孩子的學習問題是困擾家長最大問題。

最近讀書會分享了一篇文章，網名俏寶的媽寫的《你還在跟孩子暴力溝通嗎？》，文章里面一段話最令人記憶深刻：

“慢下來、靜下來、放下來！有的時候，我們身體走的太快，會把自己的靈魂丟在路上。”

這個社會信奉唯快不破。房價，車貸、工作等壓力逼著我們加快腳步，我們沒有意識到這種焦慮與急躁只是讓我們看起來很努力。

雖然理智與修養讓大部分人告別了凌霸性的污言穢語，但焦慮還是讓我們帶著很濃的歧視、污辱與指責，這種語言仍有很強的暴力成分。

這種語言的殺傷力，并不比謾罵烈度低，只不是我們自己沒有覺察而已。

我們的焦慮，是對未來的不確定和對現在的不自信。同時也把這種情緒折射在了孩子身上，在濃濃的恨鐵不成鋼的情緒中，我們習慣性地進行著強迫性重復，殊不知這種暴力語言標準動作的殺傷力，常常讓孩子的走向自己期望的反面。

下面的語言，是不是大多數家長都耳熟能詳：

考不好就不能出去玩了！

這么大了，還不懂事。

又犯這種錯誤，怎么說你都不聽！

又考那么差！你怎么搞的？

你怎么不動動腦子？

還不開始學習，你要等到什么時候？……

父母是孩子最權威的預言者。說者無心，聽者有意，看看不當溝通在下面兩個例子中對孩子造成了多么嚴重的后果。

心理學家胡慎之曾在微博上做了一個調查，題目是，《你為什么在內心深處無法原諒你的父母？》

網友小天使說，他一輩子也不會忘記她媽在過生日時對她說過的話。

那天，她買了一個大蛋糕，興沖沖地給媽媽祝福，說：“媽媽，我一定要好好讀書，將來長大了給你養老。”

她的媽媽很不屑地說：“我有你弟弟，用不著你養老。”

她瞬間呆住了，接著二話不說，拿起蛋糕就扔在樓下。

她很受傷，從此就再也沒和媽媽說過一句話，直到她成家立業，也再沒有回到過父母的家里。

網友小天使媽媽重男輕女的性別歧視也許只是導致母女關系的破裂。但對大多數孩子來說，不當溝通造成的不僅僅是親子關系的生疏，而是自信心徹底的摧毀，甚至是造成了性格扭曲和精神頹廢。

也是在這次調查中，網友喵媽是這樣描述她的父母和自己的溝通模式的。

喵媽自小生活在一個富裕家庭，父母都是當地的生意人，從最貧苦的農民一步步打拼出來的，她爸最常掛在嘴邊的一句話就是：“做人不爭饅頭爭口氣”。

喵媽就是父母爭口氣的工具，從小，她聽到最多的話就是“丟人”。

考試沒考好“丟人”。

作業沒做好“丟人”。

陪你母外出應酬沒表現好“丟人”。

事情做砸了“丟人”。

“所以，從小我不知道自己有什么可以稱道的”，喵媽說，很多次，你在日記里寫下：

“我究竟有什么用”，這種自我懷疑的思緒，如夢魘一般跟著她，直到今天，他活的畏畏縮縮，仿佛蝸牛一樣縮在殼里，不敢迎接外面世界的陽光風雨。

不敢去參加舞會，怕丟人。

不敢上臺演講，怕丟人。

不敢挑戰更高難度的任務，怕丟人。

后來，她去看了心理醫生，她才知道，這種問題叫童年陰影，是父母給的。

所以，我們很多父母常常說子女不爭氣，不努力學習，成績不突出，逆反心理嚴重。這是一種典型的失敗外在歸因，家長不會正視自己的錯誤，也不會找到問題的癥結。當然他們更想不到，正是他們習以慣之的所謂為孩子好的語言，是造成孩子不爭氣的最大誘因。

孩子不爭氣和孩子沒關系，只是你的溝通方式配不上你那個優秀的孩子。

英國哲學家洛克說過：“每個人來到這個世界，就像一張白紙一樣，而后，他生存的環境給他上色，他的環境是什么樣的，他就會變成什么樣的人”。

社會環境我們無法改變，但完全可以試著開啟與孩子正常的溝通模式，給孩子打開一扇更健康的人生之旅。

一、與孩子溝通，最重要的是處理情緒

生活中因為溝通產生的問題，80-90%是因為情緒在作怪。處理情緒，說起來容易做起來難。

又回到了心理學所說的“輪回”模式。我們看上去是為了孩子不學習而焦慮，其實是喚醒了我們心底那個幼年期形成的傷害的恐懼性回憶。這個回憶就是開啟情緒之閘門。

與孩子溝通，先處理情緒，再處理問題，也許問題就解決了一半。

佛學里有個“四念住”，就是“身念住”、“受念住”、“心念住”、“法念住”。

“身念住”就是觀察，首先是觀察到孩子的情緒，孩子的哭鬧、拒絕、不合作和逆反都有情緒原因，不要否定孩子的情緒，要接納孩子的情緒，同時洞察出孩子情緒產生的原因。其次是也要感受自己的處理問題時的情緒反應，是不是有身體僵直、心跳加快，大腦充血的感受。如果有，首先要讓自己靜下來，三思而后，選擇語言和行動。這里最重要的是尊重孩子是獨立的個體，他決不是你的身心延長的附庸。

“受念住”就是感受，這種感受也是雙方的。感受自己也要感受孩子。看到孩子不學習時，我們是否感受到了自己的恐懼、無助、憤怒和悲傷，想想這種情緒是孩子帶給你的，還是喚醒了你學習與回報鏈中的某片記憶。這里你就要慢下來，學著和這種情緒和平相處。在感受自己時，也要感受孩子當下的情緒，更多要理解孩子的感受，畢竟，學習是一件苦差事，否定孩子的情緒，更容易讓他失去學習的勇氣。

“心念住”，就是情緒認同，雙方都不能忽略，忽略家長的情緒，可能讓家長的行為不能節制，忽略孩子的情緒，也難讓他們行為從不理智的抵制中抽離。

“法念住”。中正客觀地看待孩子不學習的狀態，不定性后果，就事論事。就是不隨意提出批評和忠告，家長的批評忠告本來是好意，但對孩子的成長，只能算做是給了他一種處理事件的“算法”，并不能讓他們意識到這個問題里自己缺失的責任。以關心的姿態回應孩子的沮喪，會更可能讓孩子集中于問題本身。

二、與孩子溝通要樹立權威，而非濫用權力

雖然父母有教育和處罰孩子的法定權力。但處罰并不能阻止孩子的不良行為，只能讓他們在下次犯錯誤時更加小心，更加巧妙掩飾。這種懲罰只會強化孩子的說謊技巧，而不會教會他們誠實與負責的品質。

什么是權威型家長，就是要在孩子面前樹立起“專家型”的權威和“親和力”的魅力。這樣既保證了家長的威信，孩子做什么家長說了算，又比較寬松，孩子把家長視為可靠的依賴，既嚴格又溫暖。

“專業型”權威，就是以身作則、約定和認可。這種權威能讓孩子感知到他遇到問題時，父母就是與他共同分析問題和解決問題的幫手。這種分析問題與解決問題，教給孩子是能力，而不是人云亦云的盲從。家長以合作者的身份出現，會培養孩子的合作意識、協同精神、自律品格與創新的興趣。這里的溝通技巧就是描述問題、恰當提示、提供選擇與率先垂范。

“親和力”魅力。讓孩子覺得父母就是自己的合作者與依賴者，而不是命令者與規范者。最重要的是學會傾聽孩子的感受與需求，同時也明確給孩子傳遞你的感受與需求。彼此的要求與需要，是在協商中求同，而不是命令中服從。在親子關系中，讓孩子真切地感受到他也是一個重要參與者，對自己的學習有話語權，父母給的只是建議，而自己才是自己學習的目標規劃、節奏把握與最終決策者。

當然，這種孩子的主觀感知很重要，這種感知能激發孩子的配合意識，而不是真的在孩子的教育中不施與我們家長的力量而放任自由。這種力量是影響力而非強制力，需要一些小技巧。

比如在教育孩子中用一個詞或手勢來簡單的提醒：“噓……，伴以一個微笑的表情，示意大人正在做重要講話”；

對孩子的過分言行采用描述而非攻擊、取笑，但要堅決表明我們的態度：“媽媽知道你想回家，但阿姨還有一些重要的事情沒給媽媽交待清楚，咱們這樣一走，阿姨是會很傷心的，而你是不是要在這種場合充分展現你的男子漢風度？”；

或者打破常規，不用語言，而只用紙條交流，或者干脆切入孩子們的交流頻道，用游戲的語言，變聲或變調說出你的要求，這樣會更貼近孩子心里而事半功倍。

三、適度表揚與合理批評，是激發孩子學習興趣的最好手段

國際學生能力評估計劃PISA在2009年統計了13個國家5000個孩子的家長的教育風格，證明了家長的教育風格對孩子的成績的學習確實會產生顯著的影響。從總體趨勢來看，家長在教育中的參與度越高，孩子的成績就越好。

好孩子是夸出來的。但過度的夸獎也會讓孩子產生審美疲勞。據PISA調查統計，美國就是對孩子泛濫表揚最典型的國家，但美國學生的PISA成績遠遠低于中國上海學生的世界第一。

據PISA研究，通常家長對孩子都是評價性表揚，比如說你真聰明、真利害，你將來一定是一個優秀的科學家，這些語言，可能對嬰幼兒有用。但針對過了13歲的小孩，威力就大打折扣。13歲后，孩子有了群體意識，有了自我界線，有了自己初步的人生觀標準，虛泛的表揚不僅不會讓他們舒服，可能還會產生反感。

正確的表揚應該是具體地指出孩子哪件事情做的好，哪個點子就是比別人更有創造力。

再就是不要輕易表揚，美國數學老師在課堂上對孩子表揚是最多的，而美國學生的數學成績是最差的。

最后最重要的是，表揚就是要真正欣賞，而非為了完成任務而做秀。真心大于用腦，真誠強于技巧。

相較表揚，批評孩子更要拿捏有度。最好是把注意力別放在錯誤上、還沒有完成的事情上，從接納孩子們所取得的成績陳述他做的好的，或已經完成的部分，然后指出需要改進的地方。

兒童心智尚不成熟。作為強勢的成年人。在與孩子學習的溝通中既要占據主導地位，同時也讓對孩子成長階段的情緒不穩定有充分的認知，在學習中，孩子受到自身情緒的支配和周邊環境的影響是很正常的，我們要有心理準備，某種程度要在讓步中把控，避免孩子情緒失控，也不能任由自己權威的預言輕易毀掉孩子的自信，把我們過去的心靈傷害再次輪回到你的下一代中。

總之，人性是矛盾的。打贏內在比賽，既是教育孩子的過程，也是自我療愈的過程。在我們與孩子彼此最容易產生矛盾的地方，也是我們教育孩子最有價值的地方。教育孩子是一個宏大的系統工程，現在還沒有找到一種行之有效的辦法可一招致勝。

讓我們放下所有的過去，對孩子報以理解與寬容。孩子向我們學習，我們也要向孩子學習，以一個學習者的心態才是教育孩子最好的心態。