說話，無非是表達(dá)自己，打動別人。
有機(jī)會講講自己的事，也有機(jī)會聽聽別人的故事。
康永哥的《蔡康永的說話之道》里面講到四十種情況下的“說話之道”，我只選取較常見和相對難搞的情況來跟大家分享和討論，看看大家有沒有中招呢?
You are what you SAY
你說什么樣的話，你就是什么樣的人。
你老是覺得自己是可憐蟲，別人都在欺負(fù)你，你確實(shí)就會常常說出可憐蟲心態(tài)的話。
舉個栗子
大家都明白人善被人欺的道理，因?yàn)槟愠３１憩F(xiàn)出一副可憐蟲的態(tài)度，大家看到你這個樣子想，反正你也這么可憐，那我也就當(dāng)你這么可憐，沒必要重視你。
當(dāng)你真的變得強(qiáng)硬而堅(jiān)定的時候，別人也會覺得，嗯，這個人看起來有兩把刷子或者說這是個不好欺負(fù)的住，自然會對你畢恭畢敬。
1.把無謂的勝利，讓給對方
懂得認(rèn)輸?shù)娜?，很懂說話。
當(dāng)你不同意對方的時候，硬要對方認(rèn)輸認(rèn)錯，這對事情的進(jìn)展并沒有什么幫助。你可以語帶保留，可以迂回提醒，若是遇到明事理的人，自然聽得出你的立場；若不小心遇到了強(qiáng)勢的人，非逼你認(rèn)輸?shù)娜?，如果認(rèn)輸并不會傷害你的原則，建議你一笑置之，這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你合作。
正如情侶吵架，若是非要分出誰輸誰贏，一方惱羞成怒、摔門而去、大踩油門把車飚走，此時的你不是會很擔(dān)心他的安全嗎？整晚會睡好嗎？會焦急的等他回來嗎？這樣你有贏嗎？
2.不會game over,讓人接得下去的話
“每次網(wǎng)絡(luò)上下注，只要有湖人隊(duì)，我就一定賭湖人贏”
“哦，我覺得籃球最無聊了”
......這恐怕是生活中再常見不過的對話了吧，這就是典型的“把天聊死”。
正確的打開姿勢是這樣的:
“那你一定常常熬夜看球賽咯”
“那你都下多大的注”
“那你看球賽的時候，你以前的女朋友都不會抱怨哦?”
一舉多得有木有?生活作息、金錢觀、感情史都問到了，還能保證繼續(xù)聊下去。
3.聊天時，每個人都想聊自己
即使兩個人在最親密的時候，他們也仍然活在自己的世界里。你生活中有90%的事情都跟別人沒有一點(diǎn)關(guān)系。
看似很專心聽你說話的人（也許有很多廢話），不知道他是不是你最好的朋友，但他無疑是你“最上道”的朋友。
所以，當(dāng)你想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，原則是:在跟朋友聊天十分鐘，盡量別讓自己說出“我”字。
聽起來很容易，你可以試試看，在這十分鐘里，你本來想說著無數(shù)個“我覺得……”“我買了……”“我昨天……”，這樣一來，你把句子中的自己都變成了對方，不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言去吧！
你會發(fā)現(xiàn)，他們都變得特別喜歡你了。
4.硬生生的報出數(shù)字，很難記住
“你是哪年生的”
“1983”
……然后就沒有然后了
正確的打開方式是:
“你是哪年生的”
“我出生那年，邁克爾.杰克遜出了那首beat it ”（說完順便唱兩句）
還有一種常常遇到的尷尬問題:
“你一年賺多少錢呀”
（此時好想默默說一句“關(guān)你屁事”，但畢竟我們要好好說話，那么應(yīng)該怎么回答呢?）
“如果去迪拜那家最貴的帆船旅館，大概只夠住一個禮拜吧……”
5.完全不必?fù)?dān)心問題沒深度
如果跟女朋友聊天，她說了很多但你又不是很感興趣，那么，你既不可能委屈自己硬著頭皮聽下去，更不可能不聽她講話。
最好的辦法是:學(xué)會適時重復(fù)對方語句中的關(guān)鍵字眼。好不好用，你自己去試試看。
還有些人認(rèn)為一直保持談話的熱度很難，那么我建議，完全不必?fù)?dān)心問題的深度，一律問大白話就可以！
最棒的問句已經(jīng)給你們總結(jié)好了！
“為什么”，“怎么會”，“真的哦”，“我都不知道耶”，“那怎么辦”，“后來呢”，“原來是這樣”，不信你試試，話題再怎么高深，這些問句都夠用的。
6.贊賞，觀察對方最渴望被認(rèn)可的部分
千萬不要明明上司的頭發(fā)燙的像歐巴桑，你也能稱贊上司像歐洲古堡走出來的小公主。
教你幾招跟人聊天的技巧:
①如果在辦公室內(nèi)，放著他和高官巨賈的合照，你可以贊美他人脈之廣，什么都搞得定。
②如果照片是他跟親愛的子女，你自然應(yīng)該問候他的寶貝子女們安好，并且盛贊他家的公子、千金們看起來好優(yōu)秀之類的。
以此類推，看到什么，就去贊賞什么，不會錯的。
東張西望就能看到的東西，一定是他希望別人看到的東西，也可能是他渴望被人提到的東西，別怕會看到贓物什么的，請放心，對方絕對藏得好好的。
7.站在對方的立場來想
小紅周末不想值班，想出去玩，就對同事說，“周末你幫我值班好不好”
如果是你們，聽這個會拒絕嗎？換做是誰，心里都會有別扭吧。
在她說出這句話前，到底有沒有為別人著想呢?這句話是在交涉事情，并不是在交流更不是在請人幫忙。所以等你下次想請人幫忙的時候，可以這樣說:
“周末你幫我值班好不好，下次我?guī)湍阒怠?/b>
8.一個人，很難了解另一個人的苦
“我花的力氣越多，我就越知道，一個人很難了解另一個人所受的苦。當(dāng)你腰痛到站不起來的時候，你真的很難分心去想遙遠(yuǎn)國家被水災(zāi)害到餓了三天的小孩的處境。”
當(dāng)別人把你當(dāng)做體己人，跟你傾心說話時，最忌諱的就是說“我懂，我懂，我知道那種感覺”。當(dāng)對方傷痛或者憤怒非常巨大的時候，他們并不想聽到“我了解你的苦”這種話，況且，這世界上，真的沒有你能懂那種苦的情況。
作為知心人，傾訴者只需要你聽，偶爾需要一點(diǎn)小建議，她的痛苦折磨的她快死了，不需要另一個來宣稱懂她的苦，你盡管聽，盡管擁抱她，別說這樣讓她更難過的話就好。
9.開口找人幫忙，要“大事化小”
當(dāng)你跟別人提出一個很大的要求時，可能別人還沒聽完就想拒絕你了，對方也有對方的生活和要做的事情，你提出一個對他無意也無益的事情，還是一點(diǎn)都不好解決的事情，人家憑什么要幫你呢?
所以，請人家?guī)兔Φ姆绞骄妥兊糜葹橹匾?/p>
心理學(xué)上有個現(xiàn)象叫做“登門檻效應(yīng)”，它是指往往先提出一個很低的要求使對方不至于太反感，然后再逐漸提出更大要求，這樣比較不容易被拒絕。
登門檻效應(yīng)開始是發(fā)生在美國的推銷員身上，他們發(fā)現(xiàn)，但凡推銷員只要能把腳邁進(jìn)主人的家里，取得這一線生機(jī)，那么就會有機(jī)會向主人進(jìn)一步推銷自己的產(chǎn)品，進(jìn)而使主人買自己的產(chǎn)品。
為什么登門檻效應(yīng)如此有效呢?
心理學(xué)家們認(rèn)為，當(dāng)人們接受了一個要求后，增強(qiáng)了對一個對象或者一件事情的卷入程度，提高對這個問題的注意水平，責(zé)任意識也相應(yīng)增加，因而對更大要求的接受性大大增加。
如果你想找別人幫你一個很大的忙:①要給別人相應(yīng)的補(bǔ)償或者回報；②把這件事情拆解成具體的、不讓人一下子失去耐心的小步驟。
10.求饒有訣竅
對不起，對不起，對不起。
除了對不起，你還能說什么呢?以前說句對不起是對自己做錯事情真誠的道歉，而現(xiàn)在說句對不起，就跟說你好一樣的不痛不癢。
想要做一個讓別人不原諒你都難的人嗎？
教你三個步驟:
1.先把自己的過錯，所造成的傷害都先在自己腦子里過濾一下。
2.想一下可以補(bǔ)救的措施有哪些
3.勇敢地向?qū)Ψ秸f明自己犯了什么錯，有多清楚這樣的錯給對方添了多少麻煩，然后等著挨罵。
最后，等對方罵到一定段落的時候，獻(xiàn)上你的解決方案，對方雖然生氣，但也不至于對你這個人完全失去信任吧。
說了上面十種情況，我相信肯定有你中槍的，說話是門藝術(shù)，技巧只是為了達(dá)到雙方愉悅交流的手段。最重要的還是要真誠。
以下還有一些小忠告，希望你笑納。
1.話題卡住了，就換話題，不要戀戰(zhàn)。
2.問的問題越具體，回答的人越省力。
3.把故事爆點(diǎn)藏在太后面，很容易讓故事廢了。
4.打麻將就該用手洗牌，空當(dāng)是很重要的。
5.你不是英國女王，離場不必驚動大家。
6.別人贊美你一句，你就回一句贊美。
7.說話別像地板打蠟機(jī)，只顧磨亮地板卻沒感情。
如果你練習(xí)不來這些方法，也沒什么，就讓更有天分的人來掌握氣氛就好。就像只負(fù)責(zé)吃的人，只要懂得一直說“好吃”，不唱歌只聽歌加吃點(diǎn)心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道的，你說對嗎?
我是花開，一個愛寫字的姑娘。
愿我們，相見不晚，歡如平生
