今天是愚人節，但日子里卻沒有絲毫的幽默氣息，還是和往常一樣的枯燥無味，甚至更加的局促和嚴肅。
正在實訓室里練習電焊，突然收到一條短信是海哥發來的。海哥是個女孩，我高中同學，現在和我同在南京，只不過不是一個學校罷了。因為她為人豪爽，我們都把她當做男孩子，喊她“海哥”。她說，她已經到我學校了。我沒回她，一笑了之，因為今天愚人節嘛。我繼續焊的東西。
下午六點左右，她又發條信息給我，說要走了。我才突然醒悟，她可能真的來了。還好，最后趕上了她的步伐，在地鐵站中我們聊了好久，但只是聊聊現在各自的狀況，沒有過去。很明顯可以看出，她過的很好，兩下相比，我就顯得略有些狼狽。她比以前漂亮了，還化了精致妝，穿的也比較洋氣，有點城里人的味道了。難怪說女孩只要到了大學，就會變化很大，的卻如此。而我剛從實訓室回來，臉上還有點焊灰，穿著學校的破大衣，因為長時間的壓抑，郁悶，臉上也頗顯陰暗色。
她一直給我講生活中的笑話，而我卻一直在抱怨自己的學校生活。最后她告訴我，我臉色很難看，再也沒有以前的太陽了。嗯……我以前很愛笑，也比較逗比，大家都說我臉上有個太陽，我也這么覺的。可惜，自從出了高中，臉上就布滿了陰云，自己更像祥林嫂一樣啰啰嗦嗦的抱怨什么。
我很孤獨，我之所以寫文，就是為了緩解這種孤獨感。我身邊沒有一個可以說的上話的朋友，而我自己也沒有值得驕傲的閃光點，我忍受不了這種無關緊要的角色，這種路人甲的角色。我好像和周圍的人都沒有共同的價值觀和相像的性格，所以別說成為焦點了，就連融入都很困難。
我從初中就開始住宿，以往的舍友都成為我最好，最親密的朋友。剛來大學時，我也相信自己有這樣的魅力，畢竟我善良，我很慷慨，我仗義，我也比較逗比，……而我錯了，我的善良只換了他們的狼心狗肺，得寸進尺，我的慷慨都成為了所謂的一廂情愿，仗義與真誠更是比不上一點點的利益。我只想逗他們開心，換了的卻是無底線的不尊重，隨意嘲諷，謾罵……這些人究竟怎么了，不喜歡我這樣，那我就換種姿態好了。
對于他們的無理，我也毫不猶豫反擊了回去，總共四個舍友，我就揍了兩個。揍完后，都老實了不少也不敢對我怎么樣，也尊重了不少。難道他們以前就不知道，敬人者人恒敬之的道理？覺的他們應該感謝我，畢竟我教會了他們。但他們總是抱著一種敵意，甚至還有些恨意，這些讓我很不舒服。這也不怪，平日任他們嘲笑的小角色突然翻身了，心中有落差感難免。但我漸漸的開始沉默，心情也愈發沉重，于是就變成了現在的我。
我最近一段時間思索最多的問題就是，關于人性。儒家，建議人走君子之道，光明磊落，坦坦蕩蕩。而縱橫家，兵家，讓人了看清現實，走陰謀詭計，算計城府之道。我一直在猶豫該怎么走。所以最近就更加的迷茫，也加重我心中的愁云。海哥說我，想的太多了，想的多就容易煩，簡單點最好。
說實話，最近我一直在回憶以前，甚至有點喜歡去回憶了。以前活的就特別簡單，我也很開心。我喜歡逗大家開心，大家也很跟著開心，毫無看不起，鄙視之感。有什么事情，有什么矛盾，大家坦蕩大膽說出來，不像現在的人，什么事都藏著掖著，自己心里不爽又不敢找他們麻煩，只敢在背后做那指桑罵槐的事情，或者背后捅刀子……現在的人活的好累。
以前我們把好朋友都親密的喊做“兄弟”，因為那時認為，友誼無價，大家都重義氣，敬義氣。而現在，講義氣的就是傻逼，沒有利益的你一文不值。自以為很感動的為別人付出，卻被人笑道，一廂情愿，關我屁事……例子太多了，估計大家都有感觸，就不在多說了。
我不在多想，看看孔夫子以修心，看看鬼谷子以煉心。再美的回憶終究是回憶，而現在的眼前盡是茍且，敲敲腦袋繼續上路吧，如果碰到值得珍惜的人和我一樣的人，我會毫不猶豫去拼命守護。像一把雨傘，明知天上的刀子我擋不住，但我即使支離破碎也要去罩著他們。碰到小人，壞人，我也會笑瞇瞇的在口袋里放一把刀，必要時絕不猶豫……
最后大吼一句“海闊憑魚躍，天高任鳥飛，收拾起回憶上路咯！”
