從不讀書那年開始，我打算把自己的想到的記下，本來是自己看的，但想想，還是發發，看看別人對我這些平常的想法如何感覺，由于某些原因，個別內容沒有。且，是從現在往以前的形式記述的。
現在想來，我在14年的時候，早就心死了，此刻不過是個行尸，為心中對繁華世間的留念而奔波，好諷刺，我不知道……
為什么我是我呢？？？？這問題在腦袋里永恒不滅，如果我是個傻子，多好，就不用去想這么多，心亦不會累惱了，我現在好想去死，一如既往地想，可那么多的債，呵，死了，這些都是浮云，真是可笑，不想死的理由總有，懦弱的自己一無是處，我不能哭，是啊，哭有何用？但誰又知道，我在心中哭了多少遍？心哭的時候，面容假的可以。
生活中沒有那么多的天才，我無非是個幻想者，以為自己是天才，現實卻啪啪的打了臉，難堪的無奈。。
睡不著，想哭，心流淚而臉不流淚，回憶總哭，無人懂，人生游戲不過如此，何苦來哉折磨疼痛，難道非得似圣人一般，七情六欲皆無？
沒有去死的勇氣，就只能茍且偷生，而口中所謂的平凡，不過是對自己毫無出息的安慰，不去努力，怎會有明天光輝歲月？幻想終歸是假的，仔細看清楚這個殘酷而無情的世界，才會明白“種瓜得瓜、種豆得豆”的道理，如果熱衷于幻想卻不去做，是沒用的，天上不會莫名掉餡餅，你存在了，就終究要努力……可是，我仍然迷茫，不知所措地望著黑暗，困惑未來的道路，腦海里又千思萬緒，大到所有，小到虛無，想著想著心情煩躁無比，思想，太令人痛苦了，它壓榨你的每個欲望，而仍在軀殼中的你，依舊局限于生物法則里，有時候我甚至懷疑思想是假的，哦，對了，好像時間忘了說，時間與思想成某種比例，當然，時間創造了思想（這說法是有矛盾的），時間永恒，我。。哎，卻不是永恒的，此時此刻，很奇怪的感覺，心中仿佛觸及了一種隔膜，那種呼之欲出卻道不出的言語，使人胸悶……宇宙的真實，我能感覺得到，可依舊是庸人一個，可能，這全是空想罷了，庸人自擾，真是可笑之極，無奈的活，狂妄的想，卻什么時候都不會，只不過自以為獨一無二，才坐井觀天的苦惱著。
困惑著，翻來覆去睡不著，頭還陣陣的痛，是歌聽多了？不知道了，反正又是自己在胡思亂想，哎，真不知道該干嘛，未來在哪，真的迷茫不知所措，人生雖美好，可惜我卻看不見，或許只有沉迷游戲中、音樂中，這些煩惱才會暫時不在，看來，人，總是要做著某件事，一直不停歇，才能讓自己無處可想，也就沒在心底發自肺腑的迷茫，存在本是自然規律，不停忙碌也該是生物法則，連樹都規規矩矩的按法則生長，我何必自尋煩惱，強制做自己該做的，不去想，或許就不會苦惱了，有時候，真的厭倦極了這該死的偽善生活、討厭極了創造出一切的法則，我不渴望有什么思想，只渴望沒有思想，這該多好……真的羨慕那些沒有空閑的人，雖然自覺苦累、也自覺煩惱，但不會去考慮狗屁意義，他們依舊是自然規律，而我可能不是了，但僅僅自個認為而己，再過個千把年的，地球可能毀滅了，這所謂的意外又有何用？而且，真當其他人沒這么覺得？只是，忽然莫名感傷，覺醒什么的大話，還是留給后來人說吧，規則很簡單，只是真的懂了嗎？起碼我沒懂。
口干舌燥，卻依舊默默無言，妄想著活一天，精彩下半輩子，忙碌的現在，只求日后安逸常樂，這是個不大的愿望，但依舊只能自己奮斗，那高高的藍天，在風語耳聽里，見證了這平凡。。。。。
難道還要像以往一樣猶豫不決嗎？已沒有多少青春可以供我揮霍了……轉眼間，物是人非，影響未來命運的往往都是自己，難道就這樣一直壓抑自己的……夢想……真是奢侈，以前自己可是不將世界放在心中，曾經瘋狂偏執的我，如今卻彷徨不前……往左是走，往右也是走，這就是我……
生活中沒有那么多的天才，我無非只是個經歷坎坷，卻仍然對未來充滿期望的家伙，可我的期望又很籠統，總在改變，于是迷茫舉步不前，往東是走，往北也是走，那到底往哪兒走？年輕的我弄不清、理不明。
2980.00rmb，一分不多，一分不少，多年后，我還會是這個樣子嗎？人真的改了，不再如以前狂妄如瘋，沉重的心更沉，心愈來愈濃，自己的追求，總是無法保持，然而現在看來，僅僅堅持就夠了，難道真的能打一輩子工？——別開玩笑，人生僅始于此刻……未來，真的很美好
渾渾噩噩的，都不知道干嘛，甚至有時覺得，活著，真累……哎，死了，他媽不就一了百了了嗎？偏偏受這個苦，人真是作賤，把活的理由編得完美至極，卻不知道死了沒有思想才更好，不用擔心什么，起碼不用這么累，只是，別還真有另一個世界，人死了，去那兒繼續活著，那丫直接坑，哎，想這么多干嘛，還是多想想自己的事吧……煩到天荒地老，愁至天涯海角，都依舊無用，可悲……
其實真搞不懂人生這玩意，更不懂人性，不懂自己，有時候，我甚至不知道自己是不是自己，因為很多行為已經違背了自個的本意，然而，還是發生了，人性，我不是我，我只是一個視角和思想，除此之外，還有什么呢。。。。。
我天真的無理頭。。。。呵呵，感覺我已不是我。。。只是在這漫長的時間流沙中，誰又真正成為過自己？我們不明白的、搞不懂的，其實都很簡單，又有幾人看得透？你的存在，永遠在此時此刻不斷的循環——盡管這個存在在消逝、在改變（我們亦在改變）。。。。說到底，又有幾人明白？幾人與我一樣迷茫？渾渾噩噩？不知那所謂的夢想為何物？不知人生意義何在？太多困惑，我只能壓下不去想，人生，幾時亡或興，本無區別，何須在意。。。。
無聊，這是最近的寫照，我真不知道為了什么……好吧，至少，嗯，我現在已經有了目標，盡管這個目標如此簡單——卻要耗費很長時間，毫無疑問這正是我所需要的，為打發時間定制專屬目標，不管怎么說，這終歸是好的，言盡，睡覺咯，明天，將會忘了一切，就當從未有過朋友，有過親人，有過年輕……重新開始，也是需要時間的
存在，呵，無關緊要，只能這樣了，真實，不過如此，人生無奈，生死本沒區別，瘋癲的我不明現實……
我長大了？嗯哼，這問題我至今搞不清楚，好吧，長大，我不怎么在意的，至少我還是我，沒有目標的我，我不知道需要什么，不知道做什么，意義又何在？當別人娶妻生子的時候，我還是弄不懂，在想我到底要什么——玩嗎？不，不是，我不是要玩，真的，我要的……哎，不知道，真的不知道，我失去了方向，人活著，不就是掙錢娶妻生子，然后過完后半生嗎？但是，意義何在？不明白，始終不明白，我迷茫，一直迷茫，為什么要是我？要是我會這樣想？我寧愿做個平凡人，或者瘋子，或者一只鳥，可惜做不到，我依舊是我，惘然的我，不懂人情事故，我的特長是什么？還是不懂，呵，好家伙，我他媽一無所有。
哈哈哈哈哈哈，怪才，又如何，世界太無趣——不過觸景生情，且平凡一下又何妨，狂羈一下亦也可，這一切，于我，就是這般，或許不懂太多太多，只是空想派的愛情罷了，美好又凄涼，傷的淺，痛徹心扉，不要告訴我這個世界的真相，沉睡之后，都消失不見了，只有我依舊想，亂想狂暴震天，眾生如虛，多的只是經過，生存的你因便是這樣了，簡單之極
亦如夢幻泡影，我想擺脫，但真實讓我捉了個空，我惟有瞪大眼睛，看著自己寫的字，明白存在、真實。——我的某些想法其實很幼稚，歷史長河中或許早已有人知曉，而我傻傻畫地為牢，未涉及至那個層面。我只是個小丑，自以為是的小丑，以為懂得了天空，卻束縛住了眼睛。前方，才是真實的啊！大概，這便是真實，這便是我：迷茫、困惑、懵懂、好奇、自大、渴望、束縛、痛苦、不知……
我其實什么也不懂，卻在假裝懂，那是某種說不出的感覺
或許我永遠也長不大，也不懂人情世故，只活在自己那小小世界里，在幻想著渺小未來中茍活，一無所有，卻妄自菲薄，狂笑得不知所以然，我無用，故心自在逍遙，雖然永運沒有人知道，只會覺得我很可笑——幻想總是太美好，結局卻很是殘酷，束縛你的，永遠是自己
做夢了，夢到自己有了個兒子，但最后發現兒子不是我的，于是蹲在廁所與某人長談了一夜……
即使有時候明了、懂了，依舊會冷眼旁觀，那是冷漠的我，而我躲在黑暗角落里，放棄了本該雀躍的自在，及束縛伸展的機會，痛著心，傾聽世界的言語……或許，不是我不適合這個世界，而是這個世界不屬于我，所以才會遍體鱗傷、無人懂……
以后我的心，遍體鱗傷心，不求世人懂，只求心自在
回憶那么溫馨，溫馨得TMD讓人想哭，然而你卻怎么也哭不出來，反而是掛上深深無奈的笑容，仿佛自己真的老了，真的老了，哈哈哈哈，若為瘋子，不知世事，該多好，那怕人生路漫漫
我真的不知道自己該做什么了，連夢想沒有，只能做個平庸的人，但為何，心如此不甘？心亂得一塌糊涂，路在前方，而我卻連走的動力都沒有，人生，往往都要蛋疼的選擇，呵，笑，笑到天荒地老
或許我真的沒用，很是幼稚的總要人幫忙，傻傻幻想世界的美好，卻帶來陣陣現實的刺痛，還未認清虛偽的人生，就失迷失在允滿霧霾的人生路上，止步不前，不知往哪兒走，無助的心頭大笑，笑自己的天真，笑自己驕傲狂妄的心，笑自己不能融入社會的根，我這樣的人，與世格格不入，只能郁郁憤世，就此一生。或許是這樣吧，但為何心有不甘呢？即使輸得一敗涂地，也不能放棄理想——可是，我的理想是什么呢？——我現在根本毫無理想。
不知今生所求為何那般，只知天下之大，種種皆是不同
迷茫了，做什么都沒興趣，強迫的去做，可越做越迷茫，真不知道這所謂的人生有向用，無聊之極，卻還要擺出一副人生有趣的樣子，厭倦了一遍又一遍的厭倦，即然我本來渺小，又何以將我生出呢？為何不讓我不懂這個世界的一切，做個傻子也好，總不會煩惱…………
我就像一個小丑，怎么樣努力都沒用，苦苦掙扎是為了什么？哎，覺得自己應該是個老人，而不是學著去思考老人的問題，真的是越長大越煩惱，懂了人生大哲理又能怎樣，世界還不是一個樣，你也還是你，什么也改變不了，只能讓自己好過些罷了……
明知是錯的，還要去做，哎，這就是我啊
他們沒看到，我黑暗下的笑臉……從未像現在，如此想奮斗過……
有種沖動，去做自己喜歡的，走一條屬于自己的路，可是越想越迷茫，越想越厭倦不如干脆什么也不想，操蛋的人生啊，煩惱不斷，那就只好放棄……
或許我本來就什么都不懂……
不再像以前般狂想如神，大概現實的殘真，讓自己變得無比清醒了
無話可說。。。心里好亂。。。未來好迷茫，該往哪走。。喜歡上了獨自一人的感覺，靜靜的，天荒地老。。。
呵，朋友？！！看來我對這個詞期待太高，心里突然間好失落，以后，別再跟我說朋友，現在發現我真像個傻瓜，白癡得可以
鶴立雞群的感覺，似乎是傻子，這不是幼稚的想法，是自以為是的聰明
每一次記述，都是感慨，都是傷痕。
自己走的越遠，知道的越多，漸漸發現，已經無法說服自己。
曾經，都是毫無退路，才有選擇。如今不論生死之境，卻怡然無動于衷，自己，變得陌生了，心中，竟有些恐懼……
其實我是一個矛盾綜合體，有樂觀，但有時卻悲觀的可以。有滿腔熱血，但卻又希望平度此生……想著想著，發現有些可笑，自己如此，別人何曾不是，人，都是一樣的。
十七年，到頭來，我會了什么？什么都會，卻什么也不會，人本身就是白癡、傻瓜，自以為“眾人皆醉我獨醒”，之后才發現走進了死胡同，把自己弄醉，才為佳啊，可以卻很難再醉了。
自己現在是過且得過，沒頭沒腦，被別人牽著鼻子走的，開始想想還有些郁悶，后來也就不管了，如此也罷，這就是我，一個懶散的家伙，誰見誰討厭，總之沒人喜歡，我個人覺得也沒必要。
哈，長大，真是諷刺，對于男女之事，我總是避諱，不愿提及，自己還真是，嗯，沒出息啊。想了很久，真的，我不希望結婚，寫這個的時候遲疑很久，本要加上可能二字的。畢竟現在抵觸，不代表以后，人總要改變的。心突然郁郁，可能是因為寫下了這些吧！
我倦了，真的疲倦了。每天重復著的生活，真是讓人受夠了。是的，我很樂觀，但在一些事情上，樂歡毫無用武之地。
一生，于我而言，極短，時間流逝如潮總是遺憾……呵，其實無人懂我，連自己也不懂…自信著未來無限美好，心深處卻知不過是為活著找借口罷了。心理學上說得不錯，內向的人總有自殺傾向。。現在想想，自己太天真，哎，算了，睡覺吧，呵，其實希望不睡覺，幼稚的想法。
對于打扮什么的真的從未在意，這有何關系呢？常常在想，穿著打扮焉能體現出一個人的有為好壞？我不知道，或許這個世道，是看臉看錢看行頭的，真是讓人可悲。然而這總是好的，干凈是好的，誰不喜歡干凈呢？無奈人生太多麻煩事，又能如何，唯舉步行步，該做便做
不懂為什么這樣想，如此想，真是奇妙，有時感慨……已不知該如何述說，迷茫的可怕
看得明白，就隨意了，以前心中放不下很多，現在悟了，一身輕松，逍遙也罷，無為也罷，有何不可，一切皆已成逝水，惟長嘆有感
一切都很簡單，身處事外，不懂了，也不需懂。人生，不是所有都要明白及精通。夢想，從未有，并不遙遠，一直在你腳下，而你卻望著遠方，忽略了，就失去了。 未經歷過，感悟不深，一過，就通了，悟了，這就是人生。你的領悟或許是對的，但未體會過，不知其精華，蜻蜓點水爾。 每個人不同也同，曾認為自己不懂別人的想法，后來種種思考后發現我錯了，大錯之極。人處于一種特定狀態時，想的大多相同……
有時，害怕自己，那種奇特的想法令你恐懼，又莫名的舒適，這本來就是我的想法，說不出口的感覺
真的想問問別人，聆聽著他們對世界的看法。問可知世間的完美？問可有知嘆世事百態？問對一切的想象？太多太多，或許，問本無意義，惟自己感興趣而已。
是啊，興趣，從小，自己莫名愛上了一些東西，對其抱有期待，到頭卻失望之，真的，世界沒有什么是完美的嗎？一切或本就完美，只是你不懂完美，將完美定義錯了，一切種種，根本不該有解釋，結果，真的必然嗎？哈哈哈哈哈，笑世間人之迷茫，不知真義，卻自認之，何苦呢？所行所向，本為虛無，沒有終點、起始，一切，是夢非夢，無談亦可談。哎，想感慨的萬千之言，已化心中之……哎，言之何用，狂又如何？無人知其根本，又何用？惟一長笑且嘆過罷
有時，變的，往往是人，什么時候懂了，才會撕心裂肺，笑的不是別人，往往是自己的幼稚
崇拜，對每個人來說或多或少有幾個。但真的，我不知道，自己該崇拜什么，對于我而言，應該是喜愛，而非崇拜。喜愛某些歌手的嗓音，某些演員的帥氣……
我喜歡完美，沒有缺點。但現實生活中，我卻都只看到自己的缺點，優點，從來就沒有，想想，才發現自己沒有任何優點……
到底“我”指的是誰？這個問題曾冒出過幾次，但都遺忘了，不想知道……
沒有所經過，又怎么懂得？太多人，太多人，已經忘了自己，還是我，這不是邏輯問題。對于邏輯，天生的，我對他有一種互知感。
有時，真的不知道是什么人，該做什么人，感覺似乎是個經歷重重坎坷的老人家，看破世事。唯一不同的是，我不是老人，呵呵，真諷刺啊
沒人明白，超脫一切的感受，看破了，就希望什么都不懂，做個傻瓜，或永遠忙碌于世事，什么都不想……
有時，你根本都不知道自己是不是人
