不知道從什么時候開始，愛從婚姻里慢慢消失，爭吵慢慢的變多，不滿和憤懣不定期就會跑出來，隨時隨地情緒崩潰，從期望變成了失望。

結(jié)婚后，我也經(jīng)歷了一段沒有長輩干涉的同居生活，那樣一段時間里，我們很辛苦很難，收入很少，住得房子很差，不敢花錢，但是我的心是想要把生活變好的。要問自己是從什么時候變了，覺得自己不再想要在婚姻生活里煎熬，反思自己本可以過得很好卻墜入了泥潭。

應(yīng)該是從開始和公公婆婆同住之后，和他們住在一起，我無時無刻不在腦子里提醒自己，自己是個外人，這種想法不知道是我自己提醒自己的，還是我公公婆婆提醒問我的。我在那里感受不到一種家的感覺，下班后我不再期望回家，不再希望回到家里做自己想的事情，看自己想看的書，而是變成只想逃避，不想聽見他們的聲音。

我跟公婆住在一起，其實也算是互不干涉，但總是要出口說話。只要一說話，就感覺出來我和他們許許多多不一樣的地方，更多的是生活習慣不同，甚至于說三觀也不同。公婆他們是很傳統(tǒng)的人，可是我從小就是個很好強的人，卻偏偏生活在一個重男輕女的家庭，讓我的心靈備受傷害，所以出于本能的極度方案傳統(tǒng)這些東西。生活上的觀念不同也算是正常的，也不太容易引起爭吵，讓我也不會覺得這樣婚姻就成為了我的累贅。

很多的時候是與配偶之間的爭吵，因為我的特立獨行，讓他夾在中間異常難受，慢慢的我也感受出來了他的不耐煩。這樣本就敏感的我，讓我更覺得對婚姻失去了信心。我以為的兩個人在一起是給對方力量和支持，所以我也在很多時候要求自己要支持對方，同樣的，我也期望對方能夠在我心理感受到難受的時候給我力量，可是我總是很難得到，往往還總是因為我已婚的身份讓我在工作中屢屢受挫，這不得不讓我將家庭收入寄希望于另一半身上，可對方卻偏偏是個不上進的人，這讓我很苦惱。

逐漸的，我心里的不滿已經(jīng)很難抑制了。慢慢的，在我心里我明白了，能支撐自己的只有自己，只有自己擁有獨立的收入和人格才能生存，可我越是想讓自己獨立，越是在心里很難接受對方的不上進，就越是覺得對方的存在仿佛成為了我的累贅。生活的各種人情世故更加讓我覺得是因為他的存在才給了我這么多的苦難，我本可以瀟灑面對這一切，是和他在一起才遭受這些的。愈發(fā)的，心里的不滿越堆越多，越發(fā)覺得婚姻是否真的需要存在我的未來的生活中。

所以，我該如何呢？