表達的，還真不是在同一個頻道上。
隨著年齡的增長，有些在小的時候特別在意的詞語，長大后慢慢無感。
就我自己為例子，因為我從小就長得矮，所以我小時候特別在意別人說我矮，常常能傷心很久，有一段時間特別自卑，在初中的時候達到頂峰，就是只要比我高的，我跟她站在一起說話，我都想蹲下去，生怕比別人矮了一截。
不過現(xiàn)在，我基本上對別人評價我的身材之類的話，竟然沒有一點感覺了。而且接受了自己就是原本的樣子，甚至更加坦然，也不害怕暴露缺點，從大學(xué)時非高跟鞋不穿，到現(xiàn)在天天穿平底鞋都感到安心，我知道我改變了。特別是有了自己的伴侶之后，對自己外貌的信心也增強了不少。因為以前總害怕自己丑，現(xiàn)在，我愛的人也愛我，說明自己還是挺不錯的。所以那些話，已經(jīng)對自己沒有任何攻擊性。
所以，很多時候，受不受傷，還真取決于自己的理解。
在意一句話，一件事，很多時候都是來自內(nèi)心的缺失，有哪方面的匱乏。
如果能找到內(nèi)在的原因，常常就能避免 “說者無意聽者有心” 這樣的情況。
說到匱乏，我就想起了“沒安全感”這幾個字。特別是現(xiàn)在好多戀愛中的情侶，有一方比較敏感，似乎很需要對方證明愛，說出來，做出來，否則，總覺得恐懼、擔(dān)憂失去，情緒失控。有時候，我們總說要控制情緒控制情緒，是自己性格的問題，但還是反反復(fù)復(fù)做不到，繼續(xù)情緒失控，還有那些家庭暴力者，他們也不想這樣，可是為什么還是一次次將拳頭打向自己愛的人呢？形成惡性循環(huán)呢？
為什么做不到呢，因為沒有找到本質(zhì)。不管是原生家庭帶來的恐懼感，還是后天形成的性格，都值得我們?nèi)徱曇幌伦约旱膬?nèi)心。
為什么那么需要從外界得到認可？從愛人身上證明被愛？
從我自己的情況來說，我也總會因為對方的一句話而影響情緒，之前我一直認為是我的性格不好、情商不足、控制不了情緒。現(xiàn)在，我想，那些都不是本質(zhì)的原因。那是因為我對自己沒有足夠的愛，我總覺得不被愛是一種很慘的事情。在小的時候，我就覺得爸媽不愛我，后來我覺得只有爺爺愛我，但有一次爺爺罵了我，我又覺得爺爺不愛我，那全世界都沒有一個人愛我，我常常想這些想到哭泣恐懼。然而這樣的思維習(xí)慣，到我這么大，依舊保存著，像扎根了一樣，觸發(fā)著我的神經(jīng)系統(tǒng)，陷入每一次的自憐與憤怒。所以到我長大后，我開始在戀愛關(guān)系上去找尋愛。我想彌補內(nèi)心愛的缺失，卻終不可得。因為當時的我多么匱乏，多么容易產(chǎn)生代入感然后情緒失控、不斷爭吵，活生生也把別人嚇跑了。就好像自己一個人的獨角戲，自己與內(nèi)在匱乏的自己談完了一場又一場戀愛。
只是自己一直不知道，一切都需要靠自己給。
其實沒安全感這種情況，就像兒時的那些自卑，當你慢慢不在意了，或者，自己相信自己足夠有愛了，也許情緒問題，也能解決了。當我們懂得尊重他人，懂得生活是由自己創(chuàng)造的。我們便不再強迫他人來做到符合自己的要求，然后讓自己感覺被愛。
其實我們的心都是好的，可因為自己沒有足夠的信心，我們一次次覺得自己受了傷。沒有安全感的人，都是可憐蟲，他用自己腦海里的劇本演繹了這一切，創(chuàng)造了這一切的現(xiàn)實。所以攻擊者，也是可憐人，他總乞求愛與理解，需要一點點證明來喂養(yǎng)自己的小我，喂養(yǎng)那自憐的情緒。如果不能跳出這種虛幻的幻象，也許真的就把人生過得糟糕無比，很難長久的幸福，特別是幸福的親密關(guān)系。
誠然，每個人都是按自己的角度去思考問題的。所以為什么有些人的心很大，覺得什么都不是事，活得寬心舒心；而有些人的心很小，有時候還會故意把事情歪曲。然后覺得對方傷害自己，恨對方。
正如那句話：你的世界就是你意識的投射！
以自己的自以為是去隨意揣測別人的話語、行為，然后反抗、開撕。但有時候?qū)Ψ讲]有這層意思，然后越吵越想傷害對方，話越難聽，變成了互相傷害。我們內(nèi)心都匱乏，都想贏，都怕被傷害，所以我們才會攻擊別人。攻擊別人的人都是因為害怕自己受傷。
理解不容易，我們都同時扮演著攻擊者和被攻擊者。但我認為，我們可以去記下自己容易受傷和反應(yīng)強烈的話語，來分析自己內(nèi)在的原因，去避免沖突、傷害感情。畢竟誤解帶來的沖動，都會付出代價的。
愿，我們都內(nèi)在有愛，有自信，明白很多時候不過是誤解，不過是“說者無意、聽者有心”，去擁抱自己和他人內(nèi)心的脆弱，知道爭吵的雙方都在受傷害。如果我們愛對方，不僅要守護自己的心靈，也要去守護對方的心靈。
理解越多，愛才能持久。
