什么是我真實的人生？
我總幻想太多，以至于，不確定何為真實，何為虛幻。
如果沒有感情，全憑邏輯做事，我也不算討人喜歡。
對了，是這個詞：討人喜歡。
我的天性一直是矛盾的，我按邏輯做事，追求真理，卻也希望討人喜歡。
這就是為什么我一直否定自己的原因。
分手一年了。我還是舍不得放棄這段感情。
我早想得非常清楚，問題不在于他，而在于我。
然，感情這種東西，本就是沒有生存壓力的人才能去思考的。我不配。
我以為，認真學心理，不要因為家庭環(huán)境影響自己的生活，但現(xiàn)實還是給了我沉重的打擊。
那種被家庭滋養(yǎng)過的人會有的幸福感，我沒有。
我能給別人表面的快樂，只能經營好友情，不能有愛情。
他也只是世俗平庸之輩。他不會懂的。
女人心里沒有你的時候才會很“懂事”，因為她根本不需要你。
然而可笑的是，當我不需要你的時候，你是喜歡我的，當我需要你的時候，你喜歡別人，因為別人比我“懂事”，即便你知道別人是分了心，還是迷戀其中。
你說我不懂你，我怎么會不懂你呢？但我會告訴你嗎？男人永遠是想要一個慈母般接納他的人，包括他的大男子主義。而我會告訴你這些嗎？
我也是沒有享受過父母關愛的“巨嬰”，我自己都缺的，給不了你。我追求我們之間的相互平等，不給你太大壓力，能自己吞下委屈，只是不能忍受你的三心二意，我的偽裝到達極限就只能躲起來自己哭，可是你總希望自己能掌控一切，你去找到我，但解決不了我的問題。最后，我做什么都是錯的。
你沒有擔當，我也缺愛，我們不能相互兼容，只能分開。
也許你不明白為什么，我知道，你是矛盾的，我也是。你希望我有煩惱就跟你說，但我不想說，因為一直以來我都不會跟朋友說我的煩心事，事情越大越能瞞。等到你把我的心理防線全部攻破，你發(fā)現(xiàn)我太多委屈了，你自己解決不了。你何必這樣呢，我可以瞞著，躲著，為什么要逼我呢？
你可能從來不知道，因為我也沒跟你說過，我的朋友中沒有像你氣場這么弱的。
剛參加工作的時候，一心只有賺錢，我以為愛情會不經意間就會來到，后來發(fā)現(xiàn)，如果不去追求，只會蹉跎歲月。
在我本命年結束的時候，我決心規(guī)劃下一個人生階段，不再想什么暴富，愿意“隨便”找一個人結婚，但我還是失敗了。
我知道高考結束那一刻我就失敗了。
而我敗了這么多年，原來根源都在于那個想離開家的童年時代。
如果我沒有錢，我也得不到愛。
如果我缺愛，我也給不了別人愛。
