春天，是多夢的季節吧？或者，夢是特別地偏愛著春天的。
已回了另一個“家”十八年的祖母，昨天晚上竟然來看我了，這好像是祖母去世十幾年，第一次想我呢。
夜，不知道幾點鐘，我莫名其妙的走進了一個四周漆黑，只有一張床的房子。床上躺著一個看上去十分虛弱的人，身上似乎插著氧氣管子樣的東西，氣息微弱，弱的，我幾乎對這個房子的一切沒有任何感覺。我詫異著，準備離開，床上的人，卻發出了孱弱的聲音，氣若游絲，我卻是聽地到的。心里充滿好奇地湊近床沿兒：“怎么是我的奶奶呀，心里狐疑著，奶奶不是去世很多年了嗎？”再仔細看，那真的分明就是我的祖母。一張蠟黃里泛著白的臉頰，十分平展，連眉心額頭，舒展的都沒有一絲兒的紋絡。而祖母生前花白的頭發，確實也是整潔的，但真的沒有今夜里，看著那樣耀眼。今夜的祖母，雖然病危著，但真的好“仙”。
盡管，在我的記憶里，祖母的皮膚從來就不是白的。祖母的皮膚是偏黑色的，晚年因心臟病，在黑色里又添了些氣血不足的暗黃。老年的祖母，皮膚上的褶皺固然也是明顯易見的。臉頰上，嘴巴上，脖子尤為明顯，真的特別像層巒疊嶂的“溝壑”。但我十分確信，這位躺在有點虛空的床上的“仙仙”的人，就是我的祖母。雖然，那時那刻，在夢里，我也一再提醒自己，這是夢，這是夢。可不由自主的，我還是走進了夢里祖母躺的那張床，俯下身去，一聲聲叫著：“奶奶，奶奶”。
躺在床上的祖母，氣息奄奄。我看到她的嘴巴嚅動著：“不行了等不了了。”瞬間我的喉頭發熱，眼眶發燙，嗓子哽咽，心像被什么扎了一下，痙攣著疼。沙啞的哭聲幾乎順著喘息的粗氣，沖破喉管噴發出來。我清晰地感覺到，我的潛意識，提醒我自己：“夢，夢，這是夢，不哭”。可當我掙扎著，嗓子里帶著嗚咽，半睡半醒地走出夢，頭下枕頭，已濕大片。
我只好換了枕頭，重新躺好。就算醒了，我依然迷糊、掙扎，心里還是疼的很，喉頭還是緊的，眼眶還是紅的。淚，像涓涓細流，滑過臉頰，流進脖頸，滲進新換的枕頭。這種迷幻和不確定，一直持續著。盡管一天里，我用盡一切忙碌和意念，告訴自己真實的存在。早起，做飯，伺候孩子網課打卡，步行上班，騎車下班，途中購買菜品食品，回家灑掃庭除，做飯洗衣打掃衛生，輔助孩子提交作業。抬頭看表，快深夜十一點了，三口人，還有一個在加班沒有吃晚飯的，就用西紅柿熗了鍋煎了雞蛋，為夜歸的人備好晚飯加夜宵。
從子夜，到子時，一整天，二十四小時，我用真實的忙碌提醒自己，那是夢，可一想到夢，我的夢，就總是帶著滿腹的委屈、酸楚和淚水，一股一股從心底涌出來。
那是多年前的遺憾嗎？
那一年，我上大學，祖母病重。為不影響我學習，父母沒有通知我。寒假回家，我才得知陪伴我長大的祖母，已經永遠地離開了我，離開了我們這個家。那一刻，我的心，一顆成長著但仍然還十分稚嫩的心，多么的無助和失落，只有我自己知道。我專門從北京買給祖母軟糯的無糖的綠豆糕紅豆糕，和我一樣，也再沒有了“歸宿”。
其實，悉數祖母在我記憶里的生活，也算不上遺憾。祖母一生平淡，基本沒有遇到什么大起大落的事情。老年后，一直跟著我父我母過活。雖沒有大富大貴，也沒吃上山珍海味，但祖母生活恬淡平靜，沒有過勞，又有孫子孫女繞膝，也算是安享天倫之好命了。這都是能從我的記憶里尋找到痕跡的。兒時的我，常常能看到祖母慈祥地開心地笑和毫不顧忌發泄的壞脾氣，真摯的深深的愛和真實無遮無攔的老太太的倔強，還有祖母那大白話的大道理和黏黏糊糊的絮叨，一切的一切，恍如昨日夢，又那樣真切。
這夢，該是無憾無痛的思念罷。
我與夢，糾纏了一整天，最后尋到一個好辦法，把它寫下來吧。已經沒有了半點兒的遺憾，只是怕忘記。這幾年，不知怎么的，摸起鏟子忘了勺兒，今天不曉昨天事，記憶力直線下降。這“忘事”的毛病，快的讓我覺得比夢還不真實。所以，為了記住不該忘卻的，為了留住對逝去親人一點點一滴滴的記憶，我把夢，把愛，把美好的記憶，變成文字，變成永恒。
不經意地，我竟嗅到了，這夢，散發出清清淡淡“杏花雨”的香氣。
