今天心情很亂。

下午做了一個長長的夢，夢到媽媽帶我和哥哥妹妹一起，去給姥爺上墳。睡醒后自己跑到了哥哥家，想和孩子玩一會興許就不會難受了。

可他們都在睡覺，我自己坐在沙發上看手機，寫簡書。翻來翻去心煩意亂，看不進去。我就打開電視分散注意力，可還是脆弱到看到什么都是眼淚。無論是悲傷的，感動的，還是歡樂的，我都能秒哭。“媽媽”這個全世界唯一不需要翻譯的詞匯，對我而言，已是痛苦的代名詞。

以前媽媽還活著的時候，她在外地工作，我就總代她給姥姥上墳。雖然對姥姥沒有記憶，但聽爸媽親戚們口中的她，就知道姥姥是一個大好人。那時的我對一切事物是那么充滿信心和希望，做事用心有力。媽媽夸我孝順懂事。

可媽媽去世后，我在外上學，一般不能去墳上看她。奶奶和姥爺第二年也去世了，我也不能去。過年過節時候去看奶奶，可是媽媽姥爺就很少去。我這是怎么了。變得這么懶惰還是害怕。總覺得過得有些唯唯諾諾。以前最討厭守規矩，現在卻也拼命找到規矩來遵守，仿佛找到了盾牌一般。

我不知道自己是怎么了。我不想過渡強調自己悲傷。我也不知道自己巨大的不安究竟從何而來。有深深的自我救贖無力感。

心里想著無數種改變自己習慣難過的方法，比如看書寫字，練琴追劇，和家人呆在一起，和妹妹侄子玩耍，去找個樂觀陽光的事情做（比如找個愛自己的人談談戀愛，比如去駕校練車，比如去報舞蹈班，瑜伽課……甚至我都想結婚生子，想著說如果有一個屬于自己的家庭，會不會就不再這么習慣難過）…可是到頭來為什么這一切都不愿付之行動。我為什么非拷上自我枷鎖。

我想要的無非就是找個人靜靜聽我說說話，讓我可以抱著他肆無忌憚的哭出來，不怕被說矯情，不怕被說不堅強。可就是這么難。有時候人是對的可不想說話，有時候情緒對了卻又不知對身邊的人如何開口。

駕照的事情，由于名字的原因，才考完科一。終于能繼續往下考了，可是買了十五號的車票，提前去學校幫導師做事。只能抓住一號的科二考試。眼看越來越接近，可我卻止步不前。

我知道很多道理，比如“努力不一定成功，但放棄一定失敗”這句就很應景。我害怕一號一次性過不了，就不愿意這幾天拼命包車練車，想索性寒假一回來再去。我一直拖拖拉拉，爸爸看出來，就一直催我，給我壓力。

從小到大，做任何事，我都不想讓他失望。這次當然也是。可我就是不想去。怎么辦？最近看一個文章《你那么聽你父母的，然后呢》，加上二十多年的自我逼迫，我就尤其反感爸爸的催促。我當然知道他做什么都是為我好，可為什么每一次他專制到不聽理由就判刑我們都是錯的？

不能深究。否則任何一個問題，都是終身無法解決的。心情好的時候，不會覺得這有什么。可一旦情緒被放大，就總是不可收。讓我難過委屈的，讓我悲痛欲絕的，總是這些事。

好累啊。