誰的青春不迷茫？
我在讀大學，最想做的是卻不是學好專業。我所做的一切都只是求有用（實用主義？但專業應該是最實用的啊）
我甚至不知道自己當下最想做的事是什么，我在寫作，在閱讀，在看電影，在每周幾次的羽毛球鍛煉。在逃課…在為專業的事苦惱…
我從來不喜歡閱讀、看電影。大學開始閱讀、看電影，只是希望自己了解更多的東西，然后與人交流的時候有更多的話題，但我發現讀書和看電影只是自己的事，很難與他人分享，更多時候，做這些事并不能解除我的無聊和寂寞，我也難以因此擁有一個自己的世界。
我不喜歡寫作。寫作從來不是我的特長，高中最恨的就是寫作文，我來簡書也只是想以此來提高自己的文字表達能力，當發現自己沉浸在自己的思考里面太久之后，我對別的其他很多事情都提不起興趣了。為我這不擅長的方面花費了大量時間與精力。<我希望把能表達清楚自己的想法（甚至三觀），對于以后交朋友也很方便。這樣，大家就很容易了解我。
我不喜歡向別人展示自己。我不愿意把自己的想法說出來，害怕暴露自己的無知，害怕沒有人的認可，害怕別人不給你點贊或者評論。害怕表現得自己比別人好，或者又不如別人，我想成為一個有想法的人，有害怕和別人不一樣時的孤立無援。
我不喜歡去花費太多時間和精力去了解別人。因為和大部分的人交流，太消耗我的能量了。一方面不知道自己有什么可以說，都不過是些生活的瑣碎，加上我的表達能力（口頭）也不好，我擔心別人不會認真去聽，我不知道怎么去理解別人，太多時候又太無聊與枯燥了。
我不喜歡起早，也不喜歡熬夜，我記得我小時候每天都是睡到10點多才起床，那才是我。我不喜歡井然有序的生活，比如鞋放哪里放哪，什么時候該做什么事什么的。我本身就是懶惰的。
我不喜歡我的專業，無論是土木工程，還是水利水電工程。各種力學各種分析讓學的，無聊又枯燥，能不能有意思一點。我不喜歡這種困難的東西，我喜歡簡單，喜歡快速，喜歡有意義。
我不喜歡思考人生的意義，我不想沉浸在自己雜亂的思緒里面。
我不喜歡我自己，不喜歡自己的自卑與壞習慣，不喜歡自己的太多的缺陷。
我喜歡吃，吃很多東西。但是我又太窮了，也從小窮怕了。
我喜歡被人理解被人關愛被人認可，那樣很有認同感和成就感。
我喜歡愜意的很多時候。比如去河邊吹吹風，或者懶散的周六飽睡的下午，或者是運動后洗澡的時候，如果生活一直是這種感覺就好了。<
我喜歡女人。不談愛情，不談理解，只說最原始的欲望。我喜歡用手撫摸她每一寸肌膚時感受到的肉感，喜歡抱住她就像抱著整個世界的擁有感，喜歡和她親吻以及做愛時的快感。
我喜歡到處玩耍，無憂無慮的感覺。我喜歡體力勞動。因為不需要太艱的腦力思考，比如騎行，比如運動。
我喜歡打羽毛球。至少現在真的喜歡這項運動。
而我現在，正在做著太多自己內心（或者感覺上）不喜歡（不舒服）的事。
什么才是聽從自己內心的聲音？我真的不懂。
我要活下去，我甚至要為自己（或者父母）的未來負責。我還是挺迷茫的。內心沒有信念，對未來沒有展望，過去也平平淡淡。感覺就這樣，漸漸的，也只是接受了這樣的自己。
2016.06.01
