我的成長經歷
我是一個怎樣的人呢？提到這個問題，思緒紛飛到不能自已，有喜樂悲苦、歡笑別離。在過去的二十幾年中，從未反思過自己走過的路是光明大道還是崎嶇小路，有沒有走彎路，在這條路上有沒有遇到什么特別的人和事，自己又是如何走到今天的。借著曹老師這暖人心脾的春風，是該在而立之年好好反思了。
我出生在一個知識分子家庭，是爸爸媽媽唯一的孩子。小時候在國企大院長大，對父母的良好修養耳濡目染。其實小學時期的我并不算是一個好孩子，甚至有一些出格的行為。我也經常不寫作業，甚至偷偷拿過父母的零花錢買零食，還請過家長到校。請家長那一次是我這人生中唯一一次。永遠記得爸爸回來鐵青著臉，沒有訓斥，沒有打罵，只是讓我面對著墻面站立，讓我自己想錯在哪里。我的爸爸不是教育家，但是那一刻我寧愿他打我罵我都好。面對墻壁的那一個小時里，我的淚無聲無息地流著，那一刻覺得自己被老師欺騙了，讓家長蒙羞了。因為自己并未惹事，或許自己并不認為自己惹了事。那件事讓我的自尊心受到很大的傷害，我至今不清楚為什么請我的爸爸過去。當時我只是一個孩子，結果迎來了老師的打罵，請家長的還有另外一個同學。到現在，每當談起這件事，我都懵然不知，我的同學也替我打抱不平。后來我零零碎碎地知道，是因為抽考時候弄虛作假讓我不小心說漏了一個同學的名字。但是這樣就值得對一個8歲的孩子打罵嗎？事先也并沒有講明什么規矩，但我和另一個同學卻承擔了大人虛偽的后果。我的爸爸肯定也受到了莫大的羞辱。
從此以后，我成了眾人眼中的乖孩子，但是在我內心深處我從來都知道自尊是怎樣一點點被瓦解的。
我得感謝我的父母親。我的小學老師只是教給了我知識，并沒有告訴我如何成為一個正直的人。但是我的父母除了養育我，還用自己的親身行動教育我要正直，能幫助別人就幫助。小學升初中的一件事更加深了我對虛偽一詞的認識。父母傾盡全力讓我報名上全縣最好的初中，但是我的小學老師們卻想盡一切方式阻撓我，并不以我為傲，反而對我本人及我的父母進行了恐嚇，炎炎夏日，我的媽媽放下手頭的工作去學校證實我沒有報名，我至今都不能理解，一個學生的前途在一個老師眼中是那么微不足道，甚至比不上小升初帶來的獎金？然而現在這些都可以一笑了之了，因為后來老師的孩子也想要報考全縣最好的初中，為此甚至不惜留級一年。其實我的父母做了妥善的安排，安排了一個跟我長得很像的孩子替我參加考試，也跟初中學校打好招呼，跟監考老師說好了，不會影響老師的獎金，可是對于一個11歲的小學畢業生來說，卻在懵懂無知的年紀看到了一出出教育黑幕。
之后的路一帆風順，這得益于我的初中老師和高中老師。其實我從未覺得自己是一個外向的人，特別是高中階段。
有了委屈自己默默承受，不喜歡和老師過多交流，一到辦公室就緊張，哪怕老師是噓寒問暖。即便是家長會的表揚和典型發言，我也高興不起來，我覺得我和老師是兩類不同的個體，不會有交集，我們只是老師獲取獎金的工具。這在我14歲之前一直如此。
? 我18歲念大學。在這之前的三年高中生活可以算得上是平淡與多彩并存。高一階段過得開開心心，多姿多彩。我不屬于任何一個小團體，我也不大會給班主任惹事。當時的學校午休管理并不嚴格，但是有一次午休我在班內看《紅樓夢》，結果班主任給我沒收，放在前面的桌洞里了。從此以后我很怕他，不敢和他講話。然而我的善良單純引得很多同學對我的認同和喜歡，雖然當時穿著打扮都很土，但還是有同學愿意和我玩。
高二那年，我的班主任老師對我無微不至的關懷，讓我深刻理解了“感恩”這個詞，也不再見到老師就躲開。他是一位歷史老師，在我生病的時候居然能讓我到他家里去休息，讓他的妻子帶著孩子陪我去醫院。我確實感動極了。不管別人如何評價這一位老師，我一直覺得滴水之恩涌泉相報。雖然我不愛說話，但是我能夠以自己的實際行動去報答對我好的人。高二的關鍵詞除了“感恩”便是“第一”，這兩個詞應該是連在一起的。從第一次期末考試開始，我就和這個詞如影隨形，并沒有想過一直保持住，只是感覺人一旦被抬高到某個位置，就想在這個位置繼續待下去，對老師對自己都是一種回報。
而2004-2005年我經歷了如洗了開水澡般的酣暢淋漓。在這一年里，我獲得了一輩子的好朋友。真的想說，沒有經歷過高考的人不配說有完整的高中。高三的一年中，我和我的同學們相互扶持，一起拼搏努力，歡笑時我們一起放聲高歌，低落時我們互相攙扶著流眼淚。在這個過程中，有一位老師陪伴我三年，是我曾經在人人網上提到的一位老師。原文如下：
?我很想客觀地來描述，可是沒有辦法，因為到現在為止關于高中課堂的一幕幕都已經煙消云散，可是他的身影卻讓我感慨良久。雖然已經時隔十年，我依然無法忘記他的瘦削的身影。尤其是現在自己站在了講臺上，對這一幕的體會更加深刻，也更多地理解了這個身影的含義。
? ?與其說是身影，不如確切來說是彎腰的動作。我記得很清晰，有一次董老師為了準備公開課（我現在才知道那是公開課），在我們班講課，那天校長王玉和來聽課，不得不說這位校長是一位長相儒雅但是行為不儒雅的校長，這位校長教過英語，可我一直以為他是從非洲來的，我始終都覺得他離我們很遙遠，很遙遠，遙遠到我們覺得他就是一個可有可無的符號，他實行的一系列政策無不刻上“功利”二字。他坐在后邊，我看不到他的表情，只是看到政治老師在講臺上賣力地講課，比平時更加嚴謹，確切來說是更加小心，連講課的過程中都不忘贊美我們的學校。然而這不是最讓我震驚的，最讓我感到震驚的是下課時，校長先走，當校長正要走出我們班的門口時，董老師鞠了一躬，這一舉動并沒有讓本來嘈雜的課間安靜下來，但是卻讓我安靜了下來。我看到的不是胸有成竹的淡定，而是戰戰兢兢的無奈。這一舉動背后包含著多少無奈和心酸。這一舉動也可以看出他是一位非常有輕重的人，和校長接觸的機會太少了，只能通過課堂展示自己的涵養和能力，可是又不能在同學們面前表現出自己的恭維，或許經過了無數次掙扎還是覺得要這么做。他作為一位從外地來的老師，我深深為之感動，本是師大高材生，卻勇敢追尋自己的理想，為了師母甘愿到我們窮鄉僻壤的欠發達地區任教，還要審時度勢地看別人顏色，這種委屈他只能默默承受吧。
? ? ? 我和我的好朋友討論過這件事，一直無法想得通透，但是隨著年齡的增長，見到的事、看到的人多了才逐漸明白這種不易。我一直覺得董老師很瘦削，很倔強，身上有一種文人特有的耿直，或許大學里也有恃才傲物的時候，但是為了生活不得不彎下腰來。當我第一眼看到這個動作的時候，我內心甚至有不屑，覺得憑借自己的真本事不怕這些，況且他確實很有才華。但是現在想來，只覺得很無奈，內心也會掠過一絲悲涼。
? ? ? 董老師教了我三年政治，從他身上，我學到了很多，不管是做人還是做事，他對我的包容和賞識也一直讓我銘感于心，對于要強的我來說，考第一就是唯一的目標，當我考到年級第一的時候，董老師在班里公開祝賀我，肯定我的認真和努力，他不是我的班主任，但總能激勵我。而高三下學期，當我上課被提問答不出來時，我顯得很局促，本來記住的東西卻在大腦中憑空消失了，他并沒有處罰我，還幫我和另外幾位學霸找理由，但我寧愿他處罰我，因為我在家看了很多遍，站起來答不出來無疑抹殺了我的努力，而罰站似乎可以讓這種意識變得稍微模糊一些。還有一次和幾個男閨蜜去辦公室挨批，因為模擬考的政治錯了四個選擇（共13個），我嚇得不敢出聲，只能拘謹地站著，他看到這一幕，本來已經從嘴里吐露出來的話卻變成了：你一向很努力，回去好好看看。
? ? ? 高中階段我敬重的老師有好幾個，語文老師徐榮霞、高一高二高三的班主任，還有董老師。班主任們自然不用說，在不同階段給予我不同的期許，為我指明努力的方向，而徐榮霞老師是最了解我的老師，了解我的壓力，了解我的好強，了解我的不易。董老師則是一位教了我三年的老師，以他的堅韌和隱忍震撼我的老師。
? ? ?董老師或許不能和我其他幾位老師相比，其他幾位很早就是名師，而他卻以自己默默地打拼陪伴著我們這伙人的成長，雖然結果不盡如人意，但是我們大家都有同感，他見證了我們的成長，我們也見證了他的點點滴滴，來之不易。
或許師生之間的溝通有時候欠缺的并不是互相理解，而是每個人年齡階段有每個階段特有的思考和顧慮。
2017年春節，我和這位老師在商場門口重逢，那時也沒顧上多聊，因為老公倒車時碰到了一輛電動車，鄰居姐姐吆喝著病號去醫院了，我們焦灼地等待。這次重逢，讓我好想流眼淚，見到自己的恩師，自己也身處教師職位，惺惺相惜不敢說，感同身受總是有的。
我的大學念的并不是師范類專業。其實一開始我并不想當老師，每次想想自己為什么來青島，總覺得是冥冥之中注定的。扯得有些遠了。我的本科和研究生都是在南昌大學漢語言文學專業就讀。這要感謝我的媽媽，她一個晚上沒睡，幫我研究應該報考哪所211大學，哪所大學能夠讓我那尷尬的分數不至于得到尷尬的結果。媽媽的選擇其實是對的，在這所學校的七年時間我不敢說自己是佼佼者，但卻敢說自己絕對屬于收獲最豐厚的那一類人。對于一個18虛歲的孩子來說，一個人遠離家鄉到千里之外讀書是一件很不容易的事，我并沒有感到任何悲傷，因為在此之前初中高中已經住校六年，所以自己的自理能力算是同輩人的鳳毛麟角吧。
這七年可以說是人生中燦爛絢麗的七年，也是最后無憂無慮的七年吧，現在回想其實有七年無憂無慮真是一種幸運。還好，我珍惜了這七年光陰，沒有讓她白白流逝。
雖然我的專業是漢語言文學，可我當時并不大喜歡寫作，估計是被高考作文給傷著了。到了大學才發現與我志同道合的人是那么多，比我有才華的人實在太多了。絲毫不夸張的說2005年9月入學的時候，我們班這一群人里，我絕不是出眾的，可也不是最平凡的。因為當時的裝束都土的掉渣，男女皆是。和這幫同學一起度過了人生寶貴的四年，有的人深入交流，有的人淡如水。我和班主任的關系還是淡淡的，不熟悉但是也算不上陌生，我對老師，對管自己的人始終帶著一種天生的恐懼。參加工作以后也是，對年級主任都抱著一種敬而遠之的心態，也許別人是出于關心和問候，但是在我眼里，絲毫不想和所謂“領導”扯上關系。
可能是我的戒心太重了，天生缺乏一種安全感，也或許是輕易相信別人給我造成的傷害難以磨滅。我對人際關系的理解在大學里也更加清晰地展示出來：理解我的人有些事不需要解釋，不理解我的人解釋也等于無用。從大學開始，我的好朋友不是很多，但是知己卻不少。人生得到一兩個知己就夠了，我得到了六七個知己，有的是同一個專業的舍友，有的是同在一個城市的高中同學，還有的是志同道合的戰友。
雖然有的人很喜歡熱熱鬧鬧的環境，但總覺得其實熱鬧只是表象，追逐夜生活的人回家后還是面對寂寞。有人喜歡熱鬧是因為害怕寂寞和孤獨。就我而言，我覺得一個人的時候可以好好思考人生，可以做點自己喜歡的事。讀書的時候，人多也會跟著嬉鬧，人少也不會自我消沉。從來不認為自己的精神世界荒蕪，如果精神世界荒蕪干涸，那么這個人才會想著通過和別人的交往來證實自己的存在。這七年在精神世界上的豐滿讓我成長了很多。結婚生子后心里有了牽掛，老公不在身邊，孩子不在身邊的時候心里空落落的，覺得不如之前充實了，或許這就是結婚前后的變化了吧。結婚前為自己而活，結婚后為自己和家人而活。
感謝我的老公，在最美好的年齡遇到了最優秀的他。曾經寫過關于他的文章，我很少感性地寫自己的戀愛，但是他的出現讓我覺得自己并不孤獨，與他同行實為人生樂事。這里插敘一段之前的文字。
? ? ? ? ?致我最親愛的男朋友
? ? 這是我第一次公開贊美我的男朋友。我們倆到現在為止已經交往了十個月。見過他的人不多，我也并不像以前一樣高調，而是非常低調。別人不問，我便不說。因為知道有時候幸福很短暫，前一刻你還在欣喜地如獲至寶，而下一刻或許你倆分道揚鑣。
? ? ? ?他對我的包容，對我的理解，對我的關懷讓我覺得內心感動滿滿的，任何華麗的詞語都無法修飾這份真摯的情感。他不善言辭，經常被我堵得說不出話來，漲紅了臉還要向我賠不是。工作上、生活上、健康上的不愉快我都會向他抱怨，他現在對我的工作如數家珍，對我的健康管制得像個慈父，把我的生活照料的滴水不漏，他是個工程師，但是在我這里卻淪為了一個修理工，一個搬運工，修床、換燈泡、修水電、搬桌子、搬行李，我被他寵溺得無法無天。
? ? ? 他不喜歡浪費，總是用自己的方式帶給我浪漫的感覺。他很少送給我玫瑰花，為這事我們吵了很多次，就差我自己訂花讓他付錢了。他親手給我折疊了十多玫瑰花，組成一個心形，每一朵花里面寫了一個字，組成了一句話：遇上你是我最大的幸福。可是我卻不忍心拆開，擔心自己疊不回去了。元旦的時候，他把我們交往以來發過的所有信息都整理了下來，然后送給我當禮物。唯一不好的地方就是打印版，因為他的字巨丑。
? ? ? 他不帥氣，但是他的細心勝過了美好的外表。我們倆離得很遠，他坐車暈車。但是他從來沒有表現出厭惡，用他的話說就是他現在來回跑只是一段時間，而我以后將會來回跑一輩子。有一次青島刮大風，他從老家回來的時候天氣更加惡劣，但是我還是想見見他。他二話沒說帶著他媽媽給我做的餃子和排骨轉了幾趟車過來，然后再回家去收拾屋子。
? ? ?今年七夕節，我在老家，他在青島。等我回到青島的時候，他把一個包裝精致的盒子遞給我，說是七夕節的禮物。我屏住呼吸打開盒子，兩把鑰匙擺在里面。這是他家的鑰匙.........
? ? ?爸爸媽媽見過了說很不錯，覺得我的堅持是對的。朋友們見了也說好，覺得我歷盡了曲折，終于有好的歸宿了。
? 婚后對他的表現，我想用兩句話概括：對家人不遺余力地付出，對自己一如既往地節儉。所以要感謝我的初戀，感謝當年他在學業和情感之間選擇了學業，感謝他在杏花微雨之時落荒而逃，感謝大學里曾經認為是遺憾的錯過。這些如今看來只為了證明我的老公是這世間的唯一。
而關于我為什么從事教師這一行業，其實原因很復雜。自己的第一志愿并不是語言文學，也不是人民教師。從小到大只有一個理想就是律師。當老師是父母的愿望吧。雖然一開始不待見這個職業，但真正走上這一崗位才發現慢慢愛上了這個職業，這或許是和小學的陰影有關吧，希冀自己不要成為那樣的人，對學生傾盡全力去愛護才是為人師表，師德高尚。
我的同事還是非常愿意幫助我的，不管是教育教學水平還是在個人私事上，需要幫忙的時候她們總能給我出謀劃策。在教學上，我最感激的是我的師傅——青島市特級教師馬珺。我在工作上的勤快很大程度上得益于我的師傅。在她的鼓勵下，我申報各種比賽課，積累視頻和文字資料，經過長時間的努力，我和馬老師被評為“優秀師徒”。在我剛擔任班主任工作時，有很多地方需要請教別人，有時候說話聲音很低沉，為此她非常嚴肅地告訴我，請教別人說明你好學，沒有什么丟人的，但是低聲私語就好像是有事不可對人說。她的話讓我感到即便是向別人學習，也要光明磊落。在我遭到非議的時候，她能以過來人的身份安慰我，告訴我要看到關心自己的人，而不是把精力放在這些可有可無的人身上。應該感謝這些人的存在，就如同鯰魚和金槍魚一樣，鯰魚的出現時為了給金槍魚保鮮，讓金槍魚時刻存在危機感，時刻保持興奮的作戰狀態，這樣才能安全著陸。用如沐春風和言傳身教來總結她對我的教導是非常中肯的，而她是第一位我不躲避、不抗拒，發自內心想要學習和親近的“老師”。
在從教經歷上，第一年就遇到了所謂的“刺頭”學生。作為年輕教師，學校安排了晚上值班。有一次一個學生惡作劇，晚上給我在講臺上用粉筆擺了一個“奠”字，這個學生一直是讓老師們頭疼、敬而遠之的孩子，后來竟然指著鼻子罵我，并且趁著我打電話的時候把我的鋼筆扔出窗外。好在這個班的班長是很正義的，我打電話跟班主任說的時候，他和班主任進行了通話，了解了事情經過。第二天家長帶著孩子到辦公室跟我道歉。當時我還不太明白為什么一個高素質的家長居然會有這樣的孩子？時間一長我就明白了，有些事家長也無法理解，或許從小的家庭環境造成了孩子的驕縱。
這個孩子對誰都是如此，甚至拿消防栓砸爛了某個辦公室的大門。最后只能離開學校到了一所外語學校讀書，和外教還是打仗。
第二年，學校讓我帶一個文科班，一個藝術班。當時那個文科班的成績全年級倒數第一。一開始我非常不情愿，覺得很有挫敗感。可是想想只要他們有一點進步，那么我不會高興嗎？誰不想要好呢？這個班的學生我教過大部分，所以在心理并不害怕，認真上課便是。從高二開學開始，我就開啟了“加班”模式。除了認真鉆研教材，多聽課之外，我盡最大努力去關愛學生，去落實講過的知識點。第一個抓手是課堂。對于需要背誦的篇目，我一直堅持落實，堅持每節課檢查背誦，堅持“多次重復可以創造財富”這句初中物理老師的名言。第二個抓手是作業。吸取了高一一年的教訓，批作業時，認認真真把知識點過一遍，既防止了學生的抄襲和應付，同時也能幫助他們檢查出作業中的漏洞。批完作業再利用晚自習時間一個個通知、改正。就這樣努力了一個學期，取得的成績大家有目共睹。
本以為就這樣一直努力吧，沒想到第二個學期期中考試后，我突然在課堂上出現了眩暈的狀態，去了一趟廁所發現自己出血了，隨后便開始疼痛。在這之前雖然知道已經懷孕一月，但沒怎么覺得累，青島市研究課也上完了，清明節也去廣州探訪朋友了，期中考試也過去了。誰想到這竟是先兆流產。慶幸的是下午及時去了醫院，在家休息了一個月總算保住了孩子。回來后繼續投入到緊張的工作中。
我和年級主任的關系很不錯，他是個厚道實在人，而我在某些方面也是如此。年級主任幫我擋了很多“雷”，算是我的貴人。起碼他愿意相信我，不會去輕信流言蜚語。后來他卸下了職務，成為我班的任課老師我才知道原來我在某些人眼中竟然是那樣的人。他始終不肯透露這些人的名字，我覺得是對的。但是他告訴我有些事可能自己不知道如何去處理，不是不會做，而是不知道原來要這樣做，那樣做。
其實一句話“文人相輕”。有些人總會對你不滿，有些人總會對你指手畫腳，卻不愿意去幫你，看著你走著他們之前走過的路只會覺得是理所應當。說實話，別人確實沒有義務幫咱，不幫是本分，幫是情義。可是最讓人無法忍受的是外表看上去和和氣氣，滿口寶貝、親愛的，當面恭維背后貶低的人。這樣的人我覺得不會成什么大氣。我反而應該感謝這樣的人，正是他們的存在才能讓我們認清周圍的人。
同樣的情況再一次發生的時候有一個老師愿意仗義執言，幫我說話，我感覺這樣的人是不忍心看年輕人走彎路的人。對這樣的人我們應該心存感恩之心，虛心請教，善待她和她的親人。
產后歸來，接到了高二文科班的教學。因為當時家住在城陽，來回實在不方便，孩子也小。有一次孩子生病了，我沒辦法臨時請假讓老師們幫忙代課。后來時間緊張到沒辦法備課，好在之前比較熟悉，能夠拿過來就講。但是這竟然引起了某些學生的不滿，打電話給我們年級主任投訴。還好年級主任不會隨便懷疑年輕人。她也是女人，也懂得我的做法。我的組長和教研組長相信我的人品，聽到不好的言論也很生氣，替我打抱不平。還好時間證明了孰是孰非。在這個班級的發展中，雖然總成績不是那么出色，但是各科非常均衡，語文成績也比較突出。
后來還是沒能上高三，當時我的老公支持我申請干班主任。他說了一句話，讓我覺得現實其實很殘酷。他告訴我，與其默默無聞，不如大展拳腳。家人的支持讓我覺得很感動，于是主動申請當班主任，我的年級主任也支持我，在領導面前她肯定了我的能力和人品。她確實是我的貴人。
在我擔任班主任的過程中，確實也遭遇過質疑聲和否定聲。很少有人去真正關注年輕人需要的是什么，年輕班主任最欠缺的是經驗，最需要的是指導和引領。
在班主任理念方面，第一個學期我自己都感覺很累，做了很多事，但是好像效果并不是很明顯，直到下學期我才發現自己的工作思路并不是那么開闊。作為班主任，遲萍老師說了一句是對的，我們百分之四十的精力都花在了所謂“問題學生身上”，其實班級里這部分人是少數，大部分同學都是希望能夠收獲好的學習習慣，取得進步和成長的。我們的關注點是否更應該放在大多數人身上呢？答案是肯定的。作為一個集體，我們應該思考的或許是如何通過集體的力量去消除不良因素，而不是采取各種方式避免不良因素出現。正如同一堆散沙如何才能占最小面積呢？毫無疑問是往高處聚攏，很多年輕班主任包括我自己所做的無非是畫一個圈，防止沙子往外溢出。理念上的改善讓我覺得輕松多了。我們有一個領導曾經說過，十幾年的家庭教育都起不到作用，我們無法改變，教育的目的是引導。他或者她就應該是這樣，他的常態就是如此，一味地阻止他，只會讓他在一段時間內不犯錯，長期下去總有一天會徹底崩盤。
帶著這個理念審視自我，發現上學期只要到我辦公室來的不是請假就是被批評，所以孩子們怕我，不愿意跟我交心。很少有孩子主動跟我聊天。從本學期開始，我跟孩子們聊天的時候會作好記錄，并且讓他們隨便說。在聊天中我發現，孩子們都有一顆熱愛集體的心，好幾個孩子都說到班級管理的問題，還很有見地地幫我出謀劃策，比如跑操。有一個孩子就建議根據身高站隊，我們很早下去但是站隊太晚就是因為不知道怎么站隊，目前站隊是根據親疏關系亂站，科學來講應該是按照身高來，跑起來會顯得整齊很多。第二天我就讓班干部去思考這些建議是否合理。班干部說了之后，這孩子的表情一下子就亮了，感覺自己的建議被采納后心里很激動。
還有幾個孩子說到我們班有幾個男生威望很高，只要調動起他們來，男生的管理就會省很多事。他們即使不當班干部，在底下呼應也能帶動其他人一起變好。我采取了劉備對諸葛亮的“三顧茅廬”，然而并沒有什么用，這兩位影響力在，可是不愿意出山。那么我現在就做兩件事，第一，讓他們向好的方向去努力，這點沒有任何問題；第二，不輕易發出負能量。第二點我一直通過各種努力去做到，對于一個孩子來說，不抱怨是很難的。然而為了避免更多的人去效仿，所以我把他們當做“偉人”來看。其實這兩位對我、對班級都沒有惡意，只是有時候不喜歡出頭，卻不經意流露出不好的念頭。于是，我現在想著通過自己的個人魅力去打動他們，在人格上感召他們。目前看來，這兩個人還算是愿意跟我交流，說一些心里話，甚至愿意求得我的幫助。
整體來說，第一年干班主任，擁有的是無限熱情，缺乏的是經驗。現在看來，覺得自己干得還行，還比較順利，沒有出現什么安全事故。孩子們最需要寬容和理解，你退我進，你進我退，此消彼長或許才能保持平衡。
當班主任以來，自己一直秉持的觀念是“說到做到”。如果做不到，不如不許下承諾，一旦說出去就要盡最大努力做到。在這一點上，班主任才能有威信。換言之，落實其實才是最重要的。比如，我答應學生陪著他們一起跑操，隨時叮囑他們需要注意的細節，從說出去的那一天一直堅持，他們或許會覺得老師還是比較可信的，而且全級部就我一個班主任跟著跑內道，他們或許會覺得自己的老師確實與眾不同。
班主任其實是一個班的風向標。班主任怎么樣，學生就會怎么樣。我希望他們成為一個誠實守信、通情達理、善良正直的人。我覺得我的學生們能做到。
到目前為止，我感到了幸福和被信任的幸福。當平日里打打鬧鬧的男生到我辦公室問我要吃的充饑時，我感覺自己變成了他們的姐姐，當某個男生宿舍在停宿的道路上一去不復返時，我告訴他們坦然面對，勇于承擔，因為他們知道我不可能縱容他們，一定會按照規矩來，他們服從了，我感到了他們的勇于承擔，不逃避責任；當某些女生告訴我一些雞毛蒜皮的小事時，我其實會感到心煩，但仔細想想，上個學期她們不愿意多說，這個學期愿意敞開心扉，她們對我的信任其實是深入骨子的。
有的時候也很氣餒，多半和自己的情緒也有關系。當自己一個人疲憊不堪時，如果誰在常規和紀律上不好，我整個人都會很低落，內心很不舒服。這個時候還好我能控制自己的脾氣，不說出來，先睡一覺，把自己的狀態調整好再去面對更需要幫助的他們。
未來的路還很長。很幸運遇到了現在的這樣一幫孩子。有時人生需要的是一種經歷。我現在只是一個開始。在從事班主任工作的這一年，自己對于教育的功能也有了深深的反思。教育雖然有時候可以起到教化人的作用，但并不是萬能的，沒有什么是萬能的。每個人都是截然不同的個體，不可以用千篇一律的標準去定義，去一刀切，去理智對待。我還是比較贊同溫柔可親地教育，循循善誘地引導。亂世才需要用典刑。我們應該多一些自信，在班級管理過程中，非到必要時刻，不需要采取極端措施。所謂物極必反。有些嚴厲的措施使用多了就會往相反方向發展。
當然，在職業規劃和人生規劃中，也可能存在一些不確定因素。目前為止，我的困惑就是當班主任和二胎之間的取舍。我的初步規劃是帶完一輪要二胎。然事實總是那么讓人觸目驚心。或許班主任工作確實是起早貪黑那般疲累，身邊有很多人流產、保胎。不知道是社會大環境如此還是我們這個職業如此。在教育行業，女教師的奉獻遠遠超過了男教師，特別是女班主任們。女人自古就是弱勢群體，讓這樣柔弱的女性去管理五六十人的班級，確實是一個巨大的挑戰。所以女教師變成了女漢子。而對自己的家庭付出上，女教師們或許都有一樣的掙扎吧。就我自己而言，孩子送回奶奶家，爺爺奶奶一起看孩子，雖然是至親，仍覺得少點什么。雖然就在即墨，然而沒辦法每天都看到孩子的成長，總覺得自己缺席了孩子的成長，在母親這個角色上并不是特別成熟。
至于二胎，想著給自己的孩子找一個玩伴，可是又特別害怕，第一個孩子就經歷了非常危險的先兆流產。如果帶下一輪，會不會造成遺憾，我現在心里都在猶疑。有的時候覺得工作好了，其實也是為了孩子以后能少操心。有的時候覺得風險系數高對自己未必是一件好事。
有一個老教師說得很對，教師就是一件良心活。只要無愧于自己的良心，人生一定會圓滿。
總之，且行且珍惜。珍惜自己的家庭，珍惜自己的身體，珍惜自己的一切。
