01

我們都不喜歡孤獨，卻常常會和自己有許多的孤獨對白。

沒有來由的對話，以及若有若無的掙扎。

喜歡一個人走在寂靜的街上，望著那暗幽幽的不遠處。

想象著那就是我走過的來時的路，狹而悠長。

我曾經喜歡過這么一個女孩。

那是圖書館里的一次意外，一個陌生的女孩，長發披肩，清澈干凈。

初見的那一刻，似是在茫茫寂寥的陸地上，煢煢孑立的前方，看到的一道微光。

那時候，我突然覺得，一直跳動得還算規律的心臟，似乎又有了久違的浮波蕩漾。

我想我是喜歡上了這個姑娘。

02

我幾乎感動了自己，她依舊無動于衷

為了喜歡她，我似乎做了很多很蠢的事情。我把自己感動了很多次，我偷偷地想：她會不會跟我一樣被感動了呢？

時間轉眼進入了初夏時節。五月的蟬鳴不知什么時候已經早早開始響起。我們在的城市啊，天氣從來都不太安分，調皮得像個小孩子，說風就是雨。

圖書館比往常還要安靜點，清晰可聞的是窗外婆娑的樹葉搖動，一聲驚雷剛落，隨之便是瓢潑雨從天而下，夜微微涼。

我注意到不遠處的她，穿著件單薄的上衣，捧著水杯坐在靠窗的那一排。許是風雨的涼意摸到了她坐的那個地方，她悄悄起身走到窗戶邊上，輕輕關上了窗。

幾聲咳嗽響起，我想她是感冒了，那個晚上，我看著她喝了很多的白開水，為了避免抬頭眺望的尷尬，我也不知道舉了多少次的水杯。

晚上回宿舍的時候，看見她在空間發了個動態，說自己今天可能被吹得發燒了，喝了很多熱水也還是喉嚨疼，感覺自己是沒救了。

于是我暗自有了點小想法，第二天一大早，外面的雨淅瀝地掉個不停，路上坑坑洼洼地蓄起了一道道小水溝。我帶著一卡通，趕到學校的校醫院，等候大廳里站著幾個學生，伴隨著咳嗽聲四起，看來，這樣的飄忽不定的天氣的確是容易感冒的啊。

問了下咨詢臺，我找到要去的科室。醫生問我:

“是什么問題，感冒還是發燒？”說著拿出一根水銀溫度計遞給我。

我接過溫度計放到腋下，回答：“...額，應該是感冒了，喉嚨疼。”這時走進來一對情侶，看樣子生病的應該是那個女生，男生是陪同的，醫生開始和他們談話，也是一樣的詢問。

我知道自己其實是沒有問題的，所以擔心溫度計測不出癥狀，趁著那大夫和他們聊天的間隙，我在溫度計從腋下抽出后，還偷偷地用手捂住死命吹了幾口熱氣，然后遞給大夫。

“這沒什么問題啊，你是還有哪里不舒服么。”

“頭疼，就是難受。”我照著她說說的動態給醫生描述起來，醫生打著懷疑的目光了看了我一眼，“應該跟這個女生一樣，沒注意季節轉換溫度調節，一點感冒，這樣吧，給你開點藥，有問題再過來看。”

“嗯嗯，好的，謝謝醫生。”

其實我本來就只是想直接過來買藥的，奈何護士非得讓我看完醫生才給買，于是演了這么一場病劇，還好還好，演技也還到位。

從校醫院走出來，雨越下越大，剛換的鞋子也已經濕了半邊。顧不得腳上的濕涼我回到了圖書館，趁著她不注意的時候，把三盒藥放到了桌子的一角。

留了張小紙條：校醫院開的藥，按照你的癥狀，治療各種感冒，早治早好，祝康復。

回到自己的座位上，感覺自己誠意滿滿，對方肯定感動得不行，想來自己的這個小行為定能強勢印象加分，心里一陣竊喜。

現實劇情并不是我想的那個樣子，當然又怎么會輕易地像我想的那樣。

結果她告訴我，自己從來不喝藥，感冒自然就會好的，我知道這肯定算作是委婉的拒絕，也沒有多說什么。

那次之后我看她還是連續咳嗽了好幾天，三盒藥我也是來來回回送了三趟，有一回都直接塞到宿舍樓下，還是被退了回來，真是一次失敗的風雨三送啊。

我有點忘了當時是什么樣的情緒，是狼狽吧。

她始終沒有接受我的好意，也好像從來沒打算接受我的好意。

我以為做一些事情就可以感動她，天天想著念著，關注著她的一舉一動 ，一顰一笑。

不過到后來我又想了下，這有什么好感動的，這不就是件很稀疏平常的事情么。可能真的是孤獨寂寞了吧，才這么容易就喜歡上一個自認為有緣的人。

我知道喜歡一個不喜歡自己的人會苦，可能早就預料得到這一場遇見始終是沒有結果的，但還是控制不住自己會去喜歡，多是自己年輕時候的任性吧。

03

我說你是不是蠢？

畢業那天，我還是和班里兩個朋友一起，去到她們畢業拍攝現場，跟我一起到場的還有一束花。那是我第一次給別人送花。我捧著一束粉紅色的玫瑰，出現在熙熙攘攘的人群里面。

幾個人有是男朋友的，有是男閨蜜的，就我，不知道自己算是什么，傻乎乎地就站在那里。

那天送完花，跟著她們班拍了一天的畢業照，看到了很多鏡頭下不一樣的她，依然是那么地令我著迷。事后我說請她吃個飯，準備在真正離開前，再面對面地表白一次。

她說改天吧，今天和同學有約。結果最后那話也沒得開口。因為我發現，有她在的地方，我的語言組織能力基本就喪失了，不管準備了什么，還是會開不了口。

再后來，我們有次在操場上散步，也是一同走過的唯一一次說了很多話的路。

我開口問她：“你畢業了要去哪，留在這里么？”

她：“可能要離開這，會去另外一個城市的。”

“那我說不定哪天會去找你哦，你會不會不歡迎我？”

“你還是別找我了，你是不是蠢啊？我都很明顯拒絕你很多次了，你還喜歡我啊？”

我問了三個為什么，她只是告訴我，“因為我們沒可能的啊，我不喜歡你啊。”

“這樣子，那好吧，今天很開心...”

對呀，你說的沒錯，

我就是蠢，才會喜歡著你那么久。

我就是蠢，才一直對你念念不忘。

有什么不好么，沒什么不好的。我憑自己本事認識你的，我可以喜歡你，因為那是我的事情，并不需要經過你的允許。

我并沒有逃避自己，爭取過，也努力過，我做了自己想做的事情，喜歡了我想喜歡的你，我想這樣應該也就足夠了吧。

如今你我各奔東西，想必再也難有見面的機會了。我聽到過你回來的消息，心里也泛起過漣漪，畢竟你曾經可是我令我朝思暮想心潮蕩漾的人啊。

不過我還是不敢見你，我怕自己再次犯傻，蠢得不可理喻，所以還是先放過自己，也當是放過你吧。

不見不念。

04

那就再見吧

也許，那個人我們都已經淡忘，也許她并沒有真實地存在過，只不過是當時我們的對于某種期望的寄托。這種情結，也只能獨自承受，沒有人知道，沒有人想知道。我一直都把這個秘密深深地埋藏在心底，即是多年以后，這種模糊的感覺隨著時間的推移，會消失不見，我還是會，記得當初的你。

其實，這并不是什么秘密。

有時候就算一個人很用心，很用情的去做一件事或者是喜歡一個人，可結束的時候發現一切終究還是成空，難免會有些失落得吧。

真的是所謂對的時間錯了的人么，我想我要是沒有遇見你多好，這樣我就不會有這么多俗套到爛的情緒對白，就不會暗自悱惻，自作難受。

遇見或者沒有遇見，似乎都不是我能決定的事情啊。

對于你的一切，我依舊是茫然無知。我曾經想過走進你的世界，去了解你，去懂你。

不過后來，我還是放棄了，屈就著身軀也擠不進去的世界，也就不再硬著頭皮擠了。我揭不開你的神秘，就像我走不進你的心。

反正你都一口咬定了，我們是沒有可能的啊，對于感情，我雖然執著，甚至頑固，但我還是會想，稍微有點可能的話，你也不至于一點機會都不給我吧。

又或許，我知道的你，也只是我想象中的你，那并不是真正的你。

而你看到的我，也不是真正的我。

那時候我覺得自己就應該像個孩子一樣，可以天真地想開這一切，想不通的也能夠早點忘記和釋懷。

看到過一句話說，感情如果到了不能自拔的地步，那就玷污了感情的存在，因為感情不應該只是自己的珍藏品。

所幸現在，我不再有懷念你了。有人問我，你莫非是在騙自己吧，我說沒有。以前我可能還真騙過自己，現在不會了，相思無用，不斷折腸，我累了，也不想繼續折磨自己了。

這大概就是我們的最后時光吧。安靜地關注一個人，然后又假裝無聲地走開，從頭到尾，和想象中的她談了一場不長不久的戀愛。輾轉徘徊，所有經歷的滋味，仿佛也就只有自己才能理解明白。

不過還好，現在。

我不像從前那樣那么容易悲傷了，

就像我不像從前那么容易愛你了。

你知道了是會舒一口氣還是覺得有一點失落呢？

我都已經不在乎了。