許許多多的往事，雖然已成為過去，也許并不值一提，但卻曾經帶給我痛苦的體驗，現在回頭想想，那些經歷也許是我的命運本就要經歷的過程，我必須要和一個一直裝睡狀態的人一起生活大半輩子。

我和我前夫是那種傳統式的媒妁之言婚姻，我與他結婚時連正常的交流都沒有過，這樣的婚姻與我的性格有一定的關系，那時候的我自卑，性格內向，不善于表達，年輕時也不懂得婚姻是什么概念，我的婚姻是一種賭博性的婚姻模式，只是結婚后才發現婚姻生活的不易。

現在想想，人的一生其實是選擇遠遠大于努力，尤其是女人的婚姻選擇更為重要，那是女人的一生，選擇錯了，一步錯，步步錯，只有經歷過的人才有體會！

我與我前夫的生活片段大多如云煙般消失在生活的記憶里，我離開那個家也已經好多個年頭。有一件和叫醒這個詞相關的事卻一直存放在我記憶深處，時不時的會想起。

我的那段婚姻里，我的前夫每天的作息規律是前半夜不睡覺，后半夜入睡，第二天中午快吃飯時起床。而我們農村人的生活是早睡早起，起來還要進行一天的生活，吃過早飯要下地干活，或者有其它的安排。而他除了睡覺起來就是到門口游門子，串街道，游手好閑，無所事事，和街道上閑人抬杠！家里家外的活從來不聞不問，渾渾噩噩的狀態！

不光是不干活，還愛面子，見不得人說他不好，誰要是說了他，他會一直記恨，無法釋懷，像牛嚼草一樣翻來覆去地提起這件事，和他生活，陰天遠遠多于晴天，生活中的枝節小事，在他的心目中似乎就是不得了的大事。別人善意的開導一句話說不到他心上他就認為是惡意，又會開始記恨，我與他的生活每天都是因為與他的思想做較量的過程，我們從來沒有好好溝通成過一件事，可以說我與他的生活就是零溝通狀態，我的前夫向來我行我素，認可的想法八頭牛拉不回來的架勢！

但那時候的我和他似乎有未了的緣分，他雖然那樣，但我日復一日，年復一年的總盼望著他能有所改變，因為他是我孩子的爸。一直有傳統婚姻觀念的我一心一意地為那個家在付出，每天他不起床，不干活，我就自己去干，家里家外的都是我在努力爭取。自己過得很辛苦，而且日子的進程也并不很快。

記得有一天，我想讓我前夫早起的心不死，我早早起床做好了飯菜，和家里老人孩子都吃過了，但他還在床上繼續他的美夢。我著急喊了許多遍，人家的眼睛連睜都不睜一下，無奈我只好去求助旁人，想想他的父母拿他也無法，但他有村里的娘舅平常和他經常一起下象棋，我想著這位長輩應該在他心目中有點威望，我跑去求他幫忙勸我前夫起床，希望可以讓他醒悟，這樣的日子沒有盡頭，天天在家為他這個樣子心情不好，沒少流眼淚！

那個長輩看我可憐巴巴的，如約來到我前夫床前，和我一樣叫了他幾聲，他依然沒有想睜開眼睛。那位長輩只好搖搖頭嘆息著離開了，臨走時安慰了我幾句，讓我為了孩子別和他計較。這就是我那段婚姻的生活片段，也是我生活的常態。

那個年代沒有網絡，我離開了學校也不讀書學習，每天的生活就是，日出而作，日落而息，苦撐著過日子，熬過了一年又一年。可在和我前夫生活的二十年后，也許是天意安排了我的改變，那年我的孩子都大了，在北京打工回來背了臺電腦，我開始學著上網，正是那一年，我的家庭發生了一些奇奇怪怪的事，我與前夫在經濟上經歷了一點損失和挫折，我的前夫開始頹廢，不停地抱怨，一蹶不振，沒日沒夜的發牢騷，抱怨，還有一些讓我無法原諒的作為，使得我開始打心里反感他，內心里也是被無盡的痛苦糾纏著。

因為我的性格偏偏不愛聽我前夫無休止的怨氣和沮喪話，我渴望他的崛起，我想聽到的是，所有的挫折都是暫時的，大不了我們可以重新來過。可是，他一天天的怨氣不間斷的讓我開始從厭煩到排斥再到絕望，我甚至不想再和他說一句話。其實婚姻里無語是女人最大的哭聲！當時我對我前夫已經徹底的失望了。

我與我前夫的最后在家狀態就是他一直在訴苦，而我左耳進右耳出再也不會往心里去，我每天在他出去時登錄心里咨詢網站咨詢心里醫生，我的心情已經快要崩潰，很想逃離！

我咨詢了好幾位，有人分析說我前夫有人格缺陷，屬于偏執性人格。有一位女士給我說：不要把雞蛋放到一個藍子里，讓我走出去學會改變，當時安于現狀的我，真的怕面對走出去面對外面世界的無知，但最后我還是在翻來覆去的苦悶中下了決心，趁我前夫還在熟睡時，慌慌張張地逃離了那個我用心經營了幾十年的家，去了我所在地的大城市，開始游轉街頭找工作，開始了自己的改變。

我與前夫的過往很多很多，過去的已成為過去，也許正是因為那些曾經受過的傷，以及心里的委屈喂大了我的格局，使我明白了一個道理：永遠不要去指望任何人，好好愛自己，唯有自己的改變才能真正強大，一個連自己都不愛的人不值得別人去愛！

我的那些年讓我真正的明白了：永遠不要試圖去改變他人，永遠也不要認為別人都會像你想得那樣活，就像我看的文字里的一句話：你永遠也叫不醒一個裝睡的人！