2018.2.27，距離2018年高考100天
趁著這個對我來說已經沒有特殊意義的日子，我想拿出在時光布囊里塵封許久的記憶，再品味一場既有辛酸又有欣慰的夢想盛宴。
01
我承認自己不是一個特別聰明的人，但卻有一顆肯為夢想付出全力的執著之心。
凌晨五點鐘的黑暗吞并著整個教學樓，我摸索著踏進樓層第一級臺階時，被狠狠的絆倒，摔破的手心、紅腫的膝蓋帶來的疼痛感早已忘卻。時隔一年，當我無意再穿起那條褲子時，眼睛被膝蓋處的破損刺痛，心里涌起一陣無言的感動。
模擬考接踵而至，考兩天講一天，如此循環。心理的壓力在無形中激起了生理上的病癥，有次評講試卷，我去醫院輸液，醫生說明天要接著輸一次，可明天將會迎來新一輪的考試。因為輸液時長大約是五個小時，和爸爸商量好，三點鐘起床趕到醫院，只為不錯過九點鐘的考試。
高三，是怎樣一個字眼，承托著夢想、希望，讓一個十七八歲、正值叛逆期的少年在它面前收束了棱角，甘愿沉下心來踏實努力。
我不再是那個困了趴桌子上就睡的無畏學生，為了防止自己犯困，喝過的速溶咖啡不計其數，有雀巢、四只貓、麥隆、麥斯威爾等，連種類都換了好多種。到最后，聞到桌角放置的咖啡味道就想吐。
還剩幾十天的時候，為了節省時間，中午午休不回宿舍，留在教室刷題，累了便枕著書睡一會兒。有次窗戶開著吹著風，那天下午便發起了高燒。
其實現在再看起來，曾經的自己是很努力，卻也走了不少努力的彎路。
02
每天早晨到教室第一件事，就是給自己安排滿滿當當的任務，讓自己按計劃行事。單調的生活里只有自己思想的變化和位置的移動。
數學筆記的頁數不斷變多，開始換了新的本子，再繼續增多，換下一個本子。
在日記本上寫下矯情的話語，床頭放著勵志書籍。
桌角每天都會換掉舊的、貼上新的勵志話語：
今天的疲憊會是明天最好的安慰。
在邁向大學的逐鹿場上，漫不經心和缺乏誠意都是絆倒你的頑石。
總有一天，你會站在最閃亮的地方，活成自己渴望的模樣。
在飯卡上貼下自己最喜歡的大學建筑卡貼，在桌上寫著自己想去的大學名字，按往常分數線，為自己定下可行的分數。
雖然此時的我并未如償進入自己心心念念的象牙塔，但我還是很感激當年為夢想付出的我自己。
03
記不清有多少次壓力大到失眠，多少次睡著了又被莫名的噩夢驚醒，白天只能頂著濃重的黑眼圈和一額頭的痘痘去教室。失眠的日子里，白天的日子精力又怎能集中？不能集中精力專心學習，成績自然上不去。
在一系列的惡性循環下，開始著急、懷疑自己。那時候真的是迷茫，害怕自己考不上好大學，愧對自己的父母，害怕老師的失望。
一個人躲在角落里哭到不能自已，任無邊的黑暗吞沒自己，再擦干眼淚小心翼翼的回到宿舍，生怕打擾到還在被窩里刷題的室友。
我是一個接受新能力很差的人，沒有做好準備就轉換的文綜試卷，擊垮了我建構的心理城墻。題量大、綜合性強，只一份文綜試卷便讓我劃到了成績倒數的位置。我一整份文綜試卷的得分和別人的文綜主觀題得分差不多，苦惱、郁悶，伴隨著深思在腦子里游蕩，但不能崩潰。
覺得自己無能為力時，只能說明自己還未拼盡全力。我相信著這些毒雞湯，也用心踐行著自己的努力足跡，與文綜試卷死磕。
04
當然，高三的生活不可能只有努力與苦痛，還有一些“小美好”事跡作為調劑，療愈著我們的心魂。
每天晚自習前都要跟讀廣播，宣一遍壯志誓言的活動在我們心里早已激不起波瀾。慢慢一整教室人的聲音還蓋不過一個人的聲音，有時偶爾幾人會扯著嗓門用方言宣讀。無論平時怎么鬧騰，只要前門閃出班主任的身影，教室里的聲音立馬高出好幾個分貝。
我骨子里是一個不喜常規的人，在高考的逼迫下，我收起自己流水的文字，開始寫起標準的應試議論作文。但也耍些小聰明，腦子里僅有的幾個素材在考試中反復用，不論主題是什么，都能被自己扯過去。我敢這么大膽的寫，是因為我知道流水改卷，被同一個老師改中的幾率不大。
我記得，在離高考還有十幾天的時候，我們還鬧著語文老師看電影，美其名曰：積累素材。
2016年2月24，距離16年高考還有一百天。《青茫》宣傳海報上寫道:在這一百天內，能努力盡量努力，要知道考上一個好大學，不是為了老師認同，也不是為了父母開心，而是為了能遇上一群和自己一樣懂得努力、在這一百天也會盡力的那群人。哪怕結果不如人意也沒關系，只要盡了全力，回過頭來看，你對自己負了責，便是人生最銘心刻骨的一段經歷。
此刻的我回頭望，細數曾經那段回憶。記住的很多，丟掉的也不少，但還是想對過去的自己說：謝謝你，謝謝你曾經做的一點一滴，才有了現在的我，雖未活出風采，但一直在做自我。
