不知道是不是因為自己的緣故，對于留守兒童這個詞特別敏感，現今長大了，突然發現怎么所有的留守兒童都這么邋遢，衣服永遠像擦桌布，臉蛋永遠像剛鉆了火炕出來，在流行感冒的季節，鼻子上永遠負重掛著總也甩不掉的鼻涕....每當看到這些，心里油然而生出一種憐憫之情，幾乎所有的留守兒童家里的條件并不好，父母為掙錢養家糊口迫不得已離家，他們的父母在生活里永遠缺席，所以他們像被拋棄的野孩子，有難聽的話這樣形容.有娘生，沒娘教。但是，這些所有在現在看來的邋遢和凄涼，怎么以前竟然沒有一絲感覺？我在小時候還總是覺得自己是最幸福的孩子，因為我有一個世界上最慈祥和藹的奶奶。
每逢過節都是我最得意忘形的時候。在我記憶里，我翹首以盼的事情，是過節，因為只要一過節，我家里會做應節食品，每這種時候我就會得意忘形，因為小孩子們在這個時候會各種討好我，從來沒有過的友好，和諧，那時的我有種就好像抓住了惡霸把柄的感覺，從此他不得不屈服于柔弱的我.......然而，并沒有什么把柄，知識我奶奶做的食物太誘人，所以讓平時兇神惡煞的孩子王在美食面前不得已暫時低頭，甚至出賣人格，變得尤其溫順。吃過我家里做的食品的人都會夸我奶奶做的是全村子人做得最好吃的。由此我有了一件頗為驕傲的事作為支撐我在他們之間混的底氣。
我離不開她。從懂事以來就很依賴奶奶，睜開眼睛看到的是奶奶，入睡時是抱著奶奶，我記得我們躺過的席子，睡過的房間，奶奶懷抱的溫度，奶奶講過的神話故事。有一天晚上，我在漆黑中醒過來，睜開眼什么也看不見，莫名的恐懼讓我扯開嗓子不顧一切地哭了起來，一會，樓梯傳來了奶奶的生意，不要哭，不要哭，哭什么呢，這么大了要學著一個人睡覺了……聽到聲音我還是止不住哭聲，委屈和心痛，奶奶是不要我一起睡了嗎？越想哭得越大聲……關于非要和奶奶睡習慣我一度戒不掉，我不知道和奶奶睡到多大，總之在家里我都要粘著奶奶睡覺，于是哥哥和姐姐使盡一切辦法想分開我和奶奶，還記得，哥哥和姐姐在樓上鋪了地毯，用紙皮拼的，哥哥弄了好玩的小東西在樓上，會放光...各種連哄帶騙，即使有時候答應了他們，等到真的實現的時候又反悔了。我還是會死活要睡在奶奶身邊，后來，幾番失望后，姐姐和哥哥也就放棄了。
在很小讀書的時候奶奶又牽著我的手，帶我去學堂，又開始慢慢長大，開始嫌棄奶奶走得太慢，擔心和奶奶一并走到教室被同學看到，怕被嘲笑，于是總是走到一半就叫奶奶回去，自己回學校就好。據奶奶回憶，我總是跑得很快，怕奶奶跟著。
還有經常和哥哥姐姐爭寵，于是沒事在家總愛惹奶奶生氣，哭鬧為的就是希望奶奶哄哄我，引起奶奶的注意，希望聽見奶奶說，她其實最疼的是我，到現在我都還相信奶奶最寵的是我，盡管姐姐哥哥也都這么說。
初中的時候，開始住宿，在學校住的第一晚淚水不停地往下流，醒來不知身在何方，濕了新買的小枕頭。而每到星期五，一天都再也沒有心思學習，心里飄到了家里，我不會放棄回家的機會，即使我要走很長的路回家，但每當回到家，遠遠會聽到奶奶看見我后穿來的笑聲，這仿佛是我所期待的，是我從星期一到星期五的期待的一刻，是溫暖我這么多年的習慣使然。晚飯時候，通常是我和奶奶，哥哥姐姐已經長大，翅膀硬了，總是往外飛，于是我得以如愿以償，一個人享受著專寵。安靜的夜晚，簡單的晚餐，電視的聲音和我年輕幼稚的聲音告訴奶奶我在學校的新鮮事...多半是吹出來的牛逼。初中回家的日子以周為單位，于是每次都會顯得比以往要珍惜。中間青春期有些叛逆，在學校死好面子，希望自己的東西是最有個性的，最可愛最新潮的。長大后知道，這是虛榮。我也因為如此，在心里愧疚不已，天氣轉冷時，希望自己能帶床新的被子回學校，家里的都看不上，太舊太丑，最重要的是沒有那個好看的包裝盒提著回學校，于是強烈的虛榮心促使我哭著央求奶奶給我買新的，雨天，雨無情地下著，我委屈地哭著...奶奶一臉無奈，一邊哄著我不要哭，一邊穿上水鞋雨衣說要出去給我買，我跟著奶奶后面出發去集市，然而這雨還是那樣地不明白事理，我懊惱極了，抬頭看見奶奶的身后，竟然像是一個忍讓的老人向殘酷的歲月屈服的后背，又駝又瘦的后背，就這樣走在雨中，我忽然想被這冷酷的雨澆醒了，我追上去低著頭囁嚅道，奶奶，別去了，我不要了，改天叫爸爸買?？墒?，那天以后我永遠記住了奶奶的后背，和奶奶勸我的無奈。我發誓我再也不折磨奶奶。
后來，到高中，回家次數寥寥無幾，高三備考，藝考集訓，有次回家，我盯著好久沒見到的奶奶，忽然發現奶奶的眼簾耷拉得真的好像一個經典的老太婆，所有以往淺淺的皺紋變得像刀刻一樣，法令紋在我看不見的時間里又深了幾成。我的心狠狠地痛了，我別過頭，不敢再看，沒有忍住一涌而出的眼淚..奶奶跟我說話我不敢回答，我假裝沉迷看電視..我多怕控制不住我自己放聲痛哭。
在以前，凡是沒呆在奶奶身邊，我會強烈的不安與擔心，于是做盡了我所能做的事，當所有燈熄滅后，我會雙手合十，虔誠禱告，希望奶奶一切都好。
后來，時間讓我成長，我逐漸徹底明白，這個世界上無論你多虔誠，沒人能躲得過命運的客觀規律，奶奶會老去，有一天也會離我而去，這個世界上不可以交換壽命，我曾祈求過四面八方的神希望自己的壽命分一半給奶奶。我多希望這個可以有，這是我我曾在無數個天真的夜晚里無聲的情求，我只有一個愿望，希望我奶奶長命百歲，不會死去，給我一個奇跡……
一次一次回家，看到的都是心痛不已的事實，奶奶又老了，我接受了世上沒有神，沒有奇跡的現實....
我是一個留守兒童，活得沒心沒肺，唯一的軟肋是從小撫養我長大的奶奶。
今年我十九了，大學二年級，可是我還是很不夠成熟，貪玩虛榮，不務正業，可是每當我想起奶奶，生活就有了動力。
只愿時間慢點，我努力出來有天也可以讓你驕傲。
